domingo, 31 de agosto de 2003

Disciplina

Conozco mucha gente exitosa, muchos son mis amigos, otros tantos mis conocidos, y no me refiero a gente famosa, para nada, mi concepto de éxito es obtener lo que deseas en las mejores condiciones.

Por poner un ejemplo, Cesar, él es mi amigo, compañero nocturno y maestro, casi todas las noches nos pasamos conectados a Internet, platicando a través del messenger, él ha estado en esta semana diseñando un sitio web para un empresa, todas las noches se desvela hasta las 2 o 3 de la mañana y me ha ido enviando sus avances, compartimos trucos y opiniones sobre diseño web y bueno él es para mi una persona exitosa.

Jorge es otro ejemplo, mi tocayo, siempre a logrado lo que se propone, en este ultimo mes se dispuso a conseguir un trabajo sobre el área y que le pagaran bien, y bueno que puedo decir, ya lo tiene y ha ido aprendiendo mucho de su trabajo, y estoy seguro que haga lo que haga, siempre estará entregando un trabajo de calidad.

Creo que con dos ejemplos basta, hay muchas otras personas que considero exitosas que me rodean y convivo con ellas casi a diario, que no menciono por temor a olvidar nombres.

Lo que hoy quiero reflexionar, es el hecho de la disciplina, varios de mis compañeros ya han terminado su servicio social, y eso que lo iniciaron mucho después de que yo lo iniciara; ellos tuvieron "disciplina", constancia, no se que otros adjetivos ponerles lo que quiero reflexionar es el hecho de que ellos están ahí, dándole duro hasta que consiguen lo que quieren, yo aun no termino mi servicio social, ya estoy cerca de terminarlo pero aun no lo termino, busque la manera de su realización se ajustara a mi personalidad y encontré un balance al hacerlo por proyectos, así cuando me encargan un proyecto lo hago y listo sumo las horas.

Ahora que lo reflexiono, yo también estoy dándole duro y tupido a las tareas, proyectos y cosas que se me encomienden, de hecho mis compañeros me conocen en cierta forma por que así soy, lo que quiero lo consigo enfocado mas directamente a mi carrera o profesión, por ejemplo hace años cuando empecé a hacer paginas web, "El Conde" me incito a hacer mi primera web, me paso un manual y a la semana ya había levantado un sitio web, mi primer sitio web personal, cuando Cesar me incito a diseñar en flash, me paso el programa y me senté todo un día a buscarle pies y cabeza al flash y finalmente termine haciendo una muy bonita (apreciación subjetiva) pagina para la empresa de mi papá toda basada en flash.

Pero sigo con la reflexión, eso que acabo de describir no es disciplina, no soy como Cesar por ejemplo, el toda la semana le dedicaba un tiempo al diseño de la pagina, hasta que la termino, yo no soy así, yo me siento y no paro hasta acabarla así me pase 10 o 15 horas frente al monitor, si a las 10 o 15 horas no he terminado al día siguiente me siento otras 10 o 15 horas y así hasta que termino.

Mis amigos y compañeros a veces hacen comentarios (no se si en broma, o con admiración o si los hacen molestos) pero me dicen cuando un profesor deja programar algún sistema: "Tu de que te preocupas con una noche que te desveles lo sacas", y si tal ves pero yo no puedo hacerle como Jakie por ejemplo que ella todos los días se sienta a programar el sistema, o como Jorge que el avanza poco a poco una hora diaria.

A ese tipo de indisciplina es a la que quiero orientarme y tratar de eliminarla, por varias razones, una es que por un lado eso esta dañando mi salud, cada vez me duele mas la espalda de mis sesiones frente a la computadora (que han llegado a ser hasta de 18 horas), cada ves las desveladas son mas difíciles de reponer, hoy en día me cuesta mucho trabajo dormirme antes de las 5 de la mañana y levantarme temprano, bueno no se diga; tengo que eliminar mi habito de fumar cuando estoy frente a la compu, por que me ha pasado que así nomás sin darme cuenta, me acabo una cajetilla entera (lo cual es demasiado para mi), ya no tengo una noción muy clara de los días o las horas, a veces no se si es lunes o sábado, o si son las 8 de la noche o las 3 de la madrugada.

En fin son una serie de hechos que quiero no eliminar (utilice mal la palabra en el párrafo anterior) la palabra correcta es mejorar, perfeccionar.

Podría decir que mi vida es un caos controlado, es como decir que mi cuarto es un desorden ordenado, un juego de palabras contradictorias pero ciertas, por decir algo, en mi cuarto tengo en un lado mis libros, en otro mis apuntes, manuales, fotocopias y demás, en otro mis discos (programas, música, respaldos etc.). en otro mi ropa, y aunque todo esta totalmente revuelto, por lo menos hay una seguridad de que esta en un lugar y si no esta en ese lugar no lo tengo yo; pues algo así es mi vida.

Sin embargo se que podría potencializar mucho mis habilidades si tuviera un poco mas de disciplina: por ejemplo (voy a usar la palabra hubiera que a muchas personas les choca pero que yo la utilizo muy seguido para analizar retrospectivamente mis actos para mejorar los futuros) si hubiera tenido un poco mas de disciplina hace años que sabría tocar bien la guitarra, o dibujar bien; ese fue un ejemplo negativo, por otro lado gracias a que todos los días le dedicaba un rato a diseñar en corel me he vuelto muy bueno (apreciación subjetiva) en su manejo.

Finalmente termino mi reflexión con una frase popular y muy conocida, "la practica hace al maestro", y creo que la disciplina es la parte de la practica que me hace falta, por que finalmente soy bueno en lo que hago, pero eso es fruto ciertamente de la practica y en algunos casos a años de practica constante.

Fin de mi choro filosófico existencialista (es decir sobre mi existencia, totalmente subjetivo).

viernes, 29 de agosto de 2003

Humo

A veces me gusta inventar historia, bueno no a veces siempre ando inventando historias, cada cosa que veo me invita a que le invente una historia, lastima nomás las invento y las guardo en la mente, casi nunca las escribo, otras tantas no son cosas sino situaciones, personas, platicas indiscretas que escucho de los que van en el asiento detrás de mi en el camión, de ves en cuando soy yo el protagonista otras veces, son terceras personas, creo que eso a contribuido a que me vuelva distraído (aunque también me dicen que mal de informatico) lo cierto es que a veces una palabra o una imagen, me transporta a otro lugar en mi mente y zas, me pierdo haciendo historias.

La siguiente historia trata de una ves que una chava se sentó a mi lado en una banca de la escuela, yo encendí un cigarro y ella encendió otro y así comencé a divagar, cuando se fue la chava, rápidamente saque mi libreta y empecé a apuntar...

:: :: :: Humo :: :: ::

A veces me gusta pensar que tenemos un lenguaje sin palabras a través del cual solo tu y yo nos entendemos.

Yo sentado en una banca y tu en la otra; mientras pienso en la cosas que atañen al mundo tu lees un libro y escribes todo lo que un simple examen de matemáticas puede traer consigo.

Te miro y enciendo un cigarrillo con el cual simulo hacer señales de humo para que sepas que estoy contigo; y tu al darte cuenta enciendes uno como respuesta.

...respiro hondo y tu suspiras...

Volteo a verte... al momento juegas con tu cabello simulando que sigues leyendo pero eso si sabiendo perfectamente lo que esta pasando.

Otras veces tu empiezas el juego, ese lenguaje a través del cual nos comunicamos... y pienso... cual será el día en que ese lenguaje deje de ser mudo, día en que sea un pequeño susurro el que nos una en un beso...

Te levantas y yo vuelvo la mirada al suelo, escucho tus pasos mientras tu volteas a verme, te despides de esa manera que solo yo entiendo.

Y yo... vuelvo a enviarte señales de humo que se pierden en el firmamento...

Mars

martes, 26 de agosto de 2003

exploto la bomba

Después del desastre nuclear por el que acabo de pasar, me pongo a redactar lo sucedido:

No se si en todas las familias sea así, a veces platico con mis amigos, sobre sus familias, para saber si hay algún patrón autodestructivo en las familias mexicanas o no se.

Supe que la noche se iba a poner mala desde que llego mi hermana de trabajar, llego harta como de costumbre, cansada y de mal humor y ahí empezó todo, mi hermana no tenia hambre, no quería comer así que se a pelear mi madre y mi hermana, sobre si iba a comer o no (mi madre pierda la paciencia muy rápido), mi hermano y mi papá se sentaron a platicar en la sala de como les había ido y mi hermano platicando sobre un trabajo que hizo empezó a discutir con mi mama sobre si habían sido 3 o 4 personas las que habían venido por el trabajo, carajo!, una absurda y total tontería creo que mi hermano todavía no aprende a darle el avión a los jefes, que le costaba darle el avión a mi mama y seguir platicando con mi papá, pero no, tenia que salir igual de terco, así que ahí se armo el desmadre mas grande, luego de que terminaron de discutir mi papá sigo platicando con Erik pero eso si, no pudo despreciar la oportunidad de mandar indirectas a todo mundo, con su ya refinado estilo sarcástico e irónico (a propósito de esto sarcasmo es sinónimo de ironía o hay alguna diferencia, tendré que buscarlo en el diccionario), ya por fin nos sentamos a comer los cinco, no me gusta comer en familia, igual y habrá muchas personas que quisieran hacerlo, yo no, siguieron con sus discusiones por las mismas cosas y otras tantas mas, el que salió mas jodido fue mi hermano (como siempre) no se si él se lo ha buscado o si mi mama la trae contra él, el chiste es que para aligerar un poco la carga me pare a prepararle unas quesadillas a mi hermano y con eso parece que se calmo la cosa, en fin, yo tuve que ponerme en mi papel de aguantador, para no hacer mas grande el borlote, pero me sobraban ganas de pararme y gritarles a todos que no saben cuanto me motivan (aplicando las técnicas irónicas de mi padre), que realmente me motiva el valemadrismo de mi hermana, la desesperación y terquedad de mi hermano, la ironía de mi padre y la estúpida sumisión de mi madre para echarle ganas a la escuela, al trabajo a mi Empresa, para poder conseguir una fuente de dinero mas o menos estable y largarme de aquí.

Se que muchas personas (conozco varias) darían lo que tienen por tener una madre, un hermano, una hermana, un padre, una familia, una casa que se yo, y yo se que lo tengo, y he pasado buenos momentos con mi familia, Bastantes buenos momentos, pero también he pasado bastantes momentos malos, en fin, no se, a veces cuando pasan estas cosas me confunden, y el que me quiera ir de la casa no es para dejar los problemas atrás, es tan solo que, yo hago lo que puedo, pero si ellos no quieren cambiar pues no hay mucho que yo pueda hacer, también el dejar la casa es para emprender otros proyectos personales que llevo años planeando, las broncas en mi casa no son el único motivo ni el mas importante, pero si pesa.

En fin, no se, las cosas son a veces algo tortuosas de llevar, gran parte de mi amargura y depresión son por las cosas que he vivido por mi familia, veces que he tenido que mantener a mi familia económicamente hablando y es una gran presión, y es una presión que no supe controlar y me dejo marcado, me dejo con un sabor amargo en mi boca y ¿para que?, a veces pienso que a mi padre se le olvida eso y por eso a veces me trata con desprecio, finalmente su política es quien no esta con él esta contra él, y como yo no me callo la mayoría de las veces lo que pienso u opino y desgraciadamente mis opiniones no siempre concuerdan con las de él, pues pasa lo que llega a pasar. Por eso odio la ironía, por que mi papá tampoco se calla las cosas, pero nunca es directo.

Supongo que por eso mi hermana desarrolló su valemadrismo, mi hermano su desesperación y mi madre... mi madre bueno, mi madre siempre se lleva la peor parte, por eso es como es y por eso las cosas explotan, es como un ciclo, poco a poco se van acumulando rencores, tristezas, desesperaciones hasta que en algún punto llegan al full, y zas con que uno explote se desencadenan todos y pasa lo que paso esta noche, y para colmo en la comida (o cena), por eso no me gusta comer en familia, por que es segurito que algo pase.

y yo, bueno yo aguanto y aguanto y aguanto, y cuando llego a explotar, para no dañar a nadie, huyo, me encierro y hago mi berrinche y lloro y me desahogo... no se si será lo mejor para mi familia, o para mi pero aquí estoy... Aguantando.

Estos días

Han sido días intensos, muchas cosas han pasado y no había podido escribir nada ya que no me había podido conectar a Internet, pero bueno comienzo a relatar.

Hace unos días soñé con una chava, es una de mis vecinas, bueno es un decir ya que vive como a cinco calles de aquí, es una chava que desde que la conocí, me llamo la atención, venia mucho antes aquí cuando tenia el ciber ha hacer sus trabajos, a imprimir y demás, me cayo muy bien la primera ves que la vi, es muy simpática, y si, me agrada mucho, luego cuando regresaba de la facultad me la encontraba en el camión, o en la parada, un par de veces la acompañe ha hacer sus compras, en fin, eso fue después de que supe que tenia un hijo y estaba casada, eso frustro mis intentos de cortejarla, por suerte me entere poco después de que la conocí, así que no paso a mayores mi sentimiento, se quedo en un simple agrado, aunque si he de confesar que llegaba a fantasear con ella, que la dejaba su esposo y yo estaba allí para consolarla (ja!) en fin, esa fue la primera ves que no me hubiera importado que tuviera un niño, por lo regular le huyo a las mujeres con hijos, y no por que me parezca despreciable ni nada de eso, simplemente por que yo no me siento con la capacidad para manejar un asunto así. Tiempo después conocí a su esposo y me llevo bien con los dos, aunque hace como un año que no la veo, ya no me la encuentro por que mi horario cambio a la tarde, cerré mi cibercafe, y aparte abrieron uno en su calle, ni hablar, mi sueño estuvo muy raro, soñé con ella pero no era ella, ¿como estuvo eso?, bueno ya me ha pasado otras veces que sueño con alguien, pero que tiene otro cuerpo, es ella, su personalidad, su forma de hablar y todo lo demás, nomás que con otro cuerpo, en fin, a veces llego a pensar en como hubiera sido nuestra relación, y un poco de ello se reflejo en mi sueño, ja, ese día me dormí temprano, y desperté a las 2:30 de la madrugada a lo que yo considero la mitad de mi sueño, y ya no pude dormir después...

También esta semana paso algo que me entristeció mucho, July mi amiga a la que quiero mucho (la quiero como si fuera mi hermana mayor que nunca tuve), me dio una mala noticia, pronto se va a quedar sin trabajo, me entristece y me hace encabronar, en los casi 5 años que tengo de conocerla, eh visto que es una mujer formidable, es una persona muy noble, muy linda, y muy capaz en todo lo que hace y sin embargo le suceden estas cosas y cuando pasan estas cosas me pongo a pensar en este mundo y lo mierda que es, en lo injusto y ..., bueno, por otro lado, también me pongo a pensar en lo inepto que soy para consolar a alguien, no tengo gracia (o si la tenia hace mucho la perdí), a veces me siento inepto para consolar o motivar a las personas que están tristes curiosamente a personas extrañas a mi o que tengo poco contacto con ellas las puedo consolar rápidamente pero a las personas que son cercanas a mi, me cuesta trabajo, me involucro mucho con mis amigos cercanos, y su tristeza me embarga también (aparte de mi tristeza y depresión ya acumuladas) y entonces me desarmo y pierdo la fuerza para consolar a mis seres queridos, por suerte esta ves y gracias a aquello a lo que reniego no se de donde saque fuerzas y la hice reír hasta mas no poder, con chistes, anécdotas y bromas pude hacerla llorar de tanto que se reía y me dio tanto gusto hacerla reír y hacerla olvidar por unos ratos su tristeza. July te quiero y lo sabes! :D.

La noche del sábado me la pase genial, me puse de acuerdo con July y nos fuimos a ver un encuentro de roleros, por haya por el sur de la ciudad, July casi no lo pudo disfrutar ya que anduvo de un lado a otro entrevistando a los roleros, yo me acomode en una silla desde la cual podía ver el escenario y me dispuse a escuchar 4 horas continuas de rolas y choremas, antes de que empezara el evento, llegamos temprano y fui conociendo a varios de los que se iban a presentar, a Armando Lira, Oscar Mata, luego llego Chico González con el fue el abrazo de costumbre, ya me presento con los chavos, una de las razones por ir es que no conozco chavas que le hagan a eso de la rola y la trova, y ese día se iba a presentar Patty Luna, me la presento Chico y nomás la salude :S, soy malo para esto de interactuar con la gente así que no le hice platica y nada mas (deja que le cuente a mi hermana esto y me va a mandar por un tuvo), la otra ves también me presentaron a Edgar Oceransky y esa ves también me sentí... pues no se como explicarlo, el chiste es que mis cigarros ya se habían acabado y el tenia cigarros y no mas no pude pedirle uno, ja!, bueno así soy yo, y lo mismo paso esta ves con Patricia Luna, no pude cruzar ni una palabra y eso que a ratos estuvo parada a mi lado :S, ni hablar, pero hubo otros con los que si me la pase chido, como Miguel Angel Méndez, Armando Lira, Oscar Mata y otros. El evento termino pasando la 1 de la mañana, de ahí nos lanzamos todos los que quedábamos a una fiesta en casa de uno de los chavos que tocaron ya que era el cumpleaños de la chava que organizo el evento, ahí seguimos platicando por ahí cerca de las 4 de la mañana ya de ahí July y yo, junto con otros chavos nos retiramos, uno de los cuates de July nos fue a dejar a casa de su mama, ya estando ahí cenamos y vimos tele, July se quedo dormida a los diez minutos, yo me la seguí hasta que acabo el programa que estábamos viendo, ya como por eso de las 6 me fui a dormir, ya estaba el día empezando a clarear, todavía me costo un poco de trabajo dormir.

Pero fue una noche maravillosa, me encanto andar ahí escuchando música en vivo y luego buena música como es la Trova, rola o canto nuevo como quieran decirle, pal'caso es lo mismo, lo padre fue también andar ahí saludando y platicando con los roleros, andar pues en ese medio. Alguna vez intente meterme a eso de la guitarra y la cantada, pero bueno, nomás no doy una, he compuesto como 3 canciones, las cuales ya se me olvidaron, no soy muy bueno que digamos en la guitarra, es mas para que mentir, con trabajo me salen las canciones, pero en fin, algo que me di cuenta ese día es que la mayoría de los roleros que se presentaron ya son grandes, pasados los treinta, los mas chavos no tocan tan bien como los otros, igual y si me aplico, tomo algunos años de clases de guitarra mas uno que otro curso de expresión literaria y chance para cuando tenga treinta años me lanzo como rolero, total desde chico escribo, dibujo, fantaseo, leo y bueno algo tiene que salir de ahí.

Por lo pronto el día de hoy ha pasado sin mas, me levante tarde, hice un par de trabajitos, me fui a la facultad, tome mis clases, me fui con los cuates a echar una cervecita y estoy por acá de regreso, aunque sea solo por las noches por que día no me puedo conectar :(.

jueves, 21 de agosto de 2003

momentary laps of razon

Hoy me siento motivado, después de algunas platicas con mi papá (me agrada platicar con mi papa, el es psicólogo, nunca a ejercido su carrera explícitamente como psicólogo de esos a los que acudes a terapias, el se especializo en la ahora llamada "psicología organizacional", pero yo creo que sus experimentos como psicólogo de esos de terapias, los hizo con sus hijos y bueno a mi me ha ayudado mucho en muchas ocasiones), siempre que necesito algún consejo a quien acudo es a él, y bueno pues hoy tuvimos una de esas platicas especiales, que tanto me gustan, surgen así nomás, espontáneamente, y llegan a convertirse en buenas lecciones de vida, y así surgió hoy mientras tomábamos un café en un restaurante, platicando de un tema fuimos pasando a otro y a otro hasta que terminamos hablando de mi :D, de mis planes, de lo que quiero en mi futuro y demás chunces al respecto y creo que voy por buen camino para obtener mis objetivos, lento pero seguro, y si me di cuenta de que tengo que refinar varias cosas, sobre todo en mi vida profesional, últimamente he tomado las cosas a la ligera, una que otra chambita nomás pa'sacar para los pasajes y mi vicio (el cigarro), y casi no me aplicaba a las cosas que debería aplicarme, pero este cambio se vuelto interesante, siento que es como un síndrome, algo así como el síndrome de "es mi ultimo año en la facultad" y esto esta haciendo que cambie muchos de mis paradigmas y de mis hábitos.

A veces me asaltan dudas sobre si lo que estoy haciendo estará bien, o si estaré tomando el mejor camino, si no estaré desperdiciando los pocos dones que tengo, luego Patty o Alicia me dan mis jalones de oreja, pero últimamente me he desligado de ambas, y a veces siento que pierdo la dirección, otras veces me dejo llevar por el dresma@$%& y no le pongo la atención que se requiere en las cosas que lo que requieren y luego por eso ando sufriendo mas tarde, en fin como lo he dicho antes, estas vacaciones fueron de múltiples reflexiones y ahora habrá que tomar decisiones sobre lo que sigue, apostándole a no equivocarme y eso es bien difícil para mi, podría definir mi carácter (entre otras tantas cosas) como una persona que no da paso sin guarache, y aunque logro manejar ciertos grados de incertidumbre, no suelo ser muy aventurero, digamos que siempre trato de medir las consecuencias de mis actos, pero a veces me complico mucho la existencia haciendo análisis y debrayando en las causas-efecto, y zas!, se me van las oportunidades, otras tantas las dejo ir, otras las tomo, siempre con riesgos calculados, aunque mi ojo clínico me falle la mayoría de las veces ;).

En fin creo que ese es chiste de vivir, de crecer y de madurar.

Aunque creo que es mas cierto lo que decía el buen John "La vida es lo que te sucede, mientras tu estas haciendo tus planes" (Mas o menos, para mayor referencia escúchate, beautiful boy de John Lennon).

Bueno ya basta de reflexiones, es media madrugada, y mañana quiero hacer bastantitas cosas, instalarle linux y win 2000 a mi maquina, probar unos programas de diseño que he bajado, ir a cerrar unos tratos para tener lana para este fin de semana y ya veremos que mas sale, (espero ahora si no llegar tarde a mi primera clase de mañana, aunque lo dudo mucho :S).

Todas estas reflexiones me hicieron recordar algo que escribí hace ya un rato; en fin fue en uno de esos de mis desvaríos de personalidad (también llamados depresiones), me gusta leerle y leerlo y volverlo a leer por que me hace percatarme de muchas cosas, y ahora la que salta a mi mente es la ultima frase: finalmente ese es el verdadero obstáculo (creo yo) para lograr lo que uno se propone por que es cierto parte de nosotros quiere superarse, mejorar, salir adelante (cualquiera que sea la definición de cada uno para esos términos), pero también es cierto que otra parte de nosotros, prefiere no moverse, seguir igual, así nomás, estáticos...

:: :: :: Un pequeño momento de razón :: :: ::

hay veces que salgo de mi sarcófago
y quedo atrapado por la simpleza y maravilla
del sol, ese color resplandeciente del atardecer
inmediatamente entro en un trance
como en una especie de sueño o fantasía
donde los colores toman otro matiz
y el resplandor de la luz proveniente de
esa enorme bola de fuego lo cubre todo
transformándolo y reavivándolo
y es en ese entonces cuando me siento vivo
en ese justo momento pienso que no importan
los desvelos, los ríos salados o la desesperación,
donde los años dejan de pesar
y creo que aun falta mas, todavía hay camino
por recorrer, cosas que descubrir,
amores que disfrutar vida que vivir
que no todo esta perdido
que me toca, a mi, dar el siguiente paso
convertirme en un aventurero de la vida
y tomar de ella lo que venga
y aunque sea solo un instante,
solo unos segundos en los que
la magia del sol desaparece
me reaviva, y anima a seguir adelante
y enfrentarme a mi mayor obstáculo,
yo...

Mars

:: :: :: 30/marzo/02 :: :: ::

PD. El titulo (que por cierto me pareció muy adecuado) lo tome del disco de Pink Floyd llamado así (A momentary laps of razon), que era el disco que escuchaba mientras escribí ese pequeño choro.

lunes, 18 de agosto de 2003

Lo que los sueños nos pueden traer

La noche de hoy no me ha sido muy grata que digamos no tengo cigarros, mi café ya se enfrió, y esta haciendo un frió de la fregada, aparte de que me están comiendo los mosquitos, de hecho estaba a punto de irme cuando entro mi amigo Cesar y ya comenzamos unas platicas bien interesantes, sobre temas que nos gustan a los dos, recordando cosas que he hemos vivido y demás, Cesar es como decirlo en terminología de starwars, es mi maestro, no recuerdo si ya había escrito sobre el, pero bueno ahí voy de nuevo (todos mis amigos cercanos ya conocen la historia de tanto que la he contado), el me ha enseñado la mayoría de las cosas que he aprendido sobre computadoras y me ha motivado a aprender otras tantas por mi lado, es un buen amigo e incluso el día de hoy seguimos aprendiendo uno del otro y eso me da gusto.

Bueno pasando ya otros asuntos, tuve un sueño bien raro, soñé en resumidas cuentas que salía con mi padre y hermano a no se donde, no e por que razón, mi padre y yo nos bajamos del carro (raro por que hace años que no tenemos carro) y mi hermano lo conducía como loco, finalmente lo alcanzábamos y me dejaba ahí y mi papa y mi hermano se iba a no se que junta, según en mi sueño era lunes, el lugar donde me dejaban era afuera de la casa de la amiga de mi ex novia, una de las amigas me reconocía y me invitaba a pasar, luego la mama de la chava no dejaba que me fuera sin antes de comer, resulta que era la boda de la mejor amiga de mi ex (la hermana de la chava que me había invitado a pasar), y cuando ya llevaba rato ahí, salía el hermano de estas dos chavas y me decía de cosas por haber dejado a mi novia (se veía realmente molesto conmigo por ese hecho), luego no se como ni se de donde, pero resulta que una de mis mejores amigas en la prepa (llamada Zoraida) era vecina de esta familia que acabo de describir, y llegaba pasaba a la casa a felicitar a la recién casada, y me veía y nos poníamos a platicar, pero se sentaba muy cómoda en mis piernas, luego en eso entraba a la casa mi ex novia, en ese momento zoraida se paraba y se iba, y mi ex me preguntaba si anda ya con esa mona tan rápido, a lo que yo contestaba que no. y fin del sueño, (lo resumí lo mas que pude y omití muchos detalles insignificantes).

Bueno me gusta que cuando despierto puedo recordar mis sueños, y me gusta analizarlos viendo que relación tienen con lo que he vivido. Aquí me saltan muchos detalles a la vista cosas que son recientes y que mas o menos tengo una explicación, para esos acontecimientos en mis sueños, pero lo único que aquí no encaja, es lo de mi amiga Zoraida, (siempre me gusto ese nombre) y tiene mas de 5 años que no la veo o le hablo, nos llevamos muy bien en la prepa, pero después de eso, zas se alejo, y yo de ella, desgraciadamente tenia la costumbre de hacer borrón y cuenta nueva, desde que salí de la primaria, no volví a ver o hablarle a alguien de la primaria, igual de la secundaria y no se diga de la prepa, incluso en la facultad, no le he hablado a nadie de los que iban conmigo antes del paro. Fui tomándole sentido a las cosas y he logrado recuperar algunos amigos de aquellos años, de la primaria mi amigo Jesus, y un poco Simón, de la secu, mmm, de la secu a nadie, de la prepa a Bianca, Judith, Miguel, Verónica, y de ves en cuando me hablaba el "Gordo", que por azares del destino se me ha olvidado su nombre en estos momentos, y por alguna extraña razón nunca busque a Zoraida (y a Elizabeth otra amiga con la que nos juntábamos) tal vez por que las cosas como que se volvieron raras cuando le dije un día que me parecía una chava muy bonita y que me agradaba mucho no solo como amiga sino como mujer, ella tenia novio y yo tenia novia, y realmente no le estaba "perreando", pero en fin.

Alguna ves la vi en un Vips de por aca del norte de la ciudad, si se quedo en la carrera que quería (medicina) se en que campus esta, se que vive por donde voy a la escuela, y se que por ahí en algún rincón de mi cuarto debe haber un cuaderno con su No. telefónico en la ultima hoja, pero bueno, el punto es que hace ya varios años que no pensaba en ella, AÑOS, y no se por que razón, no la encuentro, fue a dar a mi sueño, concientemente se que no hay nada, NADA, ni ha habido nada en mi vida en los últimos 3 años para que la traiga mi mente a un sueño.

Ni hablar, mi naturaleza propia es de complicarme la vida, estoy como la canción de garbage, only happy when it rains, only happy when is complicated, y siempre me gusta hacer análisis, de todos mis sueños aunque, igual es una perdida de tiempo, total el día de hoy ha sido un día de recuerdos, de recuerdos de mis amigos de la prepa, de recuerdos de mis amigos de ahora que por una y otra razón no he podido ver, recuerdos de los ratos que pase con mi ex novia, recuerdos de como he sido con los demás.

y bueno independientemente de si Zoraida se metió a mi sueño por una razón especifica o si fue libre albedrío de mi inconsciente, se que en la semana voy a buscar entre mis cuadernos viejos de la prepa (afortunadamente guardo todo), y probablemente en la semana le hable a Verónica, a Elizabeth, a Alexandra, a Bianca y a Zoraida, para ver que ha sido de ellas en estos años, si no se han casado, si ya terminaron sus carreras, por que seguramente han de haber terminado hace un semestre, ya que ellas no dejaron de estudiar un buen rato como yo, y quien sabe tal vez acordemos irnos a tomar un café o ir a algún parque, y recordar aquellos años o intentar hacer nuevos recuerdos para los próximos, no lo se...

ahí termina mi reflexión del día de hoy, Cesar ya se fue a dormir, el kazaa ya no esta bajando mi video de Garbage, mi café ya se enfrió totalmente y solamente me queda un cigarro desde hace 2 horas, he estado haciendo esfuerzos por no fumármelo, por que si no me quedaría sin mi ya acostumbrado rito de fumarme un cigarro antes de meterme a la cama, afuera en el patio, mirando al cielo mientras lo hago, es una de mis manías. así como tomar 2 vasos de agua :D

Ahora si ya me explaye, buenas noches, y que descansen.

Pd. Disculparan las faltas de horrorografia, pero ahora si me ha dado mucha flojera revisar mi escrito ;).

miércoles, 13 de agosto de 2003

Hoy fue un gran día

Hoy no podía irme a dormir sin escribir, desde que me levante sabia que el día de hoy seria un buen día, lo presentí desde que abrí los ojos, temprano en la mañana, aunque solamente había dormido unas 3 horas, me alegra mucho sentir ese nerviosismo de que después de un mes de vacaciones tendría que ir de nuevo a la escuela a inscribirme, tal ves los nervios se dieron por que hoy me inscribí a mi ultimo año de universidad, ya estoy a menos de un año de terminar mi carrera, alomejor eso hizo que el día de hoy fuera especial, también pudo haber sido que hace mucho tiempo no contemplaba un amanecer, o que ya tiene tiempo que no me detenía a mirar a mi alrededor para admirar lo que me rodea, creo que también el mirar esa luna matutina al horizonte, enorme y completamente redonda, fue algo "mágico", fue todo un conjunto de eventos que hicieron que el día de hoy fuera distinto, y por primera vez en un buen rato me sentí completamente feliz, y el día de hoy ni los sarcasmos de mi papá, ni los clientes mal encarados, ni el que no hubiera café en la mañana hicieron que mi estado de alegría se esfumara.

Así que temprano en la mañana me puse a arreglar unos pendientes que tenia para unos amigos, lo cual me llevo toda la mañana, hice los trabajos pendientes del día, me di un buen baño, y me encamine hacia la escuela, muchas cosas pasaron por mi mente en el trayecto a la facultad, he recorrido ese camino cerca de 4 años y aun así sigo descubriendo cosas, hoy vi todo con otros ojos, no se bien como describir las cosas, pero si se que hoy tuvieron sentido para mi la pareja que se sentó a mi lado, o el latoso niño de la parada de la "BIC", hoy escogí otra entrada a la facultad, al primero que vi fue a Raúl, últimamente pasamos de ser simples conocidos a ser amigos, ya acordamos echarnos unas cervezas mientras escuchamos buen progresivo, (Miriam se que estarías muy contenta de que Raúl y yo nos estemos llevando bien, igual que contigo ese gusto por esa música rara llamada progresivo nos esta uniendo, ahora que nos vayamos por las chelas me echare una en tu nombre, de hecho siempre lo hago) hicimos intercambio de cds y de ahí enfile a la caja, ahí me encontré con Brenda y Maribel, luego fueron llegando Vilchis, el Miguelon, y Trejo, como faltaba un buen para que nos inscribiéramos, rápidamente nos organizamos y tomamos camino al "depo", ha caray como extrañaba a mis amigos, unas chelas, una buena ración de cigarros y una excelente platica, entre chelas y cigarros salieron posibilidades de hacer negocios, excelente, el día cada ves se volvía mejor, y ahí conbebiendo, se nos fue el tiempo y ya llegamos tarde a la inscripción, lastima ya no vi al resto de mis amigos, Alicia, Magaly, Jorge, Yaz, Carlitros y toda la bola de informática, la inscripción fue rápida y fácil, este sistema que ahora implantaron, hace todos los tramites mas fáciles y cómodos, luego vi a Emma, excelente esa niña siempre me recibe con un fuerte abrazo, un poco de charla y seguimos nuestro camino y finalmente vi a Patty, ella si de plano ya no pudo inscribirse, ni hablar, afortunadamente hay un periodo extra, otra platica rápida y nos despedimos, de regreso a casa, medio entonadito, llego como y vas pa'fuera de nuevo a recoger a mi hermana de su trabajo, hoy le pagaron su primera quincena, me dio tanto gusto verla tan emocionada, ya llegamos a casa, cheque mi correo y me senté a ver la tele un ratón, satisfecho de este día, y me fui a dormir no sin antes fumarme mi reglamentario cigarro de la noche en el patio mientras contemplo nuevamente la luna, me encanta el arcoiris que se forma alrededor de la luna, cuando hace frió, felizmente me fui a dormir pero como dije al principio, no podía irme sin escribir, así que me levante, encendí la compu y aquí me tienes, reseñando mi fabuloso día.

Espero que tu también hayas tenido un buen día, bueno ahora si, cumplido el cometido, me dispongo a dormir, nos vemos al rato.

P.D. Aunque también puede que sea de nuevo el efecto de los cigarros y café que me he echado el día de hoy y no, no son de mota como sugiere el buen Aldo.

jueves, 7 de agosto de 2003

Las vacaciones se están terminando

Hoy me la pase buscando información sobre teorías del color, creo que me hace falta un poco o talvez un mucho sobre esas cuestiones.

También puede ser que la racha de falta de creatividad por la que estoy pasando haga que mis diseños se vean no muy de mi agrado, en fin baje varios artículos, manuales y demás chunces al respecto, me pase toda la tarde en ese rollo, pero no leí casi nada, los baje para luego leerlos y ahora que escribo esto me doy cuenta de que siempre hago eso, siempre postergo las cosas, tengo una pila de mas de 10 libros por leer y no he empezado ninguno, manuales que pienso recetarme, tengo varios papelitos sobre mi escritorio sobre cosas que quiero o se me ocurren hacer y que las anoto y nada, ahí siguen en espera de algo que suceda algo. Siempre digo el fin de semana, la semana que viene, el mes que viene, en las vacaciones... y las vacaciones ya se acabaron, y no hice mucho de lo que quería hacer, el próximo martes tengo que inscribirme, a noveno semestre, ya estoy a menos de un año de terminar mi carrera y sigo sintiendo que faltan tantas cosas, y que queda tan poco tiempo.

Ahora que pienso sobre las vacaciones, siempre son difíciles para mi, mas que nada por que mi mundo rueda entorno a la facultad, y estando esta cerrada pues muchas cosas dejan suceder, como por ejemplo el ver a mis amigos, es raro que nos veamos en otro ámbito que no sea la escuela y talvez es mejor para ellos, que descansen un poco de mis debrayes filosóficos y mi egocentrismo, también supongo que el hecho de que no nos veamos es por que ellos tienen mas vida social de la que yo tengo, en fin, antes de que comenzaran las vacaciones me decidí a que estas serian distintas, y si lo fueron, por lo menos fueron mejores que las dos ultimas, aproveche para ver amigos que no son de la facultad y que tenia rato de no ver, pero sobre todo fueron momentos de reflexiones y encuentros conmigo, me había estado perdiendo entre computadoras, Internet, trabajo, familia y demás cosas, de hecho el escribir este weblog me ha servido, fue como retomar esos momentos de antes, en que subí mi primera web donde quería volcar todo lo que soy (si la quieres visitar <a href="http://www.geocities.com/martyus" target="_blank">www.geocities.com/martyus</a>) y de alguna forma este weblog se esta convirtiendo en eso.

en fin, ahora si por primera vez en un buen rato en verdad no desearía que se acabaran las vacaciones, en fin tratare de aprovechar estos días que me quedan en las cosas que quería hacer al empezar las vacaciones.

Por otro lado ya tengo ganas de ver a mis cuates, a Licha, Patty, Vilchis, Trejo, Jaqui, Luis, y toda la bola de Lacras del salón, a mi tocayo, ahora si este semestre voy a retarlo al máximo, en todo, esa sin querer ha sido siempre la dinámica entre el y yo, retarnos haber quien hace el mejor sistema, el mas bonito, el mas rápido, el mas seguro, el mas robusto; todo siempre en el mejor sentido, también cuando las vemos duras a la hora de programar, también nos apoyamos, pero ha sido mas el retarnos, el y yo somos de los que decimos "como de que no se puede, déjenme un rato con esto van a ver que si se puede" y solo cuando en verdad no podemos es cuando recurrimos a terceras personas.

Ahora que pienso en esto, viene a mi mente las bromas que nos hacia Miriam, ella me decía a mi "Don", por aquella frase de un amigo "soy Don Chingón", y luego cuando algo no me salían los programas Miriam me bromeaba, "nombre Don, ya estoy pensando seriamente en juntarme mas con Don Jorge, por que algo te esta faltando" :D, mi buena amiga Miriam, No sabes como te extraño, algún día escribiré sobre ti, en este espacio, un día que no me duela tanto recordarte y saber que no estas aquí... Esa es una de las cosas que también quería hacer estas vacaciones, ir a verte y visitar a tu mama, también lo postergué por que no podría ir yo solo, ni hablar tendrá que ser otro día.

miércoles, 6 de agosto de 2003

Un día muy agitado

Hay veces que las ideas vienen a montones, se atoran todas por todos los poros de la piel tratando de salir todas al mismo tiempo, y hoy es uno de esos días, en que las emociones reclaman a gritos ser expresadas, pero también hay días en que el cansancio físico y emocional ya no deja mas que ganas de caer como tronco sobre una cama, en el mejor de los casos, pero igual sirve un sillón, una alfombra o el suelo desnudo, e incluso el teclado.

Desgraciadamente hoy es uno de esos días en que el cansancio gana a las emociones, así que he decidido ordenar y desarrollar todo un escrito sobre cada una de las emociones que tengo (ya anote varios papelitos para no perder la idea y el sentimiento) para luego plasmarlo aquí.

Mientras ahí dejo un "poema" que escribí hace años, es uno de los que mas me gustan, fue como mi despedida hacia aquella mujer que fue mi primer amor (basado un poco en el poema de mi buen amigo McPiedra “muerte en dos tiempos” el cual pondré otro día por aquí).
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<i><b>El regreso (preludio de mi muerte).</B>

Si te pones a pensar en todo lo que he dicho y hecho te podrás dar cuenta que ha sido casi nada; que mi cigarrillo se ha ido consumiendo en el profundo vacío que ha dejado el silencio.

Silencio que retumba entre estas paredes que en otros momentos te hubieran platicado mis hazañas; hazañas en las cuales se encuentran nuestros besos (juego poco usual para el amargado y al que tanto recurríamos), ese quita, pon y regresa de ilusiones y esperanzas, o te contarían de esa ves en que fui tuyo y tu fuiste... ¿mía?...

Recuerdos de años atrás que por cierta causa que aun no comprendo hoy han venido a aflorar.

Ahora que estas aquí te podrás dar cuenta de la pintura de los muros a cambiado, que lo muebles han estado en otro lugar; pero aun así aquí siguen cubiertos por una fina capa de polvo depositada por el pasar de los años... años que a ti te han dotado de fuerza y virtudes en lugar de hacerte desfallecer por recuerdos añiles.

Si tan solo supieras, si pudieras por obra y gracia de aquello que tanto reniego pudieras desentrañar mi mente; mejor aun este rompecabezas rojizo y cansado por el ajetreo que supone el armarlo y deshacerlo sin escrúpulos.

Al contrario que a ti, el paso del tiempo me a acumulado dolor y cansancio; y lo único que sostiene el leve soplo de vida que tengo es la esperanza de volverte a ver...

Ahora si puedo dejarme caer para reposar, para que ella me lleve a conocer otros lugares, otros cielos, lugares donde estaré esperándote y cielos desde los que te observare; tan solo quise esperarte para decirte que el color de estas paredes no siempre fueron grises y que los muebles han estado en otro lugar...

Que esta luz radiante que ilumina la estancia años atrás estuvo aquí iluminando y dando otros tonos al viejo reloj que en este preciso instante se detiene.

Las sirenas suenan corres hacia las puertas y al abrirlas te das cuenta que esta amaneciendo, que otro sol esta dando su cara al nuevo día. Y tu llanto que ahora resbala por tu mejilla y se deposita en tu cálido pecho buscando refugio lejos del lamento, se convierte en ríos que reflejan la claridad del cielo interminable, inalcanzable.

Y esa mirada que antes se ha visto mas lucida se pierde al observar el firmamento, imaginando el retroceso de las manecillas de un reloj que siempre fue tuyo pero que hasta ahora te has dado cuenta.

Si me pongo a pensar en todo lo que he dicho y hecho me podré dar cuenta de que ha sido casi nada, que tu risa se ha ido desapareciendo en lo ancho del camino que poco a poco se desvanece...
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