martes, 26 de agosto de 2003

exploto la bomba

Después del desastre nuclear por el que acabo de pasar, me pongo a redactar lo sucedido:

No se si en todas las familias sea así, a veces platico con mis amigos, sobre sus familias, para saber si hay algún patrón autodestructivo en las familias mexicanas o no se.

Supe que la noche se iba a poner mala desde que llego mi hermana de trabajar, llego harta como de costumbre, cansada y de mal humor y ahí empezó todo, mi hermana no tenia hambre, no quería comer así que se a pelear mi madre y mi hermana, sobre si iba a comer o no (mi madre pierda la paciencia muy rápido), mi hermano y mi papá se sentaron a platicar en la sala de como les había ido y mi hermano platicando sobre un trabajo que hizo empezó a discutir con mi mama sobre si habían sido 3 o 4 personas las que habían venido por el trabajo, carajo!, una absurda y total tontería creo que mi hermano todavía no aprende a darle el avión a los jefes, que le costaba darle el avión a mi mama y seguir platicando con mi papá, pero no, tenia que salir igual de terco, así que ahí se armo el desmadre mas grande, luego de que terminaron de discutir mi papá sigo platicando con Erik pero eso si, no pudo despreciar la oportunidad de mandar indirectas a todo mundo, con su ya refinado estilo sarcástico e irónico (a propósito de esto sarcasmo es sinónimo de ironía o hay alguna diferencia, tendré que buscarlo en el diccionario), ya por fin nos sentamos a comer los cinco, no me gusta comer en familia, igual y habrá muchas personas que quisieran hacerlo, yo no, siguieron con sus discusiones por las mismas cosas y otras tantas mas, el que salió mas jodido fue mi hermano (como siempre) no se si él se lo ha buscado o si mi mama la trae contra él, el chiste es que para aligerar un poco la carga me pare a prepararle unas quesadillas a mi hermano y con eso parece que se calmo la cosa, en fin, yo tuve que ponerme en mi papel de aguantador, para no hacer mas grande el borlote, pero me sobraban ganas de pararme y gritarles a todos que no saben cuanto me motivan (aplicando las técnicas irónicas de mi padre), que realmente me motiva el valemadrismo de mi hermana, la desesperación y terquedad de mi hermano, la ironía de mi padre y la estúpida sumisión de mi madre para echarle ganas a la escuela, al trabajo a mi Empresa, para poder conseguir una fuente de dinero mas o menos estable y largarme de aquí.

Se que muchas personas (conozco varias) darían lo que tienen por tener una madre, un hermano, una hermana, un padre, una familia, una casa que se yo, y yo se que lo tengo, y he pasado buenos momentos con mi familia, Bastantes buenos momentos, pero también he pasado bastantes momentos malos, en fin, no se, a veces cuando pasan estas cosas me confunden, y el que me quiera ir de la casa no es para dejar los problemas atrás, es tan solo que, yo hago lo que puedo, pero si ellos no quieren cambiar pues no hay mucho que yo pueda hacer, también el dejar la casa es para emprender otros proyectos personales que llevo años planeando, las broncas en mi casa no son el único motivo ni el mas importante, pero si pesa.

En fin, no se, las cosas son a veces algo tortuosas de llevar, gran parte de mi amargura y depresión son por las cosas que he vivido por mi familia, veces que he tenido que mantener a mi familia económicamente hablando y es una gran presión, y es una presión que no supe controlar y me dejo marcado, me dejo con un sabor amargo en mi boca y ¿para que?, a veces pienso que a mi padre se le olvida eso y por eso a veces me trata con desprecio, finalmente su política es quien no esta con él esta contra él, y como yo no me callo la mayoría de las veces lo que pienso u opino y desgraciadamente mis opiniones no siempre concuerdan con las de él, pues pasa lo que llega a pasar. Por eso odio la ironía, por que mi papá tampoco se calla las cosas, pero nunca es directo.

Supongo que por eso mi hermana desarrolló su valemadrismo, mi hermano su desesperación y mi madre... mi madre bueno, mi madre siempre se lleva la peor parte, por eso es como es y por eso las cosas explotan, es como un ciclo, poco a poco se van acumulando rencores, tristezas, desesperaciones hasta que en algún punto llegan al full, y zas con que uno explote se desencadenan todos y pasa lo que paso esta noche, y para colmo en la comida (o cena), por eso no me gusta comer en familia, por que es segurito que algo pase.

y yo, bueno yo aguanto y aguanto y aguanto, y cuando llego a explotar, para no dañar a nadie, huyo, me encierro y hago mi berrinche y lloro y me desahogo... no se si será lo mejor para mi familia, o para mi pero aquí estoy... Aguantando.

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