miércoles, 24 de septiembre de 2003

17 Minutos

17 minutos para reflexionar bajo la intempestiva melodía de una canción, 17 minutos que dejo que mi mente divague por donde se le de la gana, 17 minutos para inventar una fantasía siguiendo el ritmo de la música, 17 minutos que cuando esperas algo parecen interminables, 17 minutos que cuando disfrutas el momento se van como agua entre tus manos.

17 minutos en los que me detengo a fumar mi cigarro para escuchar una canción, muchas cosas pueden pasar en 17 minutos son solo 17 minutos pero por alguna razón inexplicable me parecen importantes, demasiado importantes, podría irme a dormir ya que estoy muy cansado, podría bajar algún manual, algún programa, algún libro, alguna pagina porno, otra canción, o un video, no, un video no, esos necesitan mas tiempo.

17 minutos que paso extrañándola, 17 minutos que entro dentro de mi, 17 minutos solo 17 minutos la melodía se a tornado lenta, no entiendo nada a la letra ya que mi ingles no da para tanto, me limito a escuchar únicamente los instrumentos, a diferenciarlos, a seguirlos.
17 minutos que tengo la necesidad de hacer algo, algo importante, algo trascendente, 17 minutos que he pasado inquieto, pensando, pensando sin seguir una línea de razones, solo 17 minutos que me entrego a la música (mi cigarro se a terminado).

17 minutos que me entrego a mi placer auditivo, 17 minutos que me olvido de lo demás, que se que si me concentro lo suficiente podré ver la música rodeándome, esa es una de mis fantasías favoritas, ver el color de la música como bandas fantasmales que me rodean, me abrazan me aprisionan y se meten dentro de mi, en el punto exacto donde se encuentra el corazón.
17. minutos de los cuales solo han pasado 13, he dejado mi café de lado, sigo disfrutando la música, sigo viviéndola, hace 5 minutos que deje de mover el cuerpo, deje de seguir la música con mi pie, ahora esta dentro de mi, ahora solo estoy en estado catatónico, no dejo de ver el monitor, con el movimiento de luces del visualizador, estoy en trance y solo me quedan 2 minutos para disfrutarlo, para sentirlo, para vivirlo, para gozarlo.

17. minutos que ya no quiero pensar nada, solo sentir, sentir, sentir, oír, oír, oír, disfrutar, dejo que mis sentimientos fluyan, a veces lloro, a veces rió, a veces alucino, todo pasa en 17 minutos que dura "Grendel" de Marillion, y ahora que solo restan 30 seg. me lamento de no haber puesto otra canción mas larga, por que mi trance esta terminando y asi como termina una canción, asi termina mi reflexion del día de hoy, que no fue reflexion sino una forma de describir como vivo una canción.

martes, 23 de septiembre de 2003

Noticias

Es desesperante ver lo que pasa a tu alrededor, la gran mayoría de los noticiarios son perversamente amarillistas, es difícil encontrar algún buen programa de televisión, sea un poquito objetivo, o por lo menos no tan amarillista.

Hubo un tiempo en que me negaba ver las noticias, en parte por que cuando llegaba a mi casa, lo primero que quería era comer y el televisor encendido y en las noticias, y comía con el amarillismo de las noticias.

Luego pensaba tantas broncas que tiene uno como para que todavía se ande buscando saber las del mundo, así que opte como parte de mi forma de vida nunca ver las noticias, aparte que en internet se encuentran la gran mayoría de los periódicos los cuales pueden ser menos amarillistas que la televisión, y puedes escoger ir directamente sobre la noticia de tu interés y saltarte toda la mierda de noticias que no te interesan, finalmente eso se me hizo costumbre, así que optaba por salir corriendo de cualquier sala donde hubiera un televisor prendido en las noticias, eso y las taranovelas.

En fin, quizás es solo una forma de excusarme de que no me interesa en absoluto aquello que este fuera de mi mundo, por que si bien es cierto que no busco las noticias, si recibo todos los días un promedio de 60 e-mails sobre progresivo y literatura. También podría ser una excusa sobre el por que soy tan distraído (mal de informático), o podría ser una justificación a mi mundo tan cerrado, finalmente conozco varias personas que vive en su mundo y vive bien, y para fortuna mía son informáticos, por ejemplo el caso de un señor que es informático y aparte le gusta el progresivo, a el no lo sacas de esos 2 temas, y viven tranquilamente y para fortuna mía se llama igual que yo.

A veces me pregunto si no será fanatismo en extremo, luego me respondo que no, por que finalmente cuando uno hace lo que le gusta, se encuentra bien, a mi me gustan las computadoras y el progresivo, la ciencia ficción y tantas otras cosas a las que les dedico mucho tiempo, incluso a veces pierdo la noción del tiempo, no me interesa mucho saber si hoy es lunes o martes o domingo, si son las 11 de la noche o las 5 de la madrugada, lo que me interesa es hacer lo que me gusta, disfrutarlo y vivirlo al máximo, quizás si soy fanático, al querer saber absolutamente toda la historia de Pink Floyd o King Crimson, o al quererme leer todo lo que minimamente huela a cyberpunk o ciencia ficción, pero finalmente esa es una de las cosas que llenan, y que disfruto haciendo.

Bueno todo esto salió por que un profesor nos ha pedido que busquemos todas las noticias relacionadas al comercio que vayan saliendo a lo largo del semestre y aparte quiere que las transcribamos a mano en el cuaderno, cosas que se me hacen verdaderamente estúpidas, según para que conozcamos, sinceramente podría poner a mi hermano a bajarme todas las noticias del financiero y a mi hermana a pasarlas a mano a mi cuaderno, por que tengo tan poco tiempo, es decir la vida puede llegar a ser tan corta que no creo que valga la pena desperdiciarla en estupideces, tengo una enorme pila de libros por leer y otra tanta de cds por escuchar que no me doy abasto, tengo tan poco tiempo para pasar con mi novia, con mis amigos o con mi familia, como para desperdiciarlo en estupideces como esa, a lo mejor y ojo digo a lo mejor, si las noticias fueran sobre tecnología, programación o alguna de esas cosas lo haría, pero incluso eso esta en duda.

A propósito de esto estoy recordando una ves que un profesor de economía quiso hacer algo, bueno el chiste es que yo le dije, haber dígame como se relaciona eso que enseña con la carrera (por que si, de alguna manera se relaciona, pero nadie, NADIE, enseña eso) total el profesor termino dando unos temas para cada uno sobre como se relaciona la economía con la carrera y todos los chavos del salón se me fueron encima, tratando de perforarme con sus ojos.

Y pues nimodo, finalmente todo tiene relación con la carrera, eso no lo dudo, el chiste es encontrar de que forma, pero algo que si me enoja es que ni los profesores saben como, esa es una cosa que me molesta de la educación en general, no solo de mi facultad y no digo que no haya buenos maestros, los hay y en mi carrera hay buenos profesores.

En fin esta es solo otra reflexión al aire, finalmente yo me siento bien con lo que hago, creo que voy por el camino correcto y a veces mi personalidad me hacer tratar de hacer que los demás tomen ese camino, por que ese es el que a mi me funciona, casi siempre busco lo mejor para mi y para los que me rodean, pero he aprendido que no todos buscan lo mismo, y no todos aprenden de la misma manera, y a veces uno solo debe abrirse camino. También he aprendido que a veces no tomo el camino correcto por eso también trato de estar abierto a sugerencias y consejos, aunque no siempre los tomo.

Creo que es parte del vivir, del crecer y del madurar. También todo este choro puede ser parte del efecto que produce el que sean la 1 de la mañana y no haya comido.

viernes, 19 de septiembre de 2003

Fiestas Patrias

A veces divaga mi pensamiento sobre tantas cosas, a veces tengo tanto tiempo libre, que lo único que hago es pensar y pensar y pensar, creo que es cierto eso que dicen que los filósofos se hacen cuando hay tiempo libre, por eso había tantos filósofos antes por que antes las clases acomodadas no hacían nada, así que no había de otra mas que pensar, por eso la grandeza de las civilizaciones antiguas.

Divago, divago inconsciente o concientemente pero divago, no lo hago como los antiguos, por que ciertamente no soy de clase acomodada, mi padre a trabajado por lo que ahora tenemos, mi padre vino desde muy abajo, y ciertamente no somos de clase acomodada, no para nada, pero bueno si gozamos de uno que otro lujo, como por ejemplo tener una PC.

A veces divago y recuerdo una frase de una película inglesa de la que no recuerdo su nombre, pero esa frase se me quedo bien grabada, "los pobres no podemos deprimirnos, tenemos que trabajar", y a veces divago.

Divago y un pensamiento me lleva a otro como por ejemplo ahora que pasaron las fiestas patrias, un profesor nos pregunto que significaban las fiestas para nosotros, no se mis amigos para no significan nada, y no es que no le tenga amor a mi país, solo que... hay tantas cosas que no me gustan, por otro lado ¿como podría amar algo que no conozco?, u otra pregunta mas fuerte ¿como puedo amar algo de lo que solo veo cosas malas?, crecí en un ambiente interesante, no difícil, no soy un chavo de calle, o un chavo que se junte en las esquinas con los cuates, pero si conozco la burocracia y la corrupción de muchos lugares, se como se hacen los tratos entre empresas, por puritita conveniencia, aprendí a tratar así a todos, a todos los que me rodean, aprendí a usarlos a mi conveniencia, a manipularlos y obtener siempre un beneficio, también se que por ser así me perdí de tantas cosas, ahora ya tengo una ética, una ética que sigo al pie de la letra.

Divago y me viene a la mente lo que soy, lo que ya no soy, lo que fui, y lo que podría llegar a ser, lo que no quiero ser, y lo que me gustaría ser, otras de las cosas que nos pregunto el profesor (por que los pocos que contestamos a su pregunta no contestamos muy favorablemente) que hemos hecho nosotros por cambiar eso que no nos gusta y me viene a la mente lo poco que he hecho a mis cortos 23 años, y me encuentro bien, por lo menos siempre me he apegado a una ética, talvez no la mejor, pero siempre me he sido fiel, siempre he sido fiel a lo que pienso.

y aquí al final es cuando ligo todas las ideas sobre las que divago, por que empecé hablando del tiempo libre y la filosofía, y afortunadamente siempre he tenido tiempo libre para crearme mi propia filosofía, por que siempre he sido fiel a ella, buena o mala, pero así he sido, y si he hecho cosas que no son para honrarse con ellas, sobre todo cuando se trata de amigos, tantos que he dejado atrás y otros tantos que me han dejado pero si me siento orgulloso de lo que soy, de lo que me ha enseñado mi padre con su ejemplo, por que conocer su historia me ha ayudado ha hacer la mía, por que si es cierto he vivido entre lobos y mandriles, pero también entre personas muy valiosas, por que he aprendido de todas ellas, y con lo que soy honro a mi familia, a mis amigos, a mi país, pero sobre todo a la humanidad, soy mexicano si, pero podría ser italiano o árabe o africano, no importa, lo importante para mi ser uno mismo, ser fiel a uno mismo y a su ideología, pero a la propia no a la compartida, pero también podría ser que otra ves este divagando...

a propósito de fiestas patrias me encontré un choro de Rodrigo Solís que creo que esta perfecto para estas fechas.

Hay una gringa en mi cama

En esos ojos verdes,
en esa piel blanca,
podría vengarme en parte
por los caidos en Nicaragua.

De pronto la veo y siento rabia.
Rabia de verla rubia,
rabia de verla linda,
rabia de saberla inteligente
y rabia de verla gringa.

Rabia de que Don Samuel,
en su nombre,
provoque tantas miserias
a los hombres.

Rabia de verla reir,
su sonrisa,
como su piel de blanca,
y rabia de saberla sin patria,
o con una patria mala.

Luego lo pienso mejor,
y lo que siento es lástima.

Veo sus ojos verdes
llenos de dolor,
derramar una lágrima
ante la tragedia del periódico,
sintiendo que es culpable,
un poco,
por los niños flacos,
por los mercenarios ricos.

Y me pregunto:
¿Qué sería de mi si mí México fuese
el poderoso villano?

¿Sería capaz de rechazar mi casa?
Yo no vengo de aquí,
yo nací en otro lado.

Y ver a mi padre
moviendo la cabeza, triste,
mis amigos, heridos y pasmados,
mi hermana, mi madre,
las dos llorando.

Tres veces cantó el gallo,
tres veces renegó Pedro,
pero todas las religiones concuerdan
en que Jesús era bueno.

¿Qué pasaría si México fuera malo?
¿Si nuestros ejércitos cubrieran el mundo
y nuestra águila volara matando?

¿Si el mundo nos aborreciera,
si los pueblos de la tierra
escupieran al suelo al ver mexicanos
y nosotros supiéramos
que tienen razón?

Hay una gringa en mi cama.
En esos ojos verdes, en esa piel blanca,
podría vengarme, no solo por Nicaragua,
sino por tantas otras cosas...

por Panamá, por Granada,
por nuestros compatriotas en California,
por Chapultepec,
por el Ché Guevara,

pero al ver su cuerpo junto al mío,
desnudo,
tiritando de frío,
sé que me vengaría,

si fuera gringo,
pero para la fortuna de su cuerpo blanco
y de la paz de mi conciencia,
¡soy un mexicano!


Rodrigo Solís Arechavaleta

miércoles, 17 de septiembre de 2003

Aun duele

Yo pensé que ya por fin te había dejado descansar en paz, hace mucho que no pensaba en ti, o por lo menos que el pensar en ti no me dolía, pero hoy, hoy me puse a llorar por ti en brazos de mi amor.

Ciertamente ya no me deprimo al escuchar Pink Floyd, o al ver una foto de los beatles, pero hoy, hoy si no lo pude evitar, no pude detener las lagrimas que rodaron de mis ojos.

Me ha costado trabajo encontrar fotos tuyas, nadie tiene fotos tuyas, ciertamente tampoco son necesarias, pero es cada vez mas difusa tu sonrisa en mi mente, aunque me llevo algo mas sagrado en mi corazón, que fueron los fines de semana en tu casa o en la mía, los discos, la música, los libros, las películas, las revistas, todo lo que compartíamos, nuestra filosofía sobre la existencia del ser humano en la tierra.

Hoy te puedo decir que ya no tengo rencores contra nadie, sobre todo con aquello que tanto reniego, por que llegue a pensar que no existía y que si existía era injusto por haberte quitado de mi lado, por que contigo se fueron tantas cosas y conmigo se quedaron otras tantas.

A veces me forzaba a pensar que si existía por que si no existía ¿entonces adonde te habías ido?, no era posible que todo terminara ahí, en la sala de casa, recostada sobre esa caja blanca.

Ahora se que no todo termina ahí, no importa si Dios existe o no, no todo termina bajo tierra, por que todo lo que termina ahí es efímero, se va, como tu cuerpo, pero que tu sigues aquí, sigues en mi corazón y en mi mente, y en el corazón y en la mente de los que te conocieron, en las platicas con mis amigos, soy feliz cuando alguien me dice "Lacra", por que tu me pusiste ese apodo, o el otro apodo mas significativo "El Don", por que cuando alguien me dice así, me acuerdo de ti.

A todos nos diste una lección de vida, y a todos nos transformaste, no, no todo termina ahí, termina cuando tu recuerdo se va y este solo termina cuando los que te conocimos estemos contigo.

Te acuerdas de la cita que me diste, un día afuera de la biblioteca, pues si, es cierta. Solo espero no estarte haciendo daño, siempre tengo buenos recuerdos de ti (aunque es cierto, todavía duelen Miriam).

"Ella creía, por ejemplo, que cuando morimos nuestra alma queda flotando en el aire durante algún tiempo, sujeta al recuerdo que dejamos en las mentes de los que nos conocieron. Un mal recuerdo atormenta al alma, un buen recuerdo la hace gozar, Cuando todos han olvidado al difunto o han muerto los que lo conocieron el alma desaparece."

lunes, 15 de septiembre de 2003

July

A veces es dificil decir adios a los amigos, despues de tantas experiencias juntos, antes con una llamada bastaba para vernos y disfrutar de un buen dia, para tomar o dar un buen consejo, las noches eran interminables a traves de la red, pero ahora mi mejor amiga ya no estara a una llamada, ya no puedo llamarla y decirle voy para ya, es mas dificil para ella entrar a la red, mas dificil sera para mi localizarla, o pasar horas en el telefono platicando, hablarle de mi novia, de mi, de mi familia; hablar de musica, religión politica y sexo; tomarnos una taza de cafe o desvelarnos toda la noche escuchando musica.

Hoy fue el ultimo dia que compartire en meses con mi amiga, como siempre, riendo escuchando musica, platicando, hicimos un recorrido por todo lo que hemos vivido, nuestras idas al teatro, nuestros cafes en el vips o en el samborns, nuestra pasion por el rock, la trova y el progresivo, por las computadoras, el internet y las imagenes "art erotic and fantastic", por la poesia.

Hoy al despedirme no le dije el acostumbrado nos vemos luego, o cuidate mucho, o te la pasas suave, hoy las ultimas palabras que salieron de mi boca fueron un sincero Te Quiero Mucho, por que ciertamente el futuro es incierto, puede que vuelva en diciembre, pero tambien puede que no vuelva en mucho tiempo.

Si es dificil despedirse de los amigos, cuando sabes que no los veras en mucho tiempo.

domingo, 14 de septiembre de 2003

Pide al tiempo que vuelva

No se por que he estado pensando mucho estos días en la música sobretodo en la música de los 70's y como me encierro en ella.

Talvez por que en esta semana he estado escuchando pura música de aquel tiempo, también he recordado una película llamada Hair, es una opera rock que esta situada en los años 70's dentro del movimiento hippie algo así como un musical y todas las canciones que pasaban pues eran de ese entonces.

En fin, también he pensado que debo abrirme a la música de hoy pero no mas no termina de gustarme o luego las cancioncitas que me llegan a gustar (Caifanes, Mana, Hombres G, Timbiriche) volvemos a lo mismo es música vieja de los 80's, incluso tres son grupos ya desaparecidos y mana dejo de gustarme hace mucho tiempo, de hoy en día son poquitos Alanis Morset (o como sea que se escriba), Paula Cole, Jan arden, algunas canciones de shakira, algunas canciones de Paulina Rubio (he de confesar que de estas dos ultimas mas que por gusto por pegajosas).

En fin me puse a pensar en las razones por las cuales me gusta tanto la música de los 70s y finalmente llegué a la conclusión de que fue por los libros (entre otras cosas), mientras estuve en el CCH leí muchos libros sobre el movimiento del 68 y cosas relacionadas y dentro de estos libros la mayoría eran historias (inventadas claro) de chavos de esa época haciendo cosas que me llamaban mucho la atención como yendo a conciertos, paseando con la banda, tomando drogas, reuniones etc. y siempre en la ambientación se hablaba de música como Jethro Tull, Pink Floyd, Camel, Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath y otros, así que me dio curiosidad por saber quienes eran estos cuates y así fue como llegué a la música que es mi alimento diario.

Es un tipo de rock del cual no encuentro vestigio alguno en los grupos de ahora, ahora es una rara fusión del rock con el regge, la música latina (llámese cumbia, salsa, merengue, etc), el hip hop o rap, géneros que nomás no me gustan y no por que los desconozca, mi hermano los escucha, mi hermano a pasado por varias tapas el rap(vanilla ice, hammer, calo), el hip hop(control machete, molotov), el rock latino(jarabe de palo, los fabulosos cadilacs, mano chau), y el regge (bob marley, los rastrillos, y otros tantos) y definitivamente ninguno de ellos me gusto si acaso una que otra canción de jarabe de palo.

Yo al contrario busco sonidos mas raros (raros para las personas con quien convivo actualmente) jazz, trova (delgadillo, Silvio, Filio, Aute), Bosa Nova(Joao Gilberto, Astrud Gilberto, Elis Regina), New Age (Kenny G, Enya, Enigma, Madredeus y otros), rock en español (Santa Sabina, Héroes del silencio, Coda), rock progresivo (Pink Floyd, Camel, Yes, King Crimson), música de guitarra o vuelvo a lo que es para mi los orígenes del rock (Led zeppelin, Black Sabbath, Doors), y eso si no olvido a los Beatles.

A veces me siento extraño a mi alrededor, siento que no encajo con mi medio ambiente y a veces intento que irme a una fiestecita, que escuchar las ondas raras (raras para mi) de mi hermano pero siempre regreso a lo mío en fin quien sabe que ondas traigo en mi cabeza, bueno todo esto salió por que hoy en la tarde vi una película llamada "Patsy, mi amor" una película mexicana de esas viejitas de los 70's con mala fotografía y sonido y ese fue el "trigger" que disparo toda esta reflexión por que eso me pasa siempre que veo una película de aquellos años, la música, la forma de vestir, la forma de vida que se refleja en mis lecturas, en las canciones y en las películas de aquel entonces, me llaman la atención y me hacen desear haber nacido 30 años antes.

Pero ni hablar, me toco vivir en el ahora, y bueno pues aunque sea a través de mis lecturas de las películas y de la música, me transporto a aquellos años, siempre que puedo, apago la luz, me sirvo una taza de café o un vaso de refresco y en el mejor de los casos me preparo un brandy, me acerco una cajetilla de cigarrillos y pongo a todo volumen mi música. a propósito esta reflexión me recuerda un poema que escribí hace tiempo que habla precisamente de mi nostalgia por la música de los 70's y todo el movimiento que en aquel entonces había.


Pide al tiempo que vuelva

Pide al tiempo que vuelva
que regrese la época dorada de
decadencia y anarquía
y sustituya la
aburrida y rutinaria
vida citadina.

De música sublime y eterna
que estimula los sentidos
y alivia las penas,
remplazando a la popular
insensibilidad e indiferencia
de la comercialización.

De rokeros de corazón
mojados hasta los huesos
de acordes y melodías,
para dar una lección
a la prefabricación
dada por el dinero.

De misticismo y magia,
extrema sensibilidad extrasensoria
y redescubrimiento,
combatiendo la enajenación
y el entorpecimiento
de los sentidos.

De unión de la hermandad
bajo un mismo propósito
la paz, con plena conciencia
de los temores de las cuales
hemos sido objeto.

Pide al tiempo que vuelva
que regrese la época dorada
de los 70's...
no importa que yo haya
nacido en los 80's


MASR
30 de Enero de 2002

sábado, 13 de septiembre de 2003

Prioridades

A veces me siento tan fuerte, tan temerario, tan invencible, con tanta creatividad y con tantas ganas de hacer algo impresionante, algo verdaderamente grande, que empiezo a agarrar trabajos y tareas al por mayor, pero bien dice el dicho, "el que mucho abarca, poco aprieta" (bueno algo así por el estilo) y es ahí donde me doy topes contra la pared, hace unas semanas bote 3 o 4 proyectos, no me da tiempo de andarles trabajando, por que tomo otros proyectos, muchos los termino pero otros tanto se quedan al aire, ahora me quiero concentrar en varios proyectos muy muy importantes e inevitables, no puedo dejarlos pasar de lado:

1. Mi Servicio Social.
2. Mi tesis.
3. Mi Chamba.

Con respecto a este ultimo ha sido un proyecto bastante inconsistente, cuando me refiero a este ultimo, quiero decir mi empresa, la empresa que llevo 7 meses tratando de echar a andar, por una que otra razón, ni yo, ni mi socio le ponemos atención, o se la ponemos a ratos, ratos muy muy cortos, de ahí que no haya surgido nada.

El tiempo, el tiempo, el tiempo es muy importante, a veces si pienso en la carta cadena que llega muy seguido a mis correos, el tiempo es un recurso básico y no renovable y pensar que a veces lo desperdicio verdaderamente cuando me siento frente al televisor a llenarme la cabeza con estupideces, pero bueno eso lo hago cuando estoy deprimido, por que la verdad en esos momentos ni siquiera veo la tele, es solo el pretexto para que no me pregunten que tengo, pero bueno esos otros rollos, afortunadamente ya hace un rato que no me deprimo y gustosamente puedo decir que las veces que me he sentado frente al televisor ha sido para disfrutar del programa, (por que gracias a aquello que reniego tanto, hay uno que otro programa que se salva).

Otras veces pienso si no estaré desperdiciando tiempo cuando me siento a escuchar mas de 3 horas de música, por lo regular siempre escucho las mismas rolas mas una que otra que no había escuchado, tengo una enorme pila de Cds por escuchar, por que no me gusta escucharlos sin tomarles sentido, (para eso esta la radio de hoy en día), sino que me gusta sentir la música, vivirla, analizarla, puedo pasar hasta una hora con una sola canción y ahora que lo pienso eso no es perder el tiempo, sino invertirlo en la recreación, nomás por el puritito gusto por la música.

Hace mucho saque de mi vocabulario la palabra aburrimiento, creo que esa palabra no debe existir en la mente de las personas, cuando uno se aburre es por que hay falta de creatividad, y eso creo que es una de las mayores fallas en la personalidad de los seres humanos y bueno me siento bien pensando que si, tal vez he perdido mucho tiempo, pero desde que saque esa palabra de mi vocabulario puedo decir con orgullo que nunca he perdido el tiempo por aburrimiento.

El tiempo, el tiempo, hay veces que uno se puede entretener tan absurdamente en cosas que no tienen la menor importancia y descuidar tantas otras que si la tienen, "prioridades" diría mi padre, hay que ponerle prioridad a todo lo que hagas, y si tiene razón, por que hay tanto por hacer y se puede uno entretener tan fácilmente que se va el tiempo.

Una de las cosas que mas me ha servido para realizar mis proyectos, es adoptar la filosofia del Hacker, el tiempo que me aplique en hacerla mía fue tan fructificante que hice cosas verdaderamente impresionantes, pero de nuevo las vueltas de la vida hicieron que me alejara de esa filosofía pero bueno aquí estoy de nuevo intentando hacerla mía otra vez.

A veces pienso que tengo mucho tiempo por delante para hacer todo lo que quiero hacer, pero luego recuerdo a Miriam, murió tan joven, cuantas cosas nos faltaron hacer, tantos planes que teníamos, y pienso que el tiempo es muy corto, cuando pienso eso, veo a varias personas que viven muy aprisa su vida, intentando hacer de todo, todo a la vez, hay otras personas que no, que no les importa hacer todo a la vez sino que prefieren hacer las cosas bien, aunque sean pocas, por ultimo pienso en mi, yo quisiera hacer todo a la vez, y todo bien, a veces soy algo desesperado, me gusta que todas las cosas que haga sean perfectas, y a veces me frustra que no sea así, pero si me hicieran escoger entre una y otra, pues quien sabe, me basaría en prioridades, hay cosas que hay que hacerlas bien, pero hay otras que lo importante es hacerlas aunque no se hagan bien, lo difícil es distinguir entre una y otra.

Bueno ni hablar, ya mañana será otro día para enfrentarme a mis dilemas existenciales, por lo pronto ya me quiero ir a dormir ha sido un día muy agitado.

miércoles, 10 de septiembre de 2003

Bendita noche.

Son las 4 de la mañana y una de las mejores partes de mis dias son los 5 min. que paso antes de irme a dormir, ya cuando termine todo lo que tenia que hacer, me recargo en las escaleras y enciendo mi cigarrillo, esos 5 min. son muy escenciales, ahi bajo los rayos de la luna, aveces bajo las gotas de la lluvia, o bajo un cielo estrellado reflexiono sobre los acontecimientos del dia, sobre mi comportamiento, sobre los hechos notables y asi de reflexion en reflexion, se va consumiendo mi cigarro.

A veces lo hago acompañado de mi padre, disfruto esos momentos por que durante esos min. el y yo olvidamos nuestras diferencias y platicamos sobre cualquier tema extraño a nuestras platicas habituales, a veces sobre Dios y la religion, a veces sobre mujeres y sexo, a veces sobre experiencias vividas, mi viejo es todo un sabio, a pesar de todos sus defectos y aunque se que lo he dado a notar como una persona distante a mi, no lo es tanto, no lo odio, ni nada por el estilo, al contrario lo respeto mucho, le tengo gran admiración, y lo quiero.

Hoy he hecho todo un esfuerzo por bajarle a mi dosis de tabaco y si lo he logrado pero aqui tengo a lado de mi teclado un cigarrillo esperando a que termine de escribir, tambien tengo mis respectivos 2 vasos de agua, y hoy si voy a hacer las acostumbradas reflexiones del día, y hoy casi todas estan relacionadas a ti.

Bien pues es hora de pasar a otros mundos, a los mundos del sueño.

martes, 9 de septiembre de 2003

180 grados

Como cambia la vida de un momento a otro, es verdaderamente increíble que todo pueda dar un giro de 180 grados en tan solo un día.

Mi vida a cambiado hoy de manera drástica, por dos hechos fundamentales, el primero lo describiré con un pequeño poema.

Habías estado ahí,
por tanto tiempo,
tantos días, tantos meses,
y pasaron los años,
y a cada uno nos fue cambiando,
las piezas de ajedrez se fueron acomodando
hasta que hoy hemos quedado Juntos.
ni tu ni yo lo buscamos
las cosas se fueron dando
una a una, poco a poco
y hoy me has echo feliz.


Dedica a JVR

Nunca pensé que Jackie y yo llegáramos a estar juntos algún día, y hoy ella esta feliz y me encanta verla así, y desde luego yo también, no encuentro palabras para describirlo.
Gracias Jackie por estar junto a mi.

(bueno ni hablar ese fue mi lado cursi).

El segundo hecho que a cambiado mi vida el día de hoy: July, Me da mucho gusto que haya encontrado trabajo y que esta ves no sea temporal sino que sea una plaza, pero se me va muy muy lejos y casi sin posibilidad de comunicarnos, mucho menos pensar en nuestras desveladas con prog, trova, café y computadoras, pero como dice de cierta forma Fernando Delgadillo a un amigo tu dicha le hace feliz aunque esta te lleve lejos.

así que July si tu estas feliz yo también, te voy a extrañar mucho, pero se que vas a estar bien, y como me dijiste hace rato que soy tu mejor amigo, July tu sabes que tu eres mi mejor amiga y que siempre te he querido como una hermana y eso no cambia por algunos buenos kilómetros que nos separaran.

Mi vida hoy dio un Giro tremendo.

lunes, 8 de septiembre de 2003

Talento Olvidado

Hace rato me puse a revisar mis cuadernos de otros semestres ya que tenia muchos poemas que he escrito en ellos que no he pasado a la computadora y al irlos revisando me di cuenta de un par de cosas: aparte de no tener casi apuntes (por que de hecho es raro que tome apuntes de alguna clase), las hojas de mis cuadernos tenia en lugar de apuntes poemas y dibujos y ahora que lo reflexiono me he vuelto adicto a las imágenes en general siempre y cuando sean imágenes interesantes, originales o artísticas, tal ves por que yo en algún tiempo también dibujaba y aun sigo con la esperanza de resucitar ese viejo don.

No era malo dibujando y es uno de mis anhelos frustrados, siempre he dibujado, es mas he dibujado desde antes de que tuviera conciencia, mis papas me cuentan que antes de entrar al kinder hice un libro de dibujos, dibujaba palitos, florecitas, cochecitos, bolitas y demás; total ellos fueron guardando todos los dibujos y los encuadernaron luego cuando entre al kinder mis papas le mostraron ese cuaderno a la profesora y a la profesora le gusto mucho y se los pidió por un rato y recuerdo (eso si lo recuerdo, por que lo demás no) que la profesora ponía a todos los niños a hacer planas de dibujitos (como las que yo hice) luego misteriosamente el cuaderno desapareció dice mi mama que se puso a llorar cuando la profesora le dijo que se le perdió y lo único que queda como prueba de ese hecho son las planas que hice junto con todos los niños del kinder que dice mi mama que ese que tengo no es nada comparado con el que había hecho y bueno desde ahí ya dibujaba yo.

Siempre dibuje pero lo que mas recuerdo es que en la primaria conocí a un chavo que le gustaba hacer historietas y yo empecé a hacer historietas también motivado por el por ahí conservo algunas otras tantas se perdieron, siempre compre cuadernos de dibujo, muchos dibujos los regalaba cuando estaba en la secu, tenia una amiga que siempre posaba para que yo la dibujara y siempre le regalaba los dibujos nomás me quede con 2.

En el CCH mi técnica de galanteo era sentarme en la explanada con mi cuaderno de dibujo y cuando veía a una chica que me gustara la dibujaba y cuando terminaba el dibujo lo firmaba he iba y le decía: "hola que tal llevo rato observándote desde haya y me parece que eres muy linda y no pude aguantar la tentación de dibujarte toma te lo regalo a por cierto me llamo marco" y si la chava se interesaba pues ¡cool!, desgraciadamente de unos 30 dibujos que hice de chavas solo 2 se medio interesaron pero bueno el intento se hacia.

Seguí con el dibujo de otra manera, tenia yo por ahí unas playboy guardadas y pues empecé a hacer dibujos de las playmates (a falta de modelos) también muchos los regale sin embargo de esos si conservo varios ahí guardados en un rincón.

No volví a dibujar después de eso, simplemente las cosas en mi vida dieron muchos giros y perdí el interés en dibujar, tiempo después cuando entre a informática las clases me aburrían mucho y como siempre me siento hasta atrás pues en lugar de tomar apuntes me ponía a adornar mis cuadernos con dibujos algo así como grecas y bueno ¿por que digo que fue un don frustrado? porque desde que iba en la secu yo quería estudiar diseño grafico esa es como que mi pasión guardada cuando entre al CCH me desanimaron muchas personas sobretodo la orientadora de la escuela me dijo que la carrera de diseño grafico era muy cara sobre todo por los materiales, que los trabajos eran muy grandes y que pues necesitaría un coche para poder transportarlos y que por si fuera poco no había chamba de diseñador grafico, yo no me quise quedar con esa duda y como cerca del CCH queda la Enep Acatlan donde dan diseño grafico me fui a dar una vuelta y ver si era cierto también busque en los periódicos empleos donde pidieran diseñadores y pues mas me frustre y opte por estudiar otras carreras en un principio publicidad pero no había publicidad en la UNAM yo quería publicidad por que así no estaría yo alejado del diseño así que dije bueno tal ves mercadotecnia pero tampoco estaba mercadotecnia luego hice un trabajo sobre la carrera de mercadotecnia y dije mmm eso no me gusta y por ahí nació mi gusto por la administración así que me inscribí en administración y guarde mis deseos de diseñador para mi, después me cambie a la carrera de informática y desde ahí refugio ese talento perdido, detrás del diseño web y otras actividades que aun hago.


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domingo, 7 de septiembre de 2003

Tengo miedo

Hoy no hay reflexiones, o por lo menos no de la manera acostumbrada, hoy he hecho un poema a base de mis múltiples reflexiones de la semana.

Toda la semana ha sido intensa y me la he pasado filosofando este fin de semana, sobre muchas cuestiones hoy solo quiero abordar una, a través de este poema.

No se si debería ponerlo aquí, por que me hago vulnerable con este poema, pero también pienso, esta es la verdadera razón de mantener este diario, que me conozcan como soy,
a veces egocéntrico, a veces humilde, a veces fuerte, a veces débil, a veces alegre, a veces deprimido, a veces interesante, a veces aburrido, a veces decidido, a veces...

a veces temeroso...

Tengo miedo

Tengo miedo de que lo que percibo no sea realidad,
de que sea otra ilusión.


por que antes me he ilusionado,
y me he herido como también a otras personas .


Tengo miedo del camino que me falta recorrer,
de lo que soy y no he podido ser,
por que conoces parte de mi historia
y así has conocido mis debilidades y fortalezas.


Tengo miedo de que me hagas temblar cuando me ves así
y que no vuelva a funcionar,
por que se que soy distinto a los demás
y tal ves te puedas desilusionar.


Tengo miedo de que imagine palabras saliendo de tus labios
y tergiverse la verdadera intención detrás tus acciones,
porque cuando quiero que suceda algo me pongo a fantasear
y distorsiono mi percepción de la realidad.


Tengo miedo de que no me mires como yo a ti
y también de que sea así.


por que me asaltan mis prejuicios, se interponen mis miedos,
por que me imagino contigo,
por que se que soy enigmático e introvertido,
por que se que caigo con facilidad,
y a veces las heridas tardan en sanar

y que a pesar de mis miedos y desilusiones
de nuestras diferencias y similitudes
de mis fantasías y mi realidad
quiero intentarlo otra vez
a tu lado...

viernes, 5 de septiembre de 2003

Sometimes

"Grandes dedos empujando pintura.
Eres dios y tienes grandes manos
Los colores mezclan los retos que tu ofreces

Busco mi parte, me dedico a mi, mi pequeño yo,
Como un libro entre todos los de la estantería

A veces se,
A veces crezco,
A veces caigo,
A veces no,
A veces me agacho,
A veces vivo,
A veces camino,
A veces me arrodillo,
A veces hablo,
De nada realmente,
A veces me encuentro a mi mismo
Querido dios... "


Hay días que me pierdo en el infinito universo de mi mente, me pierdo dentro de mis pensamientos, tratando de desenredar esta "enredadera mental de púas de alambre".

Hay días que lo logro, otros no tanto, hay días como hoy prendo mi computadora, y pongo en el winamp una lista de canciones del rock mas pesado que tengo, subo el volumen a lo máximo que aguanten las bocinas antes de distorsionarse el sonido y me siento en cuclillas sobre el suelo a descifrar el laberinto de mi mente.

Creo que para la mayoría esta seria la peor manera de meditar, de pensar y hacer introspecciones, pero a mi la música siempre me a marcado, siempre hay canciones que me acompañan que me traen recuerdos, que me hacen entrar en un trance muy particular, sobre todo el rock, el rock en ingles y muy al estilo de Led Zeppelin, Pink floyd, Doors, Black Sabbath, Iron Maiden, King Crimson, etc.

Por eso me gusta tanto el progresivo, por que la mayoría de los grupos de progresivo son caóticos, sus melodías no son estables, en una sola canción puedo encontrar de todo, momentos de euforia, momentos de depresión, momentos de ternura, momentos de pasión, etc. etc.

Soy voluble, lo se, cuando era mas chico pensaba que ser voluble es una característica mala de la personalidad, pero al ir creciendo sigo sin comprender por que catalogan así a esa característica de la personalidad, ser voluble, significa cambios en tu forma de pensar, de sentir y de ser, todos los días uno cambia, todos los días hay cosas que marcan la personalidad, es imposible que la personalidad este estable por 2 min. siempre cambia, como una canción de progresivo...

No se, también puede ser que todo este choro sea una forma de justificar mi caótica forma de pensar, de sentir y de ser, que sea una forma de justificar este momento en que estoy sintiendo "algo", ¿confusión?, ¿desesperación?, no se exactamente que es lo que tengo el día de hoy, aun no logro identificarlo, simplemente pienso y pienso, muchas cosas se me vienen a la mente, la fiesta de anoche, la platica de hoy en la mañana con Carlos, mis primeros semestres en la facultad, mis relaciones amorosas que he tenido, todo viene a mi mente en este momento, como imágenes, con olores, sonidos, sentimientos, pasan de flashazos, como si fueran comerciales de mi vida.

(Genial!, acaba de ponerse una canción en el winamp, Walking on air de king Crimson, y me duele, debería quitarla pero voy a escucharla, me trae muchos recuerdos alegres, pero me sigue doliendo. Me sigue doliendo tu muerte Miriam, ¿cuando te voy a dejar en paz?.)

Voy a echarme sobre el suelo, cerrar los ojos y simplemente dejar que las imágenes y sentimientos fluyan, por que en este momento no puedo hacer reflexiones sobre ellos, no quiero, hoy no quiero...

Una canción que me gusta mucho y creo que puede definir en buena parte mi personalidad es sometimes de Pearl Jam. Haaa bendita música, ¿que haría yo sin la música?...

"Sometimes"

"Large fingers pushing paint
You're god and you've got big hands
The colors blend
The challenges you give man

Seek my part
Devote myself
My small self
Like a book amongst the many on a shelf

Sometimes I know
Sometimes I rise
Sometimes I fall
Sometimes I don't
Sometimes I cringe
Sometimes I live
Sometimes I walk
Sometimes I kneel
Sometimes I speak of nothing at all
Sometimes I reach to myself, dear god

martes, 2 de septiembre de 2003

Insomnio

Que duro es levantarse temprano despues de 4 años de desveladas continuas.

Cuando tenia un horario matutino en la escuela me costaba mucho trabajo llegar temprano, y por lo regular llegaba a mi casa a dormir, luego me levantaba ya en noche a hacer las cosas que tenia que hacer, hasta la madrugada, y siempre era la bronca para levantarme temprano.

Luego pase a un horario vespertino, lo cual fue un alivio, aunque la mayoria de las veces me levanto con el tiempo exacto para bañarme comer e irme, me es mas relajado, ya que puedo dormirme hasta las 4 o 5 de la mañana sin ningun problema, de hecho trabajo mejor en la noche, hay menos ruido en la calle y desde luego en mi casa, aunque tambien mis papas y hermanos se desvelan mucho, pero pues ya a las 12 ya van callendo a la cama, el unico que se la lleva casi igual que yo es mi papa, pero la mayoria de las veces se va a dormir 1 o 2 horas antes de que yo me valla.

En fin todo este choro es producto de que mañana me voy a tener que levantar temprano para inscribirme a ingles, y hay que llegar temprano antes de que se saturen los grupos y como solo hay un grupo que me queda (dado mi forma de via nocturna) pues ni modo, tendre que hacer el esfuerzo de levantarme temprano para llegar a buena hora y alcanzar cupo en el grupo.

Eso significa que terminando de escribir esto me voy a tener que ir a dormir y ya se que es lo que va a suceder (por que ya lo he intentado otras veces), voy a pasarmela dando vueltas en mi cama por cerca de dos horas antes de que me de sueño (tal ves mas tiempo dado que me estoy terminando mi cuarta taza de cafe), durante esas dos horas me pasare pensando en los acontecimientos del día de hoy, fantaseare toda una historia donde yo sere el protagonista principal, hare planes para el día de mañana y para el resto de la semana (planes que desde luego no llevare a cabo).

Lamentablemente no podre leer o dibujar dado que mi hermano duerme en la misma recamara y la menor señal de luz lo incomoda, ademas el chiste es dormir lo mas temprano posible, si no fuera asi, simplemente me la pasaria aqui en internet.

Insomnio...

Aproposito de la palabra, el pequeño larousse ilustrado dice que es la privacion del sueño y la verdad pues yo no tengo privacion del sueño, vieran lo lindo que duermo por las mañanas :D, mas bien es que he afectado mi ritmo biologico a tal grado que me sucede como a cualquier persona normal, que duerme durante la noche y vive de día, y que a las 12 de la noche ya se esta callendo de sueño, yo igual nomas que tengo un poco alterado el ritmo biologico, pero haciendo un analisis, duermo lo que cualquier persona deberia dormir, me voy a dormir a las 5 de la mañana me levanto a la 1 de la tarde y mis actividades las realizo el resto del tiempo.

Asi que he llegado a la conclusion de que no tengo insomnio, lo que tengo es un ritmo biologico alterado. Aunque me sigo quedando con una duda, ¿que sera peor, tener insomnio o el ritmo biologico alterado?.

Ahí les dejo uno de mis choros que escribo iluminado por la luz de la luna en esas noches de insomnio.



Sueño

A través de la venta la luna llena da tonos grises la habitación y rocía de rayos tu cuerpo tendido en la cama imagino como recorres tu cuerpo con las manos como delicadamente te acaricias y rosas tu piel el tiempo pasa y la luna va iluminando poco a pocotu cuerpo de tan distintas formas caprichosas.

Tu cabello cae sobre tu hombro y cubre la mitad de tu pechodejando la otra mitad desnuda así como siempre te he querido tenerte diriges al closet poco a poco, ladeando tu cadera, no mucho, solo lo suficientepara darle un toque sensual a tu caminar.

La luna te baña de perfil con sus rayos dejando que las sombras te vistan por un lado y desnuden por el otro ahora delicadamente tomas una prenda y la colocas suavemente sobre tu pieldisfrutas esa caricia, la caricia que te da la tela al rozarte imaginas que esa caricia es mía, cierras los ojos mientras dejas que te recorra toda la piel, todo tu cuerpo, al principio con calma y luego deprisa, la emoción es tan fuerte que no me puedo contener, suspiro y despierto encontrándome en la misma cama, con la misma luna entrando a través de la misma ventana y suspiro otra ves...

Masr

lunes, 1 de septiembre de 2003

Ilusiones

"No existe
ningún problema
que no te aporte
simultáneamente un don.
Buscas los problemas
porque necesitas
sus dones".


Richard Bach - Ilusiones

Este libro fue durante mucho tiempo fue mi base sobre mi comportamiento, tal vez por que me identificaba mucho con las ideas expuestas en el, así pensaba que debería de manejarse el mundo, ahora mis ideas han cambiado algunas bastante otras tantas se han reafirmado, hace años que no leo ese libro (lo preste, algún día iré a casa de Sergio por mi libro, si es que todavía existe, ya que siempre que le digo que me lo traiga se le olvida).

Es interesante mirar hacia atrás y ver como has cambiado, identificar los momentos determinantes, momentos que han transformado tu vida por completo y como dice Richard Bach, descubrir los dones que has ido aprendiendo.

Mis momentos determinantes en los últimos 5 años

1. Entrar a la Universidad: Quien diga que entrar a la Universidad a estudiar una carrera no fue un momento determinante en su vida, no le creo.

2. La huelga universitaria: Este momento fue mas importante que entrar a la Universidad, las pequeñas crecientes relaciones que tenían un año apenas se vinieron abajo, fueron cambios muy drásticos, caí en una depresión profunda de la que me costo trabajo salir y algo de terapia psicológica (administrada por mi padre) y en medio de eso descubrí mi don con las computadoras que derivo en dejar la carrera de Administración para estudiar informática.

3. Reconstruir mis relaciones después del caos, regrese a la UNAM después de un año de estar ausente y el apoyo que me dieron mis amigos fue crucial para mi desarrollo, gracias a mis cuates como Sergio, Miguelon y El Zombie, salí completamente de mi depresión.

4. Entrar a un grupo cerrado de informática, los chavos de informática se han vuelto como mi familia, con ellos hemos convivido muchas cosas y contrariamente a la tradición en los anteriores grupos, el nuestro ha sido muy unido, todo gracias a la convivencia de estos últimos 3 años.

5. La muerte de mi mejor amiga. (sin comentarios, creo que cualquiera puede imaginarse el trauma que esto fue para mi).

6. El mantener económicamente a mi familia en medio de una crisis económica bastante fuerte y larga, esta es una de las experiencias que mas me ha dado para reflexionar y cambiar mi carácter, y forma de pensar.

Esas son unas de tantas cosas que me han hecho cambiar, puse las mas fuertes, y en las que el cambio es casi inmediato, pero ciertamente cada momento que vivimos hace una diferencia en nosotros, casi imperceptible, que solo después de mucho tiempo y viéndola en retrospectiva cambia.

Note eso después de que un viejo amigo de mi niñez y yo nos reencontramos, ambos nos dimos cuenta de que habíamos cambiado mucho en 2 años que nos habíamos dejado de ver, me pregunto como nos veremos ahora después de que a pasado casi un año y medio sin vernos, la ultima ves que lo vi, fue en su boda, ciertamente su vida dio un cambio de 180 grados, ¿como será el ahora?, ¿como padre? (me hablo luego de que nació su niño), ¿como será como esposo?, y ¿como será como amigo?, yo he cambiado mucho también, desde que Miriam se fue no soy el mismo y ciertamente nunca volveré a serlo, ¿cuanto habré cambiado yo?, ¿abre cambiado en la dirección correcta?.

Son tantas preguntas y muchas sin respuesta o con una respuesta muy vaga.
Termino mi reflexión del día de hoy con un par de frases del libro Ilusiones de Richard Bach, creo que podrían ser las respuestas a mis preguntas o por lo menos la clave, tal ves no haya respuestas directas a mis preguntas, solo reflexiones que enriquezcan mi vida...
...

"Todos los seres,
todos los acontecimientos
de tu vida, están ahí
porque tú los has convocado.
De ti depende
lo que resuelvas hacer
con ellos".

...
"Los interrogantes más sencillos
son los más profundos.
Dónde has nacido?
Dónde está tu hogar?
A dónde vas?
Qué haces?

Plantéatelos de tiempo en tiempo,
y observa cómo cambian tus respuestas".