jueves, 18 de diciembre de 2003

Cibervamp y su chica vamp







Hoy estoy bastante cansado, el andar en la calle cansa.
mas cuando se avienta uno 3 horas de transporte seguidas y esta uno enfermo :D.



Pero bueno valieron la pena, eso creo, bueno la verdad no estoy muy seguro pero de lo que si estoy seguro es que fue algo bueno.



En fin, ayer revelamos unas fotos que ya hacían falta y voy a poner unas que me gustaron mucho, fueron las del halloween, osea que ya tienen un ratito :D.



Al ver esta foto, recuerdo que ese día, la gente se me quedaba viendo me dio raro, no entendía exactamente por que :D, pero así era, cuando llegamos al antro se me quedaba viendo. y después cuando salimos del antro nos fuimos a un café, y cuando entre al café, aunque ya me había quitado el maquillaje, las personas que estaban en el restaurante se nos quedaban viendo a mi novia y a mi.



Después de ver estas fotos pues si, bueno yo si me quedaría viendo a alguien así (jajajaja) pero no le hace, me gusto como me veía, y como se veía mi chica vamp :D, que por cierto ella fue la que me maquillo la cara.






miércoles, 17 de diciembre de 2003

¿De que se trata el entendimiento?

¿De que se trata el entendimiento?
¿Que es la comprension?
diganme como diablos le hago para vivir en esta p. sociedad, hay cosas que no entiendo, que no me es posible comprender, pero he ahi lo bonito de la raza humana, que nadie piensa ni tantito igual al otro.

Eso es lo que da la hermosa variedad de personas y caracteres, pero hay veces que tambien es un impedimento para la comunicacion, la organizacion y el vivir mutuo.

Mas dificil es aun cuando existe una completa y absoluta diferencia en la forma de pensar entre tu y las personas que han sido muy importantes, hablo especificamente de mis papas.

Desde adolescente, yo les decia a mis amigos, es que ahora en estos tiempos modernos, uno debe de entender a los padres, no los padres a los hijos; finalmente lo decia yo en broma, pero era mas cierto que otra cosa, por lo menos para mi.

Desde adolescentes he aguantado los desplantes de mis padres, de ambos, sus desmadres y sus rollos, tratando de entender y encontrar una razon para entender la forma en que se comportan.

Muchas veces busco en su historia, com eran sus papas con ellos, como vivieron antes, que hicieron, como lo hicieron, pero al final sigo sin comprender.

Y tal ves no tanto sus acciones, finalmente esas si las comprendo, lo que no entiendo es por que se quejan, creo firmemente que cuando hay voluntad, se pueden hacer muchas cosas, pero no se por que nos encerramos en una caja mental donde no vemos mas que la obsuridad. Pero eso no es lo peor, lo peor es ver la obscuridad y no buscar la forma de llegar a la luz, sino quedarse ahi esperando a que la luz venga a nosotros.

ESO ES LO QUE ME DESESPERA!!, no solo de mi familia si no de la gente en general, de mis amigos (algunos) y de gente que me rodea.

No quiero decir que yo sea algun tipo de iniciado, o guru o erudito, dios me salve de que me vean asi, yo me conozco (o por lo menos eso creo), y eso si, yo no puedo quedarme estatico, siempre tiendo a analizar, a relfexionar a buscar respuestas, soy curioso, siempre lo he sido, desde niño desarmaba los carros para ver como funcionaban, desarme el nintendo, y asi, desarme las computadoras, apretaba todo boton que me encontraba y analizaba lo que pasaba.

haaa no se, a veces siento que soy injunsto con los que me rodean, a veces siento que no deberia importarme, finalmente termino optando por la ultima opcion, excepto cuando se trata de mi familia.

Mi familia siempre ha sido mi talon de aquiles, he dejado muchas cosas por ellos, en una buena parte mi amargura se debe debe a ellos, me he desvivido en muchas ocaciones por ellos, pero ni hablar, asi son las cosas en mi familia, uno comete un error y todo se va a la basura, años de confianza y desvelo y a comenzar otra ves, y ojala fuera un error grave, por el cual de verdad valiera perder la confianza, pero no, son por puras estupideces, haaaa, asi son los padres.

Lo dije hace años y lo digo ahora pero ahora... ahora cuesta trabajo decirlo, mas cuando me siento herido, cuando he notado que el cariño entre mis padres ya no existe, cuando he notado que cada uno anda en su rollo, y cada uno se queja del otro y... ver como esto afecta a mis hermanos y a mi, y ver como se dan las cosas.

Ahora, ahora me cuesta mas trabajo decir que hay que tratar de comprenderlos, y entenderlos, ahora ya me canse, ya me arte, y ya.

Simplemente mi forma de pensar no va con la de ellos, o la de ellos no va con la mia, siempre doy mi brazo a torcer con ellos, y ahora estoy cansado, de todo esto.

¿estare siendo injusto con mis padres?
¿estare siendo injusto conmigo mismo?
¿sera simplente otro arranque de enojo de los que suelo tener?
¿o de verdad esto se esta llendo a pique?
preguntas que me llevo a mi cama a tratar de buscar alguna respuesta.

domingo, 14 de diciembre de 2003

ODIO ENFERMARME!!!!

Estoy enfermo !!!
No es posible, recai, grrr, ahora entiendo por que estaba tan triste el otro dia, pues estaba empezando mi recaida, :S.
Esto es horrible mi nariz esta como llave de agua descompuesta, gotee y gotee y estoy estornude y estornude :S.
Odio estar enfermo, es una de las cosas que mas detesto, no puedo hacer nada de nada, ni dormir, ni leer, ni trabajar, ni nada, afortunadametne estoy de vacaciones si no, no se que seria de mi :S.
Bueno ni hablar asi es esto, a seguir adelante, pero insisto.
ODIO ENFERMARME!!!!

viernes, 12 de diciembre de 2003

Tristeza

Hoy me embarga una tristeza que no puedo identificar y tal ves no debería ser así ya que he tenido un día interesante en cuestión de negocios, aparte he estado muy ocupado todo el día, no he tenido tiempo de ocio que me lleve a pensar cosas tristes, pero aun así.

Y si el hecho de que mi novia se vaya de viaje me pone triste pero no es ese tipo de tristeza que he sentido durante el día.

A veces soy muy analista, quiero saber el por que de todo, tener todo bajo control, que nada se me escape de las manos y siempre procurando pisar seguro, pero pues debo de aceptar que hay días que nomás no es posible.

A lo mejor es el hecho de que ya estoy como que condicionado a ponerme triste en vacaciones, desde hace algunos años es así, siempre que hay vacaciones me entristezco, por varias razones y mas en fin de año, las navidades y años nuevos no me gustan, (si me remonto al pasado no recuerdo alguna navidad que me la haya pasado bien).

Pero esta navidad tiene que ser distinta, se que será distinta, estoy terminando bien el año, pero insisto, me siento triste.

También puede ser efecto de que recaí en mi enfermedad y en mi vicio, sea cual sea la razón ya va siendo hora de dormir, y ya mañana será otro día, otros nuevos retos vendrán gustosos a retar mis capacidades.

jueves, 11 de diciembre de 2003

Mi Facultad

Bien pues hoy fue el último día del año en que iré a la escuela, en que disfrute de mis amigos y compañeros y que tome clases, aunque es seguro que vea a uno que otro antes de que acabe el año.

Mis vacaciones pintan ajetreadas, con unos cuantos pendientes que deje sin realizar las vacaciones anteriores, pero con gusto de poder disfrutar de todo.

Ahora si estoy cansado, aunque estamos a mitad de semana el fin de semana me la pase sin dormir, sobretodo por andar haciendo trabajos escolares, pero al final todo salió bien, ahora no me queda mas que echarme en la cama un buen ratote :D y reponer esas horas de desvelo.

Aunque no se por que ahora no aguanto tanto, yo creo que es por todo el tiempo que llevo desvelándome, viviendo con un reloj biológico desajustado por completo, sin embargo es mi forma de ser y de vivir, por lo menos en los últimos 4 años.

Tengo varios proyecto para estas vacaciones, remodelar mi web personal, mejorar mi web profesional, leer varios libros, avanzar en extremo a mi tesis, tantas cosas y tantos planes que siento que las vacaciones van a ser bastante insuficientes.

Pero si saco los pendientes impostergables y realizo la mitad de los que son por puritito gusto me sentiré satisfecho :D.

Algo que me da gusto es que esta navidad pinta bonita, :D por alguna razón mis ultimas 5 navidades no han sido muy gratas, tal ves también por que mi forma de pensar no era muy favorable en aquellos años, pero definitivamente hice un cambio de mentalidad este año y he podido hacer una serie de cosas que de otra manera no he hecho y eso me da una satisfacción enorme, en fin ya haré mi recuento de este año.

Por lo pronto este semestre escolarmente hablando ha sido todo un fiasco, la única materia que se salvo fue Investigación de operaciones, el resto las pase en blanco, como si no hubieran existido, en parte por los profesores, en parte por mi, pero definitivamente cuando algo no me motiva, simplemente no me motiva y eso ya da al traste con todo, yo suelo entregarme al 110 % en todo lo que me motiva, pero cuando no es así, simplemente le doy largas y largas y si puedo no hacerlo, no lo hago, así de simple.

Fuera de eso este semestre fue lleno de experiencias extraordinarias con mis compañeros y amigos, me es difícil pensar que solo queda un semestre, que el próximo año por estas fechas ya estaré titulado y trabajando espero que con una empresa que se este consolidando pero definitivamente el cambio drástico será el no estar estudiando.

Ya lo he dicho antes la facultad no es un lugar únicamente de estudio, es un lugar de recreación y entretenimiento :D, para conocer gente y convivir con ella y esa parte, esa es la que de plano voy a extrañar, pero mejor no me adelanto, me queda un semestre para disfrutar de todo lo que es para mí Mi Facultad.

Bien es hora de dejar los dominios nocturnos y dejar "que los sueños me lleven lejos" a reponer energías :D.

A propósito toda la noche me la he pasado escuchando a Coleman Hawkins un jazista extraordinario, ampliamente recomendado, sobre todo para las noches románticas (Benimi Mofy!! donde estas!!!).

sábado, 6 de diciembre de 2003

La quema del libro

De todas las fiestas a las que he asistido en la facultad creo que esta es la que mas me impresiono, la quema del libro es una fiesta que organizan los chavos de las carreras de conta y admon en la FESC que es como una celebración comunitaria por haber terminado su carrera.
Se le llama así por que se le prende fuego a una piñata en forma de libro.

Esta ves se llevo a cabo en las canchas de básquetbol, hubo el sonido normal, banda, mariachis, juegos pirotécnicos, la quema del libro, mariachis y la develación (¿si se dirá así?) de la placa de la generación al costado del edificio de administración.

Yo no suelo ir a estas fiestas, la verdad es que no me llaman la atención, en los 5 años que llevo ahí nunca había ido a alguna, ni siquiera cuando a mi generación le toco salir, aparte de que no había alguna liga sentimental ya que deje la escuela un año y luego me cambie de carrera a informática y aunque fue en el mismo campus de todas maneras corte toda relación con mis compañeros de admon y conta.

Bueno esta ves fui acompañando a mi novia, ya que esta es la fiesta de su generación, ya dentro de la fiesta pues encontramos a varios amigos y ahí estuvimos disfrutando del evento.

Toda esta explicación y choro es para decir algo que realmente me impacto, un par de amigas, una de ellas sobre todo con la que he convivido mucho y disfrutado de sus platicas con café y cigarro :D, mi amiga es de mi carrera informática, y la otra es de (mmm) conta o admon para el caso es lo mismo, estas dos chavas se conocieron al entrar a la carrera (ya que hasta apenas este año, para entrar a informática en la fesc tenias que entrar primero a admon o conta y al tercer semestre hacer tu cambio) y desde entonces se hicieron buenas amigas, casi casi incondicionales, supongo yo que vivieron muchas cosas juntas, yo presencie varias de ellas, sobretodo la de estar enamoradas del mismo hombre, al final casi de la fiesta, cuando los mariachis tocaron las golondrinas, estas dos chavas se abrazaron y comenzaron a llorar, y permanecieron abrazadas por un buen rato, llorando, supongo yo que diciéndose una a la otra lo especiales que eran, haaaa, nomás de recordarlo me dan ganas de llorar, tanta emoción desbordada en un solo momento, 5 años que se compartieron como amigas, sufriendo juntas, divirtiéndose juntas, apoyándose, bien dice el dicho "el que hace un amigo en la universidad hace un amigo para toda la vida".

haaa, ya lo conté, ahora me viene a la mente, ¿y yo?, yo abandone a todos mis amigos de conta y admon por situaciones diversas, aparte ellos salieron el año pasado, por otro lado mi carrera es de 10 sem., no de 9 como conta y admon así que yo me quedo un semestre mas con todos mis compañeros de informática. Como la carrera de info. es muy pequeña solo hay un grupo por semestre así que desde que entre a la carrera he estado con las mismas personas por 4 años, y he aprendido a tratar a cada uno de ellos, creo que he convivido con cada uno de manera profunda, si acaso uno que otro que fue tan profundo pero si creo que llegue a conocer a cada uno de ellos, de esas 18 personas con las que he convivido 4 años, para fortuna mía, mi grupo rompió la tradición del grupo que se intolera y todos jalan para su lado, en otras palabras, mi grupo ha sido muy unido, y a pesar de broncas y diferencias incluso algunas muy fuertes, hemos podido salir adelante :D.

haaa me pregunto que será el día de la graduación, faltan 6 meses casi exactos para la fiesta, yo me propuse para dar el discurso de la generación (aunque no es mi generación), pero creo que por eso mismo valoro mas aun el fabuloso grupo en que estoy y bueno muchos están de acuerdo (los demás no me han dicho nada, es mas creo que ni saben) bueno el punto es que, ese día va a ser muy padre y muy fuerte.

y hablando de imágenes fuertes, como la estas dos chavas que lloraban abrazadas, si me preguntaran que imagen es la que mas recuerdo y valoro de todos los chavos de informática en los cuatro años que llevo conviviendo con ellos, es..., el simple hecho de recordarla me hace llorar, es en el funeral de Miriam, ella convivió con todos también y todos llegamos a apreciarla y quererla en la carrera y todos estuvimos ahí, unidos, llorando, dolidos, pero unidos, no se me va a olvidar un comentario de uno de los familiares de Miriam, "¡Hay si tenia tantos amigos!, que bueno que pudieron venir"

viernes, 5 de diciembre de 2003

cosas de negocios

Bueno finalmente las cosas no han salido como yo esperaba, varios intentos de negocio se me han caido y sigo sin encontrar trabajo.

Ni hablar asi es esto de hacerle de "free lance", en fin me alegra tener cierta experiencia en estas situaciones en que todos los negocios se van al suelo, y tratar de conservar la calma.

Me gusta esto de manejar a la gente, perdon quice decir coordinar a la gente, de ver las intenciones que tienen detras y tener una idea de como se comportaran y lo mejor de todo, que la gran mayoria de las veces acierto.

En fin son cosas de negocios.

jueves, 4 de diciembre de 2003

Estoy cansado.

Estoy cansado.

Cansado de vivir como vivo, al día, de perder mi tiempo en cosas que no quiero hacer mas necesito para subsistir.

Me desespera que se tarde tanto tiempo tomar conciencia, que me limiten y me castren mi inteligencia, mi creatividad.

Hace casi un año que lucho, lucho contra todo, contra todo eso que trata de opacarme, de someterme y encerrarme, pero es tan difícil salir, salir de todo, sobrevivir es difícil.

Mis sueños, hace mucho que los olvide, que me conforme con vivir, pero otra ves soñé, otra ves hice planes, otra ves comencé a vivir, pero cuesta trabajo, duele no ser quien quiero ser.

Duele que el cuerpo empiece a caminar cuando la mente quiere correr, Duele amarte y no poder corresponderte como quisiera yo, como quiero y creo que te mereces.

Hoy me siento un niño, un niño asustado, triste, inseguro, arrinconado, también me siento anciano, débil y sin lagrimas, con recuerdos de otros días mas felices.

Mi mano tiembla y me duele la razón, olvidar..., ¿es esa la solución?... ¿soportar, luchar, sonreír y mantenerse de pie?

Me derrumbo, pero no lo puedes ver, los árboles se hacen huecos cuando mueren, y yo..., cada ves me siento mas vació.

Si sobrevivo y subsisto es por seguir, por luchar por esa esperanza, por que se que por el fuego hay que pasar y que al final mis sueños se cumplirán.

Pero a veces quisiera dormir, dormir, dormir...

y no despertar, mis sueños se alejan cuando no estoy contigo, se van, se van, se van.

quiero llorar, no puedo, no puedo;

quiero gritar, no puedo, no puedo.

Quiero salir, salir de mi cuerpo, vivir otra vida, poner a rodar mi alma a otras vidas, y despertar junto a ti, y pensar que todo esto es un mal sueño.

martes, 2 de diciembre de 2003

Con esa me voy a la cama

Son las 2 de la mañana, me arden mis ojos, mañana va a ser un día pesado, primero iré a ver a mi asesora de tesis, realmente no tengo la menor idea de a que voy a ir, la verdad es que por un lado le he flojeado y por otro, no he tenido mucho tiempo para hacerlo, como es fin de semestre algunas cosas que no había hecho en todo el semestre empiezan a presionar y bueno para que hablar, el chiste es que no le he avanzado nada a la tesis.

No me gusta dedicar "tiempitos" a las cosas, es decir tengo 10 min. bueno 10 min. que voy a leer, tengo 5 min. ok 5 min. que voy analizar esto, y así, yo prefiero echarme de cabeza, perder la noción del tiempo y concentrarme, como lo acabo de hacer hace un par de horas en que me he chutado 2 capítulos de un libro sobre UML, realmente no esta difícil, bueno, leyéndolo, quien sabe a la hora de implementarlo, creo que una de las características de mi personalidad es que soy impaciente, soy impaciente cuando quiero hacer algo, ahorita tengo tantas ganas de meterle mano al Rational Rose, pero... primero tengo que aprender UML, ni hablar estoy en UML y lo poco que voy aprendiendo, me han dado unas ganas de ya empezar a trabajar en cualquier sistemita para ir implementando en practica lo que voy aprendiendo.

En fin, 2 horas estudiando, han sido bastante desgastadoras y bastante productivas, me gusta cuando una noche es así.

Ahorita para relajarme estoy escuchando Bossa Nova :D a un guitarrista llamado Caetano Veloso, muy rica su música por cierto.

No se por que pero el bossa nova se me hace un genero muy de cache, de estilo, de elegancia, :D algo así, sobretodo cuando escucho canciones lentas (que en bossanova, son la mayoría :D) en fin, ahorita que la escucho me imagino, cosas, como que vivo en un departamento en la ciudad de México, en un quinto piso, que tiene una ventana estrecha como de 1 metro de ancho por 1.5 de algo, que da a una plaza o un parque, la instancia con bastante luz, luz del sol :D, me imagino las paredes de la instancia con cuadros, cuadros pintados por mi, al fondo un restirador con un dibujo a medio terminar, mi novia en la cama, en ropa en interior, yo igual, recargado en la ventana, con un vaso con algo así como un jugo, o también podría ser una bebida, mmm, ¿un desarmador?, en fin, algo así y desde luego la música de fondo: bossa nova.

Haaa que bonitas fantasías :D.

Me voy con esa a la cama.

lunes, 1 de diciembre de 2003

Desesperación

“Pienso y pienso y doy vueltas por el cuarto
cierro los ojos, lloro; cierro el puño, golpeo al aire
Salto, me hinco, me postro en el suelo y grito
Meto la mano a mi bolsillo, busco un cigarro.
Olvido que deje de fumar.
Salgo al patio, miro al cielo,
No hay luna, ni estrellas, es una noche fría.
Camino a la puerta, miro entre las rejas
observo la calle vacía y a uno que otro auto pasar
agacho la cabeza, camino de regreso.
Cierro los puños y las lágrimas corren de nuevo
entro al cuarto, me muero de frío.
envuelvo en la cama como un niño
y como tal otra ves lloro
Cierro los ojos y me alejo
me alejo, me alejo.
duermo
y sueño...”

Hace mucho tiempo que no sentía una desesperación así.

domingo, 30 de noviembre de 2003

Mucha paja

Voy a tratar de describir algo que no me es posible comprender de manera subjetiva, objetivamente puedo presentir que si se necesita pero subjetivamente puedo decir que es demasiado, sin embargo teniendo tolerancia a la diferente forma de pensar de las personas habrá personas que si necesiten de constantes repeticiones y habrá otras que con una sola explicación entiendan el punto central de un tema.

¿Entendieron algo del párrafo anterior?, ¿Lograron leer algo? bueno igual estoy yo, acabo de leer 10 paginas con un texto que para mi gusto tiene mucha paja, es decir habla de tantas cosas irrelevantes o innecesarias; me molesta leer libros así cuando se trata de temas que hay que aprender, cuando se trata de literatura, lo que me gusta es lo contrario que me describan con detalle cada situación, pero desde luego es distinto.

Sobre esto recuerdo una exposición de economía de hace 6 años en mi fabuloso CCH, leí el tema, lo comprendí a la perfección, se me hizo tan sencillo, así que quite paja del tema hasta dejarlo sencillito y a la hora de exponer, yo tenia 30 min. para mi exposición y la termine en 10, pero nadie me entendió ni una palabra, así que volví a exponerlo todo en los 20 min. restantes.

Y haciendo una revisión retrospectiva de todos los casos en que me ha sucedido eso, han sido bastantes, en fin no se como explicarlo, simplemente leo y... le entiendo, a veces se me hace incomprensible que otros no le entiendan, luego me regaño a mi mismo diciendo que pensar así no esta bien, finalmente termino valorando mis talentos y apreciándolos mas y de que sirve un talento si no lo desarrollas, así que conciente o inconcientemente busco cosas que reten mis talentos.

Que por cierto tengo un reto pendiente por ahí, que cada ves se hace mas interesante, dado que reprobé por circunstancias que no mencionare un examen de investigación de operaciones, fue una estupidez reprobarlo, pero en fin, no quiero una baja calificación en la única materia que me importa en este semestre, así que, he decidido retar mis capacidades de programación creando un sistema que resuelva los ejercicios vistos en clase (simplex con todas sus facetas y método de transporte) para al final entregárselo al profesor y ver si evito una mala nota.

En fin, haber que sucede por que el semestre se termina y aun quedan varias cosas por hacer a lo mejor no me da tiempo de hacerlo y tendré que conformarme con repetir el examen, cosa que tampoco me preocupa, simplemente quería hacer el sistema mas por hobbie que por necesidad.

A propósito apoco; no quedo chula mi lámpara :D, jajaja, bueno quedo, que ya es ganancia gracias a ella esta noche eh podido adelantar bastante a mis trabajos y tareas.

Lo malo de esta noche han sido mis vecinitos, que tienen fiesta, desde en la mañana pusieron la lona y ahora están las cumbias y salsas a todo lo que dan, no obstante que tengo la grabadora a un volumen mas o menos alto sigo escuchándolos, esta bien, es mi karma, es mi pago por todas las noches que no dejo dormir a mis vecinos educándolos con Pink floyd, King Crimson, Camel y otros tantos grupos..., que mejor ni quejarme.

A propósito, mis otros vecinos, eran curiosos, por que recuerdo que yo pase por varias etapas en la música, en una de ellas, escuchaba mucho a los hombres G, y después de un rato, resulto que mis vecinos ya también se habían comprado sus casetes de los hombres G, igual paso con el tri, caifanes, soda estereo y otros que llegue a escuchar, lo malo es que no me siguieron el paso cuando entre a lo bueno :D, Progresivo, pop británico, rock en ingles, blues y jazz, yo creo que fue demasiado para mis pobres vecinos y mejor decidieron regresarse a sus cumbias y bandas.

En fin prefiero no hablar por que luego aparecen fotos mías en la red bailando esas cosas que tanto detesto... :P.

sábado, 29 de noviembre de 2003

Lamparita

Ya después de mucho pensarlo, que si juntaba dinero, que si quitaba un soket, que si me hacia de un apagador que la base, bla bla bla, ya me arte y como tengo muchas pendientes y necesito trabajar de noche, me arme mi lamparita :D, finalmente quite un soket inservible de mi cuarto, luego conseguí una clavija y palo para soportar el foco, se me han ocurrido varias ideas, sin embargo los materiales de los que dispongo son pocos, aunque podría pensar en algún gasto de 3 o 4 pesos para mejorar la lamparita :D sin embargo, no es necesario, de hecho ya vi. una madera que va a ser perfecta para la base.

Y la verdad es que era necesaria mi lámpara, ya llevaba varios días con la idea en la cabeza, hasta hoy que de plano dije mmm en unos min. va a venir mi hermano a dormir, ni hablar, habrá que dejar de trabajar y luego pensé, a chinga por que, nooo para nada y en 1 2 x 3 ya quedo.

ahora si puedo pasar otro rato mas, la luz sigue siendo intensa, pero ya no le pegara directamente a mi hermano en la cara y yo podré trabajar tranquila, será cuestión de encontrarme un foco de menos wats y listo, incluso he estado pensando en armarle una caja con el montón de cds que no se quemaron bien, ya será cosa de echarle un poco de creatividad.

Por lo pronto seguiré con tareas tontas, si, sigo con las p. noticias, si esas de las que escribí hace como un mes, pues ni hablar, ahora me toca hacer la segunda parte; Pero tratare de no hablar de tareas estupidas (por mas ganas que tenga) ahora estuve visitando varios weblogs, y por ahí en uno leí de un chavo que por fin pudo jugar un juego de roll de tablero, y yo... me sigo preguntando como será eso.

Algún día (o noche si es mejor) jugare algo así, por ahí baje de internet el de vampire, la mascarada, pero ni tiempo he tenido de leerlo, mucho menos de jugarlo, necesito alguien que me enseñe.

La enfermedad sigue ahí, haber cuanto me dura, la ultima si me duro un ratito como cerca de 2 semanas, espero que esta no dure mas haya de mañana :D.

Bien pues este es el cuarto día sin fumar, si mal no recuerdo, soy malísimo para eso de las fechas, al grado que ya no me preocupo ni me angustio por ello simplemente acepto que me es casi imposible ubicarme en un espacio tiempo, pero bueno regresando a lo de la fumada si empecé el 25 a no fumar, si Pitágoras no era zurdo el 29 seria 4 días, bien cuatro días de no fumar, como que ya empiezo a olvidarme de los cigarros, cada ves se me antoja menos, y cada ves son mas fáciles de sobrellevar los antojos.

y ya después de trabajar dos días con la lap, como que me voy acostumbrando a su lentitud.

Y precisamente hace uno o dos días platicaba con una amiga que andaba medio deprimidona, le decía, lo importante no son los hechos que aquejan a tu vida, sino la actitud que tomas frente a ellos, si eres pesimista, solo te frustraras mas y mas corajes harás, si eres optimista, y ves un reto dentro de cada problema, y buscas la manera de resolverlos, habrás cambiado el sentido de tu vida totalmente. Sin embargo, no es fácil...

Bien pues seguiremos adelante buscando nuevos retos y sacando los actuales con creces :D.

viernes, 28 de noviembre de 2003

La enfermedad se me adelanto dos semanas

La enfermedad se me adelanto dos semanas, esta debió haber llegado la próxima quincena que no tendría clases estaría de vacaciones con la posibilidad de echarme todo el día en mi cama con un buen libro y cantidades enormes de papel higiénico y te de manzanilla o hierbabuena, pero noooo, al contrario de todo eso esta mendiga gripa, gripe, catarro o infección en la garganta (como quieran decirle) llego exactamente 2 semanas antes de mis vacaciones, en el momento exacto donde las trasnochadas y el trabajo duro se junta para salvar las materias del semestre a las que nunca le pusimos atención.

En fin, esto me complica las cosas bastante, simplemente en este momento estoy escribiendo a obscuras en mi cuarto, mi hermano duerme en su cama el muy mendigo, y yo no puedo prender las luces, tampoco puedo estudiar en la sala, disque que porque le da la luz a mi madre y hermana, y el estudio, mmm, mi papa se apodero hace mucho tiempo de el, lo que me queda es el disque local del negocio, el cual es extremadamente frió, motivo por el cual me enferme, por estar hasta las 3 de la mañana ahí, de hecho ahí es el único lugar donde puedo obtener alguna privacia, digo alguna por que todo mundo sale y pasa por ahí y se asoman a ver que esta uno viendo.

El otro lugar donde tengo algo mas de privacia es en mi cuarto, cuando mi hermano no esta, por que cuando esta, se pone cañón la cosa, he estado desde hace tiempo con ganas de hacer una lamparita de mesa, para que no le pegue tanto a mi hermano y para yo poder trabajar tranquilamente, también pensé en dividir el cuarto, al fin es grande, en dos partes las camas y el escritorio y poner una enorme cortina negra para que no le de la luz a mi hermano, chance y con un poco mas de lana hasta una pared falsa ponga, en fin son solo planes.

La verdad es que tratándose de navegar por internet no había como el estudio, antes de que mi papa se apoderara de el, y desde luego antes de que el monitor valiera chetos y se perdiera un color, sufrí durante un buen rato viendo todo con una combinación de 2 colores, en otro monitor que ya tampoco servia, en la pc del negocio, pero pues luego ese monitor quedo peor por que perdió el otro color y ahora nomás se veía azul, finalmente un día conseguimos un monitor de 14 pulgadas que aguanta una resolución razonable 1000x800 y ese se quede en el negocio, conseguí un padre discos duros de 30 gigas y volque ahí mi música y archivos y me mude de maquina, mi papa se apodero de la maquina del estudio, bueno yo me apodere de la del negocio, sin embargo luego de unas 4 horas me duelen las rodillas del frió.

y que posibilidad queda, pues la Pin... Lap que nunca me ha gustado, esa conectada desde mi cuarto por medio de la red, por que no tengo teléfono en mi cuarto, de hecho ahorita tengo que ir a apagar la maquina del negocio.

En fin son peripecias, la verdad estoy cansado, no dormí bien, me desmañane, y estoy enfermo, eso complica todo, mañana a levantarme temprano otra ves.

Sin embargo...
me gusta fantasear...
con que tengo mi cuarto propio...
lo tapizo de posters de grupos de rock...
tengo un excelente equipo de sonido...
conectado a una excelente computadora...
con un monitor LCD de 17 pulgadas...
con mi colección de música en mp3...
conexión de banda ancha permanente...
bajando videos y mp3...
y tirado en el suelo...
con mi novia rodeándome con sus brazos y piernas...
y yo sonriendo...

jueves, 27 de noviembre de 2003

Sacrificar el tedio

“El mundo es tu cuaderno de ejercicios,en cuyas páginas realizastus sumas.
No es la realidad,aunque puedes expresar la realidaden él si lo deseas.
También eres librede escribir tonterías o embustes,o de arrancarlas páginas.”
Ilusiones, Richard Bach

Siempre me he pasado buscando la manera de hacer cosas grandes!!, hacer cosas extraordinarias, de marcar una clara diferencia de que soy único y soy grande.

No se como vayan a entender las personas esto pero no me importa, de hecho así me conocen varios, por ejemplo mi tocayo, el sabe que soy egocéntrico, otros a lo mejor piensan "Que mamon" o quien sabe.

Lo cierto es que lo que uno hace es lo que vale y cuenta, no tanto lo que uno habla, aunque finalmente siempre debería concordar uno con lo otro.

El hecho es que soy muy, muy diferente a los que comúnmente me rodean, no es por que yo dijera voy a ser diferente así que de ahora en adelante voy a escuchar pura trova y puro progresivo, voy a ser diferente así que ahora nada mas leeré ciencia ficción, etc. etc.

No, cuando empecé a escuchar trova yo no sabia que eso era trova, lo mismo con el progresivo, y la ciencia ficción, siempre ha habido algo, siempre que me dice "Quiero mas!!", escuchaba música pero yo quería algo mas, leía poesía, novelas pero había algo que me decía quiero mas, y así fui llegando a lo que ahora soy.

Pero también soy un simple mortal, (jajaja me encanta esa frase, sobretodo cuando me veo a mi mismo como todo un dios), lloro, rió, juego y sueño, me asusto y si, no soy perfecto, como en este preciso momento en que me acabo de dar cuenta que quedan escasas 2 semanas para terminar varios proyectos escolares, aunados a mis proyectos personales y a mis intentos de negocio, preveo que se avecina un poco de caos en estas 2 semanas.
Pero como le dije a mi tocayo hace una hora

“+*¨^¨*+ CiberVamP+*¨^¨*+ dice:
no mira tocayoya enserio
ya la estrategia es otra
es tipo operación hormiga
tienes 10 min.
pues diez min. que le dedicas a lo de pineda,
tienes 15 min.
15 min. que le dedicas a lo de derecho
y así
y aquí si, no hay de otra
mas que
delegar”

Por lo pronto pues son las 9:10 de la mañana hoy me levante temprano para que me rinda mas el día, necesito sentir que avanzo, ahorita mas que en otras cosas en mi tesis, ya postergue 2 veces mi cita con mi asesora, por causas de fuerza mayor, pero también en parte por mi escaso avance.

Se supone que quiero ser un Hacker, que quiero adoptar la filosofía del hacker, pues a echarle ganas, por que en verdad necesito de eso ahorita, de esa filosofía y de todas mis ganas para hacerla bien en este fin de año :D.

A propósito, hace ya un rato puse un logo aquí en mi web son los cuadritos que están a la derecha debajo de los links, pues bien ese logo es un logo que representa la filosofía hacker, cualquiera que quiera cooperar a difundir la filosofía hacker o que se sienta afin, puede poner ese logo en su web, ojo, hablo de la filosofía hacker.

Bueno empecé hablando de mi egocentrismo para pasar por mis gustos y terminar en que es un hacker!.

El día de hoy solamente quería escribir, escribir, escribir (debería usar esa creatividad chorera para mi tesis) modificar mis hábitos, redefinirlos, desechar algunos, aprender nuevos, etc. etc. etc.

No me gustan las listas, nunca las sigo, ni las llevo a cabo pero hoy si tengo que hacer listas, para por lo menos tener presente lo que hace falta hacer, y lo que quiero hacer :D.

Por que quiero hacer muchas cosas, sobretodo muchos proyectos personales, mi web personal por ejemplo, proyecto que lleva dos años esperando tiempo y así... se va la lista, hasta poner una banquita de concreto afuera de mi cuarto para fumarme mis cigarros... buaa buaa buaa, ya no fumo :S, :D 48 horas sin fumar :D, todo un reto.

Hoy es día de aplicarme.

“Para vivir libre y dichosamente, deberás sacrificar el tedio. No es siempre un sacrificio fácil. “
Ilusiones, Richard Bach

miércoles, 26 de noviembre de 2003

haber hasta donde aguantas

Lunes por la noche, todo el martes y miércoles por la mañana, estas 48 horas han sido desesperantes y angustiosas, como que fueron una prueba de "haber hasta donde aguantas", corajes, discusiones, malentendidos, frustraciones y desesperación, una tras otra, tras otra.

Definitivamente fue una prueba de paciencia sobre todo, paciencia a mi familia, que es lo mas delicado del asunto, a veces trato de entender la dinámica de mi familia, pero hay veces que todo truena.

Bonito día escogí para dejar de fumar, he pasado situaciones en las que normalmente lo primero que haría seria tomar la primera cajetilla de cigarros y tomar uno tras otro, tras otro, :S, aun no se como he resistido a la tentación, anoche lo único que quería era tomar un cigarro a la mitad de la noche, tirarme en el suelo de mi patio a mirar el cielo, mientras mi cigarro se consumía en mis labios, pero nooooo, con una ves que le de un toque a un cigarro con eso tengo para caer de nuevo en la espiral, llevo 24 horas sin tomar un cigarro y eso ya es un triunfo.

Regresando a lo de la paciencia, a veces siento ya es hora de que vaya emigrándole de mi casa o mejor dicho de la casa de mis papas, a veces siento que yo ya no estoy aportando nada a la casa, y simplemente consumo recursos, sobre todo monetarios y de tiempo, trato de estorbar lo menos posible, pero aun así resulta inevitable.

Como también resulta inevitable las broncas que me genero por mi forma de ser muy distinta a la de mi madre, que es la que mas sale afectada por todo.

Varias veces he considerado emigrar a otros lugares, y no por huir de mis problemas, (finalmente los problemas estarán ahí) que si tienen que ver en una parte con la decisión, pero también para yo mismo sentir todo ese montón de responsabilidades y obligaciones que es vivir solo. Pero bueno, siempre se queda en pensamientos, en fin, el día que me quiera ir de la casa, la primera en intentar detenerme será mi madre, mi papá va a desear muy dentro de si, tomarme y amarrarme a una silla para que no me vaya, pero finalmente dirá lo que tu digas, mientras no me salga como siempre, "lo que diga tu mama".

De todas maneras, el salirme implica proyectos en mi vida bastante grandes, el día que lo decida, ese día no habrá marcha atrás, por mas llantos de mi madre y miradas sarcásticas de mi padre, por mas abrazos de mi hermana o indiferencia fingida de mi hermano.

Ese día salgo para no volver (digo para no volver a vivir con mis padres, no para no visitarlos), pero finalmente me gusta tener las cosas seguras, no doy paso en falso, así que todo tiene que estar perversa y fríamente calculado.

Bueno finalmente parece que las cosas están tranquilas, por el momento, bueno al menos yo estoy tranquilo, con una serie de broncas encima pero el escribir esto mientras escucho level five y dangerous curves de King Crimson me ha tranquilizado de una manera maravillosa :D.

A propósito de todo YA TENGO EL ULTIMO DISCO DE KING CRIMSON HEEEE!!!, THE POWER TO BELIEVE, el disco que tocaron ese fabuloso concierto :D, en parte el estar escuchando este disco ha hecho que pueda sobrellevar de alguna manera estos días.

sábado, 22 de noviembre de 2003

Reunion Familiar

Sigo alucinando, sigo volando, sigo... haaa, ido, fuera de este mundo, hace unos min. estaba escuchando las rolas que mas me gustan de progresivo (bueeeno algunas) escuche:

Anonymus de Focus
Grendel de Marillion
Pictures of a city
y Fallen angel de King crimson
Never let go
y Supertwister de Camel
Castle in the air de Eloy
y me vine a la compu a escribir y a ver que encuentro en la red.

Algo que me hace muy muy feliz es que estoy por conseguir el ultimo disco de King Crimson =D The Power to Believe haaa QUE FELICIDAD!!

Tuve una noche muy padre y muy interesante, fui a una fiesta donde conocí a parte de la familia de mi novia, la verdad es que si he de admitir que estaba algo nervioso, sobretodo al principio cuando fuimos nosotros los primeros en llegar, y los familiares iban llegando y pasaban a saludar, "Alberto Silva", ero lo único que se me ocurría decir cuando saludaban, ya Mofy me iba presentando "Marco mi novio", mas tarde ya mas tranquilo empezó la cena yo le entre al picadillo, el spaghetti, la tinga y una deliciosa rebanada de pastel de nuez.

Terminada la cena nos buscamos un rincón donde platicar y nos pasamos la noche platicando hasta que quedaron como 6 invitados ya nos sentamos todos juntos aunque cada uno platicando con su tema y así pasamos la noche platicando!!.

Lo curioso para mi fue haber conocido a tanta familia, aunque en realidad pocos eran familia directa de mi novia, si había muchas personas con quien ella convivía.

Eso si estuvo chistoso como sus familiares le hacían burla a mi novia :D, "oye que te paso que ya no hablas", "como vengo con novio no pelo a nadie", "ni me había dado cuenta que habías venido", jejeje, toda la noche se la trajeron así :D.

Aun ahorita estoy cansado ya que solo dormí 4 horas, pero me siento bien y contento ya que se que la hice muy feliz acompañándola a su reunión familiar, para ella es muy muy importante su familia.

Hoy me dedicare aparte de escuchar progresivo toda la tarde, a chambearle en mi tesis, voy algo atrasado con ese asunto, eso será si no me caigo dormido leyendo!! :D

jueves, 20 de noviembre de 2003

King Crimson

Haber haber, ¿por donde empezar?

Llegamos temprano al auditorio, recorrimos uno que otro puesto de artículos, playeras, encendedores, etc. etc., y luego nos sentamos en las escaleras esperando a que abrieran el auditorio.

Yo me sentía soñando, aun no lo podía creer y Mofy a cada rato recordándome, "ya faltan solamente 1 hora con 15 min. para el concierto", "quien va a ver a King Crimson en 50 min.", nombre pues eso lo hizo mas emocionante!!.

Ya una vez que abrieron las puertas, pasamos por la galería de fotos de George Harrison, muy padres fotografías, en especial me gusto una donde están los 5 vestidos de rebeldes en Hamburgo (George, Paul, John, Peet y Stuart). y luego nos sentamos en una mesa a esperar a que abrieran las puertas.

Me fume desesperadamente 2 cigarrillos y al terminar el ultimo nos paramos para entrar al concierto y ahí oh!! sorpresa, no se vendieron todos los boletos así que los que íbamos a estar en el 2do piso del auditorio, nos pasaron al primero, pues ahí estuvimos, el concierto lo abrió Santa Sabina, la verdad me gusta Santa Sabina a pesar de lo poco que he escuchado del grupo, sin embargo pues estuvo muy floja la apertura, la mayoría de las canciones fueron lentas y desde que terminaron la segunda canción ya la querían bajar y no era para menos todos esperábamos ya con ansias el concierto de King Crimson.

Luego me cayo de variedad que a lado de nosotros se sentó una pareja peculiar, en nuestro caso yo era el fan que se desbordaba de emoción por estar en el concierto y mi novia la fabulosa mujer que sin haber escuchado mucho de ellos fue a comprar los boletos y me acompaño al concierto (Mofy, te lo agradezco infinitamente); pues bien en ese caso la chava era la fan y el chavo el que nomás acompañaba a su novia.

Ya por fin se fue Santa Sabina y empezaron a arreglar el escenario para King Crimson, la ovación no se hizo esperar cuando salieron los integrantes del Rey Carmesí a tocar, Robert Fripp, salió como en la mayoría de las fotos que he visto, algo extravagante con una gabardina roja y su modo de caminar tan peculiar, lo que me sorprendió fue que Mi novia inmediatamente lo Reconoció (WOW!, estuvo investigando por los rincones de la red, hasta el grado de contarme un poco de la historia de King Crimson :D).

El line up estuvo compuesto por Robert Fripp, Adrian Belew, Trey Gun y Pat Mastelotto; El concierto fue parte de la gira para promocionar su ultimo disco Power to believe (disco que no he logrado conseguir :( ).

Fueron 2 maravillosas horas de alucine total!!, Superaron mis expectativas de lo que esperaba, y aunque la mayoría de las canciones no las había escuchado (y creo que parte del publico tampoco, ya que no hacían mucha ovación) tocaron 3 canciones que esas si las conocía, sobre todo la de Dinosaur, en ella todo el auditorio grito y se estremeció ante tal pieza monumental!!!, lo mejor fue el final de la canción, cuando parece haber terminado, mi novia me abraza y me dice "nooooo, otra onda!!" y le digo "shh!!, espera, espera, escucha", y zas viene el tremendo final!! haaaaaa!!!!1 "Iiiiiiiiii'm a dinosaur" :D.

Las otras 2 rolas que tocaron y yo conocía fueron Elephant Talk y Three of a perfect pair.
Iba a escribir que el concierto termino a las 12 de la noche pero la verdad es que no recuerdo la hora mas o menos fue por ahí.

haaa pero todavía no describo el final del concierto, tocaron sus ultimas canciones y salieron del escenario, las luces del auditorio estaban aun apagadas y todo el publico aclamando otra canción de King Crimson, regresan los integrantes del grupo y se ejecutaron 2 rolas mas, entregaron las batacas al publico y recuerdos y salieron, se encendieron las luces del auditorio, todos se pararon pero no se iban, seguían gritando, pidiendo mas y después de un par de min. de estar gritando, ZAS!!, que salen de nuevo a tocar con todo el publico de pie y gritando (la chava de la pareja que estaba a nuestro lado tenia una tremenda cara de incredulidad), yo abrace fuertemente a mi novia y de pie disfrutamos de otra canción mas de King Crimson, esta vez al terminar de nuevo volaron las batacas para el publico, y los integrantes del grupo se acercaron a saludar al publico que estaba cerca de ellos, se abrazaron, hicieron una ultima reverencia y se fueron, y así termino el concierto de King Crimson.

Salimos del concierto literalmente volando!!, y ya rumbo a casa, todavía nos pasamos a cenar y platicar sobre el concierto y el increíble día que vivimos :D y ya fui a dejar a mi novia a su casa y me lance a la mía, ya en la noche en camita, repasaba una y otra y otra vez el concierto.

Mofy te volaste la barda, muchas gracias por todo, por todo lo que hiciste para que pudiera ir al concierto, no sabes que detallazo tuviste conmigo, y gracias por complementarme de la manera en que lo haces, TE AMO!!.

Voy a ver de que manera me hago de los cds que me faltan de King Crimson, definitivamente es mi grupo favorito!!.

La emoción me sigue exaltando, todo el día de hoy me he pasado escuchando las rolas de los cds que tengo, y ciertamente no es lo mismo escucharlas de los cds que en vivo, pero por los cds fue como llegue a King Crimson y este concierto ciertamente va a dejar una profunda huella en mis recuerdos.

domingo, 16 de noviembre de 2003

20031116.txt

Me he quedado aqui solo en el vacio del internet, perdido entre correos y paginas web, mi amigo y maestro thegoku se acaba de ir a dormir y yo sigo aqui viendo que me encuentro en esta noche en internet, navegando sin rumbo fijo, pensando en mi mujer y que ya ha de estar dormida, pensando en mi familia que tambien ya estan dormidos, pensando en los acontecimientos del dia, nada extraordinario en verdad, sin embargo, la vida esta hecha de eso, de pequeños momentos ordinarios que se van formando con el pasar del tiempo.

Codianidades y rutinas ya prestablecidas, aunque ahorita que lo pienso, mi vida y mi familia anda algo fuera de cotidianidades y rutinas; casi casi que la regla es que no hay rutina, aveces comemos a una hora otros dias a otra, y asi.

Sigo con lo de los momentos ordinarios, tengo la gracia de tener una... "buena memoria", mis familiares y amigos se sorprenden de la manera en que recuerdo eventos del pasado con tanto detalle, eventos incluso de cuando era muy niño, "memoria fotografica" creo que le llaman, y precisamente es de momentos ordinarios, tambien de momentos extraordinarios, pero me dan mas curiosidad los primeros.

Ya es noche y estoy algo cansado, no se si seguirme otro rato aqui o de plano irme a dormir de una buena vez, aunque... la verdad preferiria quedarme aqui hasta agotarme, anoche de nuevo tube problemas para dormir, de nuevo vi rostros y tube sensaciones extrañas "fantasmas mentales" por que finalmente no son fantasmas ordinarios, son cosas producto de mi mente o imaginación que se manifiestan en mi entresueño, hasta que porfin duermo.

Por eso el dia de hoy quiero estar agotado, para dormir rapidamente y evitarme esa mala noche.
En fin... son cosas de la vida, haber que sucede esta noche!.

sábado, 15 de noviembre de 2003

Neuromante

15 de noviembre de 2003. 2:18 am

me meti a computadora a las 12:30, con clara idea de que tenia muchas cosas que hacer pero que no haria ninguna de ellas, traigo desde varios dias en la mente las ideas para mi novela de ciencia ficción (ja), y me surgio una duda, como voy a escribir esas ideas, asi que sin pensarlo mi mano movio el cursor a mi mala traduccion de neuromante, la abri y me clave leyendo una fabulosa hora con 48 min; no lo lei todo desde luego, nomas llege a una de las partes que mas me gusta cuando case entra a la matriz por primera vez en años.

Neuromante de Willim Gibson es una novela que me impacto desde que la lei, no pude evitarlo tome mis hojas, me sente sobre mi sillon y con una taza de cafe pase 5 horas leyendo la novela completa, toda en una noche, pocos libros me causan tal adicción y tal efecto de euforia, otro libro que lei asi fue el de odisea 2010, pero este de Neuromante ya le trai ganas, lo habia conseguido en ingles pero me fue casi imposible entenderle, asi que exaustivamente lo busque por cerca de 2 meses en español hasta que lo consegui y un par de dias despues alucine al leerlo.

Habia leido mucho del subgenero cyberpunk de la Ciencia Ficcion y de lo importante que era ese libro, en parte fue eso lo que me genero la obsesion de tenerlo y conclui que es un excelente libro, siempre que puedo se los paso a mis cuates, aunque dudo que lo leyeran, pero no importa yo cumpli con mi mision de pasarlo.

Asi que aqui me encuentro despues del alucine de los primeros 4 capitulos del libro, lo mas rico es que este alucine me va a durar algunos dias, haber si eso evita que mis fantasmas mentales se acercen a esta noche a mi.

2:29 am, me voy a dormir feliz esta noche, feliz por el excelente dia que tuve, feliz por que mañana es probable que cierre un trato, feliz por el fabuloso alucine de leer un buen libro de ciencia ficción y feliz de tener a una gran mujer a mi lado.

viernes, 14 de noviembre de 2003

Fantasmas Mentales

Cierro los ojos y mi pulso se acelera, y no puedo evitarlo, aparecen rostros en la oscuridad, rostros de personas que no recuerdo haber conocido, algunos son flashazos otros se quedan mas tiempo, algunas veces tan cerca, hay varias que me espantan, me les quedo mirando a los ojos, trato de descubrir que sucede, por que tantas caras en mi mente, no pude dormir por un buen rato.

Esas noches no las odio simplemente que cuando estoy muy cansado no quisiera que pasaran, llevo dos noches así, con visitas de estos fantasmas mentales.
por lo pronto hoy es otro día haber que pasa en la noche !

miércoles, 12 de noviembre de 2003

Mis profesores

Hoy me puse a pensar en mis profesores, en toda la carrera he tenido de todo, empezando la clasificación con los buenos profesores y los malos, hay unos que saben de su materia pero no saben dar la clase, otros que nos presionan y medio mundo los termina odiando.

Por ejemplo ahora que hemos estado con lo de la graduación pues salió el detalle de los profesores, que profesores se va a invitar y cuando propuse a mi profesora Zagui, medio salón se quiso levantar contra mi, ya que si le hizo la vida de cuadritos a varios, pero yo me pongo a pensar, yo aprendí a programar gracias a esa profesora y no solo yo, varios del salón lo hicieron, finalmente yo estoy haciendo mi tesis con esa profesora, por que a mi punto de vista, de todos los profesores, ella es la mas indicada, aparte de mi interés de hacer una tesis sobre programación, al final se quedo la profesora dentro de los invitados.

También he tenido mis profesores barcos, así como los profesores dálmatas (perros y manchados) y podría seguir... pero no todo es tener un buen profesor, también depende del interés que se tenga en la materia, yo muchas materias las pase campantemente, como derecho y las administrativas, por que la verdad no me interesan mucho, pero las de programación y demás materias parecidas, a esas si le eché ganas.

Ahorita vino a mi mente otro profesor, Pineda, con el también he trabajado mucho, mas que nada por mi interés en aprender mas de lo que se da en la carrera, como él es muy accesible, pues colabore con el y hasta mi servicio hice con él.

En fin, esta reflexión es por que hoy tuve una clase nefasta, creo que el Prof. de mercadotecnia es el peor profesor que hemos tenido, es inflexible pero eso no es lo peor, lo peor es que llega y se pone a exponer su clase, y no para de hablar y hablar por toda la hora y media que dura la clase, mezclando su exposición con chistes estúpidos y sin gracia y contando anécdotas de su frustrada vida.

Ya me ha llamado la atención un par de veces, la primera por estar platicando con una compañera, dado que me desvelo mucho, a la hora que toca su clase estoy en la leve línea de estar despierto o dormido y una de las maneras de mantenerme despierto es pues bromear con mis cuates, y de hecho ese día si le estábamos poniendo atención de hecho estábamos platicando sobre su clase, pero nos llamo la atención pero eso no fue lo que me molesto, sino el discurso que se aventó, "...me parece una pendejada gastar en pasajes, tiempo y esfuerzo para venir a la escuela para que todavía se la pasen platicando, mejor ni vengan..." inmediatamente sentí un incontrolable deseo de contestarle "... Me parece una pendejada gastar en pasajes, tiempo y esfuerzo para venir a una clase donde el profesor se pone a exponer las tragedias de su insignificante vida y aventarse un choro sin consistencia sobre la materia...", pero recordé que en la prepa casi me quedo otro año por andarle contestando a los profesores...

Ni hablar así son las cosas, así que me tuve que guardar mi opinión y el coraje atravesado mientras lo oía hablar de su estúpida vida.

Finalmente he aprendido a aguantar a profesores como ese, a aprovechar a los buenos profesores y a mantenerme dentro de la carrera, sin embargo me entristece que haya profesores que son profesores no por que ellos lo escojan sino por que no hay chamba de nada y su refugio es ir a dar una clase sobre algo que no practican o usan, se preparan su material y exponen sin chiste utilizan el mismo material para todas sus clases por años y lo peor de todo, aquí, en mi facultad, son intocables..

martes, 11 de noviembre de 2003

20031111.txt

Hoy estaba leyendo un texto que escribí hace unos meses para ser exacto lo escribí en abril de este año, en aquel entonces tenia una desesperación enorme, pero me es interesante ver como muchos de los detalles que escribí en aquel entonces los he superado, mmm, recuerdo bien, en aquel entonces parecían insuperables, parecía como si no hubiera solución a esos problemas y a esos detalles y ahora, 7 meses después, la mayoría han sido superados, dejados de lado o simplemente desaparecieron.

Eso me hace pensar que es cierto, todo tiene solución, el chiste es tener paciencia y criterio para encontrarla y no es algo en lo que no creyera, es simplemente que no me había fijado bien en ello "Todo problema tiene solución", caramba!! si por algo me hice informático.

Me gusta ver como he cambiado, como he avanzado en mi camino, es una de las cosas que mas disfruto analizarme en retrospectiva, y me es satisfactorio cuando veo que he superado cosas que para mi parecían no tener solución.

Este es un momento excelente en mi vida, todo va saliendo a pedir de boca, de maravilla, pero... ahorita que lo pienso, creo que toda la vida deber ser un momento excelente, no se si le pase a alguien mas, pero a veces estoy tan acostumbrado a clasificar las cosas, esto es bueno, esto malo, esto es bonito esto es feo, etc. etc. etc. que luego se me olvida, que finalmente todo es para bien.

Y esto lo pienso por que, si no fuera por tantas situaciones que viví hace 7 meses, si no fuera por que aprendí de esas malas experiencias y por que aprendí a valorar y disfrutar las buenas, si no fuera por todo eso, no estaría disfrutando de la maravilla de vida que vivo hoy.

Y ahorita me da risa, por que con mis amigos que luego vienen a pedirme consejo, finalmente les termino diciendo eso, que las cosas no son malas, por ser malas, sino por que tenemos que aprender de ellas, etc. etc. y si la verdad siempre creí eso, pero... siendo sinceros, nunca había tenido una "aplicación practica de mi teoría" menos en mi :D.

bueno esto ya resulto ser mucho choro y para colmo enredado; a propósito de esto, me pregunto... ¿cuantas personas leerán mi diario?
¿me entenderán cuando hablo de esta manera tan rara?
Una ves perdí el interés en andar escribiendo aquí, y después de como 10 días sin escribir, me encontré a "my master" THE GOKU y que me dice, que onda por que ya no has escrito en tu diario y yo me quede con una cara de wow (ósea que si lo lee) :D luego otra ves estaba por dejar la escritura diaria, pero pensé, pues a través de este medio es como me voy dando cuenta de mi, es decir, yo mismo me voy descubriendo y reinventando a través de esto.

En fin, por lo menos se que hay 2 personas constantes que revisan mi diario :D, y por mi y por ese par de personas (extremadamente importantes para mi) es por eso que sigo con esto, aparte de que ya se volvió habito esto de dedicar un rato a este pequeño rincón de sueños..

lunes, 10 de noviembre de 2003

Emocionado

El día de hoy estoy maravillado, impresionado e incontrolablemente emocionado.

Hoy reafirmado la razón por la cual paso la mitad de mi vida conectado a Internet, lo hago por que es un mundo de información, cualquier cosa que uno desee la puede encontrar, es una lastima que se vaya volviendo algo comercial, recuerdo que hace 5 años era mas fácil encontrar información gratuita de muy diversos temas, hoy en día muchas paginas se han vuelto paginas de pago, pero eso no limita su gran poder.

Esta noche me la he pasado buscando información para mi tesis, mi tesis ya va tomando cada ves mas forma, se van delimitando los temas y cada día que trabajo en ella me resulta mas y mas interesante y he encontrado un mundo casi infinito de información sobre mi tema de investigación.

Nunca pensé que mi tesis se volviera tan importante y tan emocionante, ahí la llevo, poco a poco.
Hoy estoy cansado, me la pase leyendo y buscando info y ya me duele un poco la cabeza de estar tan metido en esto.

En fin me es placentero hacer esto, lo mas curioso es el sin fin de ideas que se me ocurren al ir leyendo, casi casi me tengo que obligar a concentrarme por que en cualquier momento divago en una de esas ideas y esa me lleva a otra y luego a otra y zas, cuando menos veo ha pasado una hora y estoy completamente alejado de mi propósito inicial.

Hoy sigo escuchando stratovarius, hoy me chute 38 rolas de ellos mientras leía y estudiaba, eso me recuerda que el 19 voy a ir a ver a King Crimson :D restan 9 días!!!, aun no lo puedo creer, King Crimson en México y yo voy a ir a su concierto!!!!, ayer me la pase escuchando con mi novia toda la tarde King Crimson, habremos escuchado, mmm, no se, fácil nos chutamos unas 30 y tantas rolas :D, en fin nos estamos ahí preparando para el concierto, lo único malo es que aun no consigo el último disco de ellos, esperaba que alguien de mis conocidos lo tuviera ya que no cuento con suficiente $$$ para adquirirlo ='(, en fin, restan aun 9 días, haber que se puede hacer!!!.

Por cierto hoy estuve escuchando también a los Beatles, tenia un rato que no los ponía, que rolas, que rolas, en particular me gusta, down let me down, across the universe y helter skelter (de esta ultima la versión de antología), también el jueves fuimos a un recital de un grupo llamado Moonligths que se presento ahí en la facultad, donde tocaron canciones de los beatles y algunos otros grupos de los 60's y 70s de ese estilo, lastima no llegue a tiempo y me perdí la parte en que tocaron las de los beatles, apenas llegue a escuchar la ultima canción del bloque de los beatles.

Por cierto no se por que se me vino a la mente ahorita ¿alguien vio el eclipse de luna?, me pareció genial, haaa, por eso me agrada tanto el cielo!!, y la noche sobre todo, un evento maravilloso, la luna se veía genial, opacada por la sombra de la tierra; eso me recuerda (jejeje puras ideas ligadas) el 19 a las 11 de la noche, empezara una lluvia de estrellas, esta seria la tercera lluvia de estrellas que he visto, es otro evento maravilloso, aunque dudo recordar la lluvia el 19 por que ese día... ESTARE EN EL CONCIERTO DE KING CRIMSON!!.
JEJEJE como le hago promoción al concierto :D, y bueno no es para menos, KC es mi grupo favorito!!!.

Bueno hace una cuantas línea dije que estaba cansado y sigo estándolo, incluso ya me empezó a doler la espalda, yo creo que es por la posición que tomo cuando leo :S, ni hablar!!, es hora de arrastrarme hasta mi cama a soñar un rato.

viernes, 7 de noviembre de 2003

Cyberpunk

Hoy he puesto un poco de stratovarius para animarme a que llegué alguna idea sobre la cual escribir, para hacer alguna reflexión que resulte interesante.

Vientos en lo que escribía el párrafo anterior surgió una idea, un sueño viejo y carcomido que deje de lago hace mucho tiempo, bueno no de lado, solo suspendido en el limbo hasta que tenga mas experiencia y tiempo.

Resulta que hace un par de años, se me ocurrió una fantasía loca, siempre ando fantaseando, sobretodo en los camiones donde es difícil hacer otra cosa, va uno en el camión y no puede ponerse a leer un libro o escribir o cualquier otra cosa, así que yo me pongo a fantasear, bueno hace 2 años me puse a fantasear en algo así como un ambiente cyberpunk, pero fue tan interesante mi fantasía que se empezó a hacer adictiva, empecé a hacerla elaborada y finalmente resolví escribirla como una novela de ciencia ficción.

Bueno para esto yo no sabia lo que era el cyberpunk ni tenia mucha experiencia en ciencia ficción, en fin, decidí empaparme mas de ese asunto, así descubrí el genero del cyberpunk conseguí toda clase de libros de ciencia ficción y así me la pase leyendo y leyendo, investigando y así empezó mi gusto por la ciencia ficción.

Sin embargo en el proceso, en los 2 años que han pasado, pues no he podido sentarme a escribir mi novela de cyberpunk, aparte de que me gustaría (sueño ese si guajiro) aportar algo distinto, pero leyendo me he dado cuenta que hay mucho escrito sobre ciencia ficción, y eso si resultaría difícil, creo que finalmente intentare repetir alguna de las formulas ya existentes.

Bueno he estado retomando últimamente mi fantasía, repasándola, recordándola, cambiándole cosas, imaginando situaciones y repasándolas, haaa seria bueno intentar escribirla, ese es uno de mis tantos proyectos olvidados, es mas en los últimos 6 meses no he leído nada de ciencia ficción, es mas de nada, he estado ocupado haciendo cosas mas importantes, pero hoy como que si sentí algo así como tristeza, por haber dejado eso.

Antes había un programa de radio donde pasaban progresivo, por lo regular, llegaba a mi casa, leía una hora de alguna novela de CF y luego prendía el radio y me ponía a dibujar mientras escuchaba progresivo, esa combinación me era tan agradable, y dibujaba cada alucine.

Voy haber si puedo escanear algo de lo que he dibujado para ponerlo aquí, en fin hace mucho que no hago eso, de hecho este año no he hecho eso que yo recuerde.

Bueno seguirán esperándome mis libros ahí en mi escritorio a que salga de tantas apuraciones :S, mientras tanto seguiré fantaseando en mi seudo-novela de ciencia ficción.

bueno esto lo recordé por que ahorita que estaba escuchando stratovarius (un grupo de rock progresivo) me pareció que muchas de sus canciones podrían servir de fondo para alguna buena película de ciencia ficción :D.

miércoles, 5 de noviembre de 2003

Desesperación

A veces me agarra la desesperación por lo que no he hecho, por la forma en que he ocupado mi tiempo, a veces pienso que es un desperdicio otras veces pienso que ha sido bien empleado y estoy en una lucha entre una y otra.

Las comparaciones no se dejan esperar y empiezo ha compararme esto si lo hice bien, esto no, esto alguien lo hizo mejor, etc. etc. etc.

Esta noche mi cabeza fue un caos entre una y otra, creo que ya había hablado de esto, simplemente me desespera que el tiempo pase y yo... sigo aquí, pensando, pensando, evaluando y en eso se me va el tiempo, en evaluar riesgos, en buscar el momento y demás cosas, cuando simplemente debería actuar y dejarme de tanto pensamiento.

Mi naturaleza ha sido así, siempre, evaluar, no me gusta pisar en falso, pero a veces hay que arriesgarse, solo espero que la regla se cumpla: "a mayor riesgo mayor oportunidad", por que ya no puedo seguir así.

Hoy fue por tantas cosas que pasaron, tantos proyectos, tantos gastos/inversiones que están por darse y todo esto incrementado por la incertidumbre que existe en mi convivencia familiar, de hecho siempre que se agrava mi desesperación es por que asta directamente vinculada a mi situación familiar.

En fin, hay mucho por hacer todavía y desgraciadamente para mi forma de ser todo se debe hacer paso a pasito por mas que quiera correr esto se hace lento, precisamente mis arranques de desesperación son por que corro y caigo y me levanto y de nuevo intento correr.
Hoy hay una frase que podría resumir mi desesperación mi amigo Oscar Trejo la ponía en sus mails.

No soy nada y soy eterna impotencia oscura, mi voz se pierde entre millones de susurros, mi alma enluta ojos áridos sin luz, sombríos... Lo que he hecho de nada ha valido, sólo tengo temores y angustias ¿De qué me sirve llorar si yo he tenido la culpa?"

Se que yo tengo la culpa afortunadamente conozco el camino o por lo menos lo se y eso ya es ganancia.

PD: Gracias amor por tu apoyo y tu consejo, son cosas que valoro mucho.

martes, 4 de noviembre de 2003

No se celebra solo la escuela

Hoy me he puesto a reflexionar varias cosas sobre el tiempo que llevo en la escuela, tal ves por que hoy estuvimos viendo lo de la graduacion, y algunos de mis amigos no quieren graduación, y es muy repetable su forma de pensar, solo que una de las razones que mencionan es la que me salta la mente ahora, dicen que como vamos a celebrar algo de lo que no aprendieron nada, pero hoy me puse a pensar, ¿como es que no aprendimos nada?, ciertamente en lo referente a materias no aprendimos nada o casi nada que no es lo mismo pero es igual.

Pero yo no desperdicie 6 años de mi vida en una educacion asi nomas por que si (ha por que bueno, me sali un año de la escuela, de la UNAM y ese año estudie un rato en el unitec y me regrese a mi querida casa), de hecho no recuerdo mucho de mis clases, es mas casi nada, lo que se programando, eso agarre la practica con las bases que nos dieron en las clases... en fin, el punto es que lo que recuerdos son tantos, tantos.

Las escales de las explanadas donde nos sentabamos la banda a tocar guitarra, cantar, hablar de amores y demas cosas; recuerdo las fiestas en la escuela, cuando tuve que pedir prestado por que me quede sin dinero para llegar a mi casa; las caminatas a la salida a casa de Sergio, las cervezas que nos hechamos, entre platica y platica, las fiestas en casa de los amigos.

Es decir tantas cosas, tantas cosas que hay que celebrar!!, no se celebra solo la escuela, nooo, asi que chiste tendria!!, no para nada, se celebra todo lo que se ha vidido, se celebra el termino de una etapa fundamental para la vida, se celebra a las amistades que se han tenido, tantas cosas.

Yo he vivido muchas cosas en esa facultad, me he desvivido por ella y por los que me rodean y eso es lo que yo celebro!! y me da igual celebrarlo en un salon de traje y con lujo y gala que celebrarlo en una fiesta solo con mis cuates.

Asi son las cosas, por lo menos a mi parecer, he aprendido a vivir, a disfrutar de los amigos, de la novia, de los jardines de la escuela, de las develadas, los retos, las bromas, he aprendido que la vida esa hecha de muchos pequeños momentos que nos van forjando y construyendo.

Pues bien hoy me llevo a la cama eso, esta pequeña reflexion sobre ¿que es lo que se celebra en una graduacion?.

domingo, 2 de noviembre de 2003

Hola Lacrita

El tiempo vuela, se consume, se va entre las manos como arena y no vuelve, se lo lleva el viento.
Hace tanto tiempo, recuerdas, hace mas de un año, hace mas de un año, reímos juntos, entre risa y risa, entre acorde y letra, entre el sonido de la guitarra y la batería nos divertíamos sin pensar mucho en el futuro, en el mañana, vivíamos al día.

Nos ocultábamos detrás de la música, y vivíamos con ella y en la escuela las platicas de rock, que si hay géneros en el rock, que si Pink Floyd vendría a México, que Whola lot a love era una canción chida, que si la "charanga" era una mierda.

Te sorprendería ver como he cambiado, ahora bailo eso que nunca nos gusto y hasta le tome gusto, la ciencia ficción se volvió todo para mi, deje de escuchar a Pink Floyd y Led Zeppelin me volví progresivo, como ves que hasta diploma de aprovechamiento me dieron.

Hace mas de un año amiga que no estas aquí, deje de lado mi ego (bueno solo un poco), trate de ser humilde y disfrutar de la vida, empecé a ser feliz.

Me has enseñado mucho, aprendí tanto de ti mientras estabas en vida pero la lección mas importante me la diste con tu muerte, no hay tiempo, el tiempo es solo una invención del hombre para complicarse la vida, tu me enseñaste eso, me enseñaste a vivir, a apreciar la vida, a disfrutarla, a soñar y saber que mis sueños se han vuelto realidad.

Que lo importante del tiempo es tomar tu vida en tus manos y hacer algo grandioso con ella, por mas insignificante que sea, no importa cuanto tiempo pasemos aqui, lo importante es vivir.

Estarás muy feliz saber que ya no me deprimo, ya no pienso que es una injusticia lo que me sucede, ahora lo vivo y aprendo de ello; estarás feliz de saber que encontré el amor en los ojos de una maravillosa mujer, tu la conociste y sabes que no solo es bella por fuera, sino que también es hermosa por dentro.

Disfruto mis días amiga, por negros que se vean, saco partido de lo que soy y salgo adelante, y cuando siento que puedo desfallecer, tu recuerdo, tu eterna sonrisa que hasta en los días mas difíciles de tu vida siempre tenias me da aliento y vivo de nuevo.

Se me ha olvidado como es tu cara, cuanto medias, cuanto pesabas, que ropa usabas, el color de tu mochila, y tus ojos, pero no se me olvidan ni tu alegría ni tu fuerza, dos cosas que siempre admire de ti.

Esta noche vendrás y no te puse una ofrenda, sabes bien que no soy tradicionalista, como también sabes que tu recuerdo no se olvida, mi ofrenda es esta, mi felicidad, que tu muerte no fue en vano, que he aprendido de ella, de ti, a ser fuerte, a salir adelante, a sonreír ante cualquier adversidad, a disfrutar de la vida que tengo por que el tiempo, el tiempo no dice nada, lo que habla son los sentimientos, las emociones, las vivencias, no el tiempo, por que el tiempo es mudo, insensible y sereno y nunca se sabe a ciencia cierta que hora es, o cuanto falta.

Mi ofrenda amiga mía es mi felicidad escrita en esta carta, la felicidad que me enseñaste a vivir y que ahora puedo disfrutar.

Amiga mía, descansa en paz

Atte.:
La Lacra Mayor

sábado, 1 de noviembre de 2003

Autoanálisis

Ya por fin registre mi Servicio Social, es un enorme avance dentro de mis planes, sorpresivamente me he encontrado mas comprometido con mis sueños, con mis planes, con mis deseos, mas comprometido con mi futuro.

Hoy estuve leyendo todo lo que he escrito aquí desde que empecé y me he dado cuenta de lo mucho que he cambiado en tan solo 3 meses, y del sin fin de acontecimientos que han pasado en mi vida en estos 3 meses.

Es impresionante, a mi me resulta impresionante, uno siempre recuerda las anécdotas y los días vividos según se hayan vivido, pero hasta hoy no había tomado en cuenta su magnitud en conjunto, releer todo lo que había escrito me ha dado una visión mas general de mi vida y no es que no la tuviera, sino que no me había percatado de la grandeza que tiene.

Estoy muy a gusto con lo que llevo, con lo que he conseguido en los últimos meses, en ver como todo va marchando, paso a paso.

De mis tres grandes objetivos 1 va a la mitad (mi Servicio Social) otro va comenzando (mi Tesis) y el último..., el último es el que mas dolor de cabeza me trae cuando pienso en el.

Mi forma de trabajar es un poco caótica, mi padre siempre me inculco una filosofía de empresario, muy sin querer, simplemente convivir con el y en sus negocios, leer lo que el lee, ver lo que el ve y hace, hizo que mi perspectiva de trabajo fuera muy marcada en esa línea, y por otro lado también el hecho de trabajar por mi cuenta desde los 16 años ha hecho de mi un verdadero desastre para un trabajo normal, donde tengo que tener un Jefe, un horario y un sueldo fijo.

Varias veces he tenido la oportunidad de obtener un trabajo "normal", pero por una u otra razón no se han dado y ni hablar sigo como diría un amigo "a salto de mata", cosa que no me agrada mucho...

En fin ahorita solo estoy divagando por cosas que pasan por mi mente, pequeñas frases que me hacen reflexionar.

Es chistoso como vivo mi proceso de reflexión, empieza por una idea que viene a mi mente "ya registraste tu servicio" y empiezo a escribir sobre eso "ahí la llevas, esta escrito en tu web log" y me sigo con eso "Consigue trabajo" y sigo escribiendo con esa idea, y cada frase desata una reflexión y cada reflexión desata una frase, "Diviértete" , "Tienes tareas por hacer", "ya estas por terminar la escuela", "Se acerca el día de muertos", "te hace falta leer 3 libros para tu tesis" y así van llegando las ideas.

Anteanoche me quejaba de que no me llegaban ideas, ahora hay muchas ideas volando y estoy muy cansado para escribirlas. Pero es un cansancio rico, anoche no dormí pase una noche maravillosa con mi novia y unos amigos, en un antro y a pesar de que dormí 6 horas por la mañana, todo el día anduve adormilado, pero con un gusto, la noche fue perfecta!!.

Por lo pronto segurito hoy si duermo en cuanto toque la cama :D, no como otras veces que las ideas se quedan rondando por horas en mi mente sin poder dormir, varias veces me he levantado a las 5 o 6 de la mañana a escribir por que si no las ideas seguirían reclamando su lugar en una hoja de papel o en un archivo :D.

Richard Bach una ves escribió en la introducción de uno de sus libros que a veces sus personajes se levantan sobre el de una forma fantasmagórica reclamando ser puestos en vida a través de las palabras, no recuerdo bien en que libro de dice eso pero me gusto la metáfora, por que a veces me sucede así.

Ni hablar, tengo que ir a dormir, mañana me espera un día difícil, voy a ir a casa de mi mejor amiga... Miriam... a arreglar su computadora, tiene meses que no voy y se que va a ser difícil, entrar a su cuarto (donde tiene su compu) y ver las paredes tapizadas con los posters que le regale, la puerta de su cuarto con su colage de recortes, sentarme en el sillón donde tantas veces me senté a cantar y escuchar música, estar frente a la computadora donde poníamos a Pink Floyd y Led Zeppelin por 5 horas seguidas y saber que esos días no volverán... eso si, quedan guardados en mi mente y en mi corazón y los recuerdo con alegría.... y a propósito de las coincidencias, precisamente en estas fechas de días de muertos es cuando tengo que ir..

jueves, 30 de octubre de 2003

Pensando...

Durante el día siempre se me ocurren muchas cosas sobre las cuales escribir en este espacio, mientras camino, mientras voy en el camion, durante las clases y otros tantos momentos que para que describirlos.

Cuando algo se de lo que me gustaria escribir aqui llega a mi mente, he tenido ganas de escribirlo, pero se queda en ganas, siempre digo, en la noche cuando este frenta a mi PC.
Pero sucede que muchas veces cuando estoy frente a mi PC, las ideas no llegan y a veces es frustrante, y empiezo a visitar otros weblogs para inspirarme, pero en ese momento lo que sucede es que me clavo leyendo los weblogs de los demas y al final termino extremadamente cansado que lo unico que hago es apagar la pc y arrastrarme a gatas a mi cama.

Bueno pues hoy es uno de esos dias en los que tenia muchas ideas por escribir, pero que a la hora de la hora, nada; es por eso que no me queda mas que escribir mi frustración de que no me vienen a la mente ideas para escribir aqui.

Un punto bueno, ahora espero que si se vean las imagenes de fondo, ya tenia rato que tenia que atender eso.

Aproposito de esto, hay un weblog muy interesante para mi, de hecho llevo meses leyendolo y fue por ese weblog que me anime a escribir el mio, ese es de una chava que es ingeniera en sistemas, mexicana y que me identifico con mucho de lo que escribe, asi que sin mas por el momento dejo la recomendacion: DuVeth y sus 3 demonios enjaulados

lunes, 27 de octubre de 2003

Reflexión con un café y un cigarro.

Hay noches que me recuesto sobre mi cama y no duermo, pienso y pienso y pienso, que he hecho de mi vida, de mi tiempo, de mis conocimientos, de mis habilidades; como he explotado todo esto, que beneficios me han traído, que ha salido mal, por que salió mal, etc. etc. etc.

Pocas personas conocen mi vida personal a detalle, muy pocas, y esas personas que la conocen se sorprenden de que siga cuerdo, de que siga vivo, de que me vea tan tranquilo, pero como dice el dicho "lo que no te mata te hace mas fuerte".

Sigo vivo, cuerdo y tranquilo, por que, he aprendido de lo que he vivido, por que muchas de mis noches las gasto en reflexiones, soy lo que soy ahora por todo lo que he vivido y por la manera en que he salido adelante.

He de confesar que muchas veces perdí la fuerza y los ánimos, pero siempre tuve personas a mi lado que me sostenían en el camino, y a ellos les debo mucho, muchas de esas personas ni siquiera saben lo importante y necesario que fue que estuvieran ahí.

Me resulta curioso, como se han ido dando las cosas últimamente, muchas cosas se han ido dando de manera... iba a decir espontánea... pero si algo he aprendido es que nada se da espontáneamente, simplemente las cosas se han ido dando en este momento, en el momento en que estoy por acabar mi carrera, un enorme paso, de aquí en adelante todo ha cambiado, ya no puedo decir, "es que no se como paso", "no sabia que eso podía pasar", "naaa mañana será otro día", creo que no, creo que cada una de las cosas que hago es totalmente conciente, que veo los riesgos y las oportunidades, y decido que hacer, pero no puedo ya dar excusas, ya no.

Yo soy dueño de mi futuro y mi presente, lo que hago ahora siempre tendrá efectos, es mi deber conocer los efectos y prepararme para ellos, y aquí me sale otra idea al respecto, idea muy discutida por cierto, ¿será que tenemos un destino o que lo vamos forjando?, Al respecto creo que es un poco de ambos y de muchas otras cosas, de oportunidades, de preparación, de dedicación, de entrega, de lucha, de toda una serie de hechos indescriptibles, por eso creo el hombre a Dios, por que no sabia como explicar estas cosas y muy personalmente creo que no hay que explicárselas, simplemente suceden y hay que tomar ventaja de ellas.

Hoy estoy sentado aquí, fumando un cigarro y tomando mi café, escuchando Pink Floyd, me he detenido en mi loca carrera por se mejor, para respirar del aire nocturno y voltear a ver al cielo.
A propósito del cielo siempre me gusta mirar hacia arriba, por muchas razones, por que espero sinceramente que algún día no estemos confinados a este planeta, por que me maravilla ver tanta perfección en las estrellas, la luna, el sol, etc., por que pienso en todo aquello que siempre reniego, por que me llena de paz, por que... podría seguir y seguir, por que mi inspiración es el cielo y sobretodo el cielo nocturno.

Estoy aquí, sentado viendo mi pasado, mi presente y mi futuro y no puedo evitar dibujar una enorme sonrisa en mi cara por que se que lo he hecho bien..

jueves, 23 de octubre de 2003

VOY A IR AL CONCIERTO DE KING CRIMSON!!!!

Hoy quiero Gritar, quiero llorar, quiero saltar, correr, tirarme al piso y reír a mas no poder, hoy quiero que todo el mundo sepa que estoy feliz!!!
por que voy a realizar uno de mis sueños

VOY A IR AL CONCIERTO DE KING CRIMSON!!!!

Pero eso no es todo, hace mucho que no sentía lo maravilloso que es cerrar lo ojos y dejar que la persona que te ama te guíe y te lleve por nuevas experiencias, como lo es caminar por la calle.

Los sentimientos son indescriptibles, hoy ha sido un día lleno de emociones fuertes y ahora es cuando me siento mas fuerte y todo esto es por que tengo a alguien con quien compartir todo lo que soy, todo lo que tengo, todo lo que en mis cortos 23 años he logrado llegar a ser.

A lo mejor, no están muy comprensivas mis ideas sobretodo por que estoy muy cansado, pero no podía dejar este día sin escribir, sin hablar de la maravillosa experiencia que tendré dentro de 1 mes (ver a mi grupo no. 1 en concierto) y sin hablar de la Mujer que esta a mi lado, que llego a mi vida en el mejor momento sin esperarlo, sin anunciarlo y con la cual he ido creciendo día con día.

miércoles, 22 de octubre de 2003

Down

Hay momentos en los que alguien dice algo o sucede algo o veo algo que inmediatamente me ponen "down", en esos momentos me suceden varias cosas y pasan por mi mente muchos momentos.

Lo primero que me pasa es que busco un lugar para dejarme caer y una ves sentado me dan una ganas de andar maldiciendo todo lo malo que me ha pasado en mi corta vida, maldecir a las personas que me han traicionado, a las que me abandonaron, las que nunca estuvieron cuando las necesitaba, etc. etc. etc.

Después tengo una sensación casi incontrolable de maldecirme a mi, por todo lo que no hice, por lo que deje de hacer, por lo que no he hecho, por que finalmente quien tiene el control de mi vida soy yo e irremediablemente yo tengo la culpa y responsabilidad de las cosas "malas" que me suceden.

De las ganas de maldecirme le siguen las ganas de explotar, de mandar todo eso a la chingada, de levantarme y tomar mi bat y destruir todo lo que tengo a mi alrededor, no dejar nada en pie.

Después viene la calma, la bendita calma, en que descanso y pienso que no es necesario tirar hasta los cimientos para empezar bien, sino que de donde estoy puedo hacer mucho.

Todo eso que acabo de describir es la forma en que ciertas situaciones como la que acabo de pasar me afectan, la mayoría de las veces no paso de tirarme en el suelo y pensar todo eso, pocas veces he llegado al grado de empezar a destruir cosas. Eso era hace muchos años, recuerdo que una ves destruí mi primera guitarra, tendría 13 años, también destruí una grabadora eso fue antes tenia 10 años, de ahí que recuerde lo demás han sido cosas pequeñas y todas antes de cumplir los 15.

Finalmente aprendí a moderar mi carácter, si hay veces que el coraje sobre pasa mi primer nivel, pero he aprendido que no gano nada enojándome y que nada bueno trae el enojarse con las personas así que cuando mi coraje sobrepasa el primer nivel, lo primero que hago es huir a un lugar donde este solo a reflexionar.

Bueno he tenido un par de días algo movidos, que me han dejado un poco exhausto emocionalmente, eso puede explicar la razón de por que me pongo "down" tan rápido últimamente.

Al final yo tengo las soluciones a los conflictos que me aquejan, es cuestión de ponerlas en marcha pero... como cuesta trabajo hacerlo...

viernes, 17 de octubre de 2003

Adicciones

Soy adicto a muchas cosas, las dos primeras que se me vienen a la mente es el café y el cigarro, fumo desde que tengo 14 años, y el primer día que fume, me eche media cajetilla de cigarros, hay algo en el cigarro que me gusta, sobre todo cuando lo combino con café, pero dejare el café para mas adelante, me gusta el olor de un cigarrillo antes de encenderlo, hay un olor en particular que me fascina y que me trae muy gratos recuerdos del CCH, es la combinación del olor del cigarro consumiéndose y la tierra mojada después de una lluvia. Me recuerda esas interminables tardes en los jardines del cch, tocando guitarra con Alex, Eric y el Checo, o esas otras tardes tumbados en el pasto con Miguel, Lilia y el Chaman. O cuando Verónica y yo nos refugiábamos debajo de una escalera del cch mientras fumábamos un cigarro y dejaba de llover, Por eso siempre que llueve y un olor a tierra mojada inunda el ambiente, enciendo un cigarrillo e irremediablemente esos días vienen a mi mente.

El café es otra de mis adicciones, tomo café desde los 17 años, casi siempre lo tomo en compañía de alguien, el café es como que el confidente de tantas conversaciones, por que una de las cosas que me gusta hacer es platicar, y que mejor con una taza de buen café, platicas con café, cigarro y buena música, platicas con mis amigos, con mi padre, con mi madre o las partidas de ajedrez con mi hermano y nuestras tazas de café a un lado, aparte de que mi familia siempre desde que tengo memoria ha tomado café, no hay un día que no falte el café en la casa.

El Internet, es otro de mis vicios insuperables, soy adicto lo admito, checo mi correo por lo menos 5 veces al día por puritito gusto, no soporto una computadora que pueda mantenerme por lo menos 6 ventanas del navegador abiertas mas el winamp mas algún otro programa, desde que entre a internet mi vida cambio, como mis relaciones interpersonales, casi desde que comencé tengo pagina web (no la actualiza muy seguido pero tengo), puedo pasar noches enteras platicando con alguien por la red, y he tenido acceso a un sin fin de información que bueno para que seguir.

La música, esa es otra de mis adicciones, no puedo vivir sin música, siempre tengo música en todo lo que hago, así este meditando, trabajando o simplemente alimentando al ocio, cualquier cosa que haga debe tener una canción de fondo, hubo noches incluso que programaba mis sueños, escogía una temática, buscaba la música apropiada, la ponía y me recostaba, empezaba a pensar en esa temática y poco me iba durmiendo y era muy curioso analizar al día siguiente (por casi siempre me acuerdo de mis sueños) como se mete en mis sueños la música.

Recuerdo un día en particular en que mi hermano fue el que escogió la música, puso una rola horrible, faith de Limp Biskip (o como sea que se escriba) el chiste es que en mi sueño me veía yo por la calle caminando y un anciano de pelo blanco me venia siguiendo, yo lo volteaba a ver y exactamente en la parte alocada de la canción, la cabeza del viejo se transformaba, los cabellos se le paraban espantosamente, la cara le comenzaba a temblar de un lado a otro y los ojos se le ponían rojos rojos y se le salían de las orbitas craneales, todo esto sucedía mientras el viejo cantaba, todo un espectáculo.

Después del segundo coro me desperté y vi a mi hermano levantado y que le digo "no mames cabron que pinche música es esa" y le conté mi sueño, el botado de la risa, casi casi en el suelo.

En fin esa fue una pequeña anécdota, esto me ha dado muchas ideas sobre las cuales platicar basadas en mis sueños, pero eso será otro día, ya estoy cansado.

miércoles, 15 de octubre de 2003

Mido mi vida en semenstres

Pienso sobre las cosas que han sucedido, como se ha ido desencadenando todo, como se fueron conformando las personas y las cosas en mi vida para llegar a este punto y todo lo que he tenido que pasar para vivir lo que ahora vivo.

A veces es tan extraño como se mueven las cosas, como se van acomodando las piezas del ajedrez de la vida y como se van dando las jugadas.

Desde que empezo este semestre las cosas han ido de maravilla, todo se a conjuntado ahora, en este momento, y he vivido unos dias intensos.

Mido mi vida en semestres por aquello de que mi vida se mueve al rededor de la escuela y casi siempre al final de un semestre hago una evaluacion de lo que vivi en ese momento, pero desde que empece este diario hago una reflexion, un recuento o por lo menos medito casi diariamente sobre las cosas que me suceden, esto me ha ayudado a conocerme, a medir mi crecimiento y a disfrutar de los dias que pasan.

Mi vida se ha ido complementando de una forma maravillosa en todos los sentidos y eso me hace sentir bien, me hace sentir que voy tomando el camino correcto y que debo seguir adelante con paso firme.

Y que las cosas llegan a su debido tiempo, no es necesario buscarlas sino prepararse para cuando estas sucedan, esto me recuerda una platica que tuve con alicia, donde precisamente le comentaba eso, de esa platica tiene meses y me confirma nuevamente que voy por el camino correcto.

Toda esta reflexion es causa de que hoy empece formalmente 2 de mis proyectos mas importantes: la tesis y el servicio social.

"Mi futuro va tomando forma en mi presente, y la dicha de vivirlo es el mejor premio que puedo tener"
MARS

martes, 14 de octubre de 2003

Reconocimiento

Llegué al auditorio, seguía sin creerlo, mis amigos fueron llegando poco a poco, fui a checar que estuviera mi nombre, seguía sin creerlo, espere a que pasaran los chavos de otras carreras, hasta que dijeron "a continuación la carrera de informática... Marco Alberto Silva Reyes", Me levante en cuanto escuche mi nombre, y mis amigos hicieron una tremenda porra, como no se había escuchando en las menciones anteriores, y es que, era sorprendente, yo, la "Lacra Mayor", si yo, el que no toma apuntes, el que llega siempre tarde a clases, el que no hace tareas, el que los sonsaca a los chavos para matar clase e irnos al "depo" o al billar, si yo, recibí un reconocimiento por quedar dentro de los 3 primeros lugares de aprovechamiento en la licenciatura en informática durante el año 2002.

Fue una sensación tan padre, tan grande tan satisfactoria, por que, bueno el promedio nunca me ha importado y eso se nota en mi forma de actuar, pero, ese reconocimiento no es solo mío, es mío y de todos los que me ayudaron, a mi novia y a Magaly que siempre me prestaban sus apuntes para los exámenes, a los oscares que estuvieron conmigo apoyándome en los equipos, a Alicia y Trejo que siempre tuvieron que aguantarme con mi pesimismo y estuvieron ahí para levantarme el animo, a Patty, Yazmín y Brenda que tuvieron que aguantarme durante las clases mientras las molestaba, a Jorge que siempre me tuvo que aguantar con mi egocentrismo a la hora de programar, y lo mejor de todo, que todos estaba ahí en ese momento, ellos fueron la porra y gracias a ellos me dieron mi reconocimiento.

Toda una serie de emociones que se manifestaron en ese momento, por que fue algo que no esperaba y hoy heme aquí, disfrutando del gozo de haber recibido un reconocimiento.

Es algo que aprecio mucho que mas por el promedio, por toda la serie de personas que están detrás, todas estas personas que ya mencione, que me han ayudado a ser mejor y superarme.

Y en un momento como este que estoy por terminar mi carrera, que estoy por salir, nombre si esto siento ahorita, no quiero imaginarme como me sentiré cuando me gradué, cuando haya terminado mi Licenciatura, esa si va a hacer una experiencia extrema, y no falta mucho, que son 8 meses, no es nada...

Gracias chavos por todo.
atte.:
La Lacra Mayor

viernes, 10 de octubre de 2003

Cuentos Obscuros

"Vivirlo o leerlo
Estas frente al monitor, leyendo Cuentos Oscuros... la luz se apaga y sólo puedes ver la pantalla llena de palabras que te envuelven en un mundo de placer salvaje.
Una mano te acaricia la nuca, recorre tu espalda, sientes un aliento húmedo y una voz profunda y susurrante te dice...¿Quieres viajar conmigo más alla del dolor?.
Tú decides...
Diabolika. "

He navegado desde hace años en el internet, se convirtió en mi pasión y en vicio, navego antes de desayunar y lo último que hago antes de dormir es leer mi mail.

Pero hay algo que trajo el Internet consigo, algo que no esperaba, algo que no sabia yo que tenia dentro y algo que me llevo a conocerme mas, me puso en contacto con "mi lado obscuro de la luna".

Con el Internet tuve acceso a mi lado obscuro de la luna, y aunque no lo visito muy seguido, si lo hago, si me pierdo entre tantas cosas extrañas y visito los rincones mas obscuro de la red y lo mejor de todo es hacerlo a estas horas, a las 3:30 de la madrugada, cuando no hay nadie, no hay nadie a mi alrededor para que vea mis ojos brillar con malicia, con lujuria, con la mirada que me cambia que me transforma de lo soy a mi otro yo.

Hoy es uno de esos días que sin querer, mi mente posee mi mano y a dos clicks de mi ratón, entro en otros mundos, he pasado dos fabulosas horas leyendo y dejando salir a mi vampiro sediento de todo eso que no dejo que los demás vean de mi.

Y desde que encontré esta pagina, como un ciclo lunar, cambio y doy mi lado obscuro y regreso a ella a leer lo que se ha acumulado, lo que la perversión y la lujuria han dejado para mi...
Ahora solo pondré uno tranquilito, pero los invito a que lean cuentos obscuros


Tu sangre

Me siento débil, la vida se me escapa en cada suspiro, me cuesta respirar, estoy echada en tu lecho esperando tu beso como cada noche.

Oigo tus pasos suaves, tu olor penetra en mis sentidos, el amor recorre mi piel solo con notar tu presencia a mi lado.Te inclinas y me besas, tu beso es como un aleteo divino, como una brisa dulce que mece mi corazón.

LLoras muy bajito, no quieres que oiga tu pena, susurras maldiciones y lamentos, te preguntas de nuevo porque voy a morir, porque tendras que vivir sin mi sonrisa.

No sabes corazón mío que soy vampira, que un sorbo de tu sangre me haría revivir, pero prefiero morir, morir por no dañarte, morir por no verte sufrir.

Diabolika.

jueves, 9 de octubre de 2003

tarea de derecho

Hoy sigo pensando en mi absurda tarea de derecho y heme aqui, siendo las 2:30 de la mañana, con mi cuaderno a mi lado y la pluma de mi novia sobre el, sin hacer aun nada, pensando en los montones de libros que tengo pendienes de leer, la torre de cds por escuchar, en los montones de hojas de mi libreta de poemas que no he llenado (en parte por que cuando uno me llega a la mente mi libreta se encuentra lejos), en que las hojas de mi cuaderno de dibujo se ven muy feas asi en blanco, que les hace falta tomar vida en mis manos, heme aqui, con mi cigarro consumiendose sobre mi teclado, con mis ganas en otro lado, pensando en que extraño esas noches de cafe y cigarro, mi computadora y un sistema por programar, en que me dormia a las seis de la mañana programando, haaa como me estimula eso, me prende, me fascina y tambien lo he dejado de lado, tengo las 2 ultimas odiseas de Arthur C Clarke esperando por ser leidas, "idoru" de william gibson tambien esta en espera, asi como un par de libros de Jose Agustin y casi toda la coleccion de Philip K. Dick. Mis nueva adquisiciones de Genesis, Le orme, Frank Zappa, Stratovarius, y ELP que esperan sobre mi escritorio para ser escuchadas a profundidad, los montones de galerias de imagenes "erotic & fantastic art" que no he podido bajar de internet.
Todo eso esta pendiente, asi como buscar un empleo y los 500 correos sobre literatura y progresivo que me han llegado y aun no he leido, el libro de mi tocayo sobre programación en flash y el libro sobre php que me espera escondido en un rincon de la biblioteca.

Por que en todo eso pienso cuando un profesor deja una tarea estupida, por que en todo eso pienso cuando tengo que hacer algo que no me gusta y tengo que dejar de lado lo que deseo hacer.

Y desgraciadamente el tiempo se va consumiendo, y no el tiempo para hacer lo que me gusta, si no el tiempo que tengo para hacer esa tarea, tambien me gusta trabajar bajo presion, me siento mejor trabajando bajo presion, como que soy mas creativo y lo disfruto, disfruto ese agradable dolor de espalda que me da cuando me voy a dormir a las 6 de la mañana despues de haber trabajado toda la noche duramente, por que ese dolor me dice, que lo he hecho bien, que me he entregado por completo, pero haber dime ¿que tiene de creativo pasar al cuaderno las noticias del dia?...

Solo que reinvente mi caligrafia al momento de escribir (la cual es pesima) pero hasta eso no me dan ganas, por eso nunca escribo sobre un papel con una pluma, mis ideas fluyen mejor con mis dedos sobre el teclado, hasta puedo escribir con los ojos cerrados (como ahora), por que conozco mi teclado y eso deja de ser importante, simplemente cierro los ojos, y me pongo a divagar y dejo que mis manos fluyan sobre el.

Ha!! Igual y algun día, el menos esperado, resulta que la tarea no fue tan estupida, y al contrario me trajo beneficios, pero no se, hoy si de plano no le veo provecho alguno, por eso es que hoy decidi escribir mi diario en lugar de escribir las noticias.

Bueno hoy ha terminado mi día, me arrastrare a gatas hasta mi cama, me envolvere entre mis cobijas y me ponde a soñar, a soñar en esos mundos de CF ambietados por un buen grupo de progresivo como podria ser Eloy o Saga o tambien la esquifrenia de King Crimson, en fin estoy escuchando Castle in the air de Eloy y al cerrar los ojos me imagino a la Lenov escapando a todo motor de Jupiter al ritmo de la cancion mientras Hal desde la discovery manda el mensaje de David a la tierra anunciendo el nacimiento del segundo sol en sistema planetario (para mas referencia leer Odisea 2010 de Arthur C. Clarke).

lunes, 6 de octubre de 2003

Cosas estupidas

La enfermedad y la falta de internet habian impedido que pudiera escribir mis reflexiones pero ni hablar ya estoy de nuevo por aca, extremadamente exausto por tratar de hacer una tarea que considero verdaderamente estupida, todavia si la tarea tuviera un analisis mas profundo seria mas interesante pero ni hablar lo que hubiera deseado hacer esta noche hubiera sido romper un poquito las reglas llenar mi cuarto de humo de cigarro, cambiar los focos normales y aburridos de mi cuarto por luces de neon de color azul y rojo, tapizar las paredes de mi cuarto de mis posters de bandas y musicos, regar por todo el suelo los papeles, libros y discos que se encuentran en mi escritorio, instalar un excelente equipo de sonido conectado a mi pc, comprarme una botella de brandi y unas cuantas botellas de cocacola, poner a todo volumen lo mas pesado de progresivo y rock que tengo y tirarme al suelo a fumar, tomar y escuchar mi musica, perderme en el infinito de mi cuarto fantaseando, divagando, alucinando y que la noche durara muchas horas JAJAJAJA, hasta yo me rio de mis fantasias.

Ahora estoy muy cansado para hacer una reflexion mas profunda, lo unico que quiero ahorita es arrastrarme hasta mi cama y dormir, por desgracia mañana me tengo que levantar temprano para terminar unos pendientes :S.

Ni hablar, ¿me pregunto que tan fructuosa fue esta noche? ¿habra valido la pena perder mi tiempo en esa tarea? ¿no hubiera sido mejor dormir? no lo se, solo se que me ENCABRONA hacer estas cosas, cosas que no tienen sentido, pudiendo hacer tantas otras que hubiera querido...