jueves, 30 de octubre de 2003

Pensando...

Durante el día siempre se me ocurren muchas cosas sobre las cuales escribir en este espacio, mientras camino, mientras voy en el camion, durante las clases y otros tantos momentos que para que describirlos.

Cuando algo se de lo que me gustaria escribir aqui llega a mi mente, he tenido ganas de escribirlo, pero se queda en ganas, siempre digo, en la noche cuando este frenta a mi PC.
Pero sucede que muchas veces cuando estoy frente a mi PC, las ideas no llegan y a veces es frustrante, y empiezo a visitar otros weblogs para inspirarme, pero en ese momento lo que sucede es que me clavo leyendo los weblogs de los demas y al final termino extremadamente cansado que lo unico que hago es apagar la pc y arrastrarme a gatas a mi cama.

Bueno pues hoy es uno de esos dias en los que tenia muchas ideas por escribir, pero que a la hora de la hora, nada; es por eso que no me queda mas que escribir mi frustración de que no me vienen a la mente ideas para escribir aqui.

Un punto bueno, ahora espero que si se vean las imagenes de fondo, ya tenia rato que tenia que atender eso.

Aproposito de esto, hay un weblog muy interesante para mi, de hecho llevo meses leyendolo y fue por ese weblog que me anime a escribir el mio, ese es de una chava que es ingeniera en sistemas, mexicana y que me identifico con mucho de lo que escribe, asi que sin mas por el momento dejo la recomendacion: DuVeth y sus 3 demonios enjaulados

lunes, 27 de octubre de 2003

Reflexión con un café y un cigarro.

Hay noches que me recuesto sobre mi cama y no duermo, pienso y pienso y pienso, que he hecho de mi vida, de mi tiempo, de mis conocimientos, de mis habilidades; como he explotado todo esto, que beneficios me han traído, que ha salido mal, por que salió mal, etc. etc. etc.

Pocas personas conocen mi vida personal a detalle, muy pocas, y esas personas que la conocen se sorprenden de que siga cuerdo, de que siga vivo, de que me vea tan tranquilo, pero como dice el dicho "lo que no te mata te hace mas fuerte".

Sigo vivo, cuerdo y tranquilo, por que, he aprendido de lo que he vivido, por que muchas de mis noches las gasto en reflexiones, soy lo que soy ahora por todo lo que he vivido y por la manera en que he salido adelante.

He de confesar que muchas veces perdí la fuerza y los ánimos, pero siempre tuve personas a mi lado que me sostenían en el camino, y a ellos les debo mucho, muchas de esas personas ni siquiera saben lo importante y necesario que fue que estuvieran ahí.

Me resulta curioso, como se han ido dando las cosas últimamente, muchas cosas se han ido dando de manera... iba a decir espontánea... pero si algo he aprendido es que nada se da espontáneamente, simplemente las cosas se han ido dando en este momento, en el momento en que estoy por acabar mi carrera, un enorme paso, de aquí en adelante todo ha cambiado, ya no puedo decir, "es que no se como paso", "no sabia que eso podía pasar", "naaa mañana será otro día", creo que no, creo que cada una de las cosas que hago es totalmente conciente, que veo los riesgos y las oportunidades, y decido que hacer, pero no puedo ya dar excusas, ya no.

Yo soy dueño de mi futuro y mi presente, lo que hago ahora siempre tendrá efectos, es mi deber conocer los efectos y prepararme para ellos, y aquí me sale otra idea al respecto, idea muy discutida por cierto, ¿será que tenemos un destino o que lo vamos forjando?, Al respecto creo que es un poco de ambos y de muchas otras cosas, de oportunidades, de preparación, de dedicación, de entrega, de lucha, de toda una serie de hechos indescriptibles, por eso creo el hombre a Dios, por que no sabia como explicar estas cosas y muy personalmente creo que no hay que explicárselas, simplemente suceden y hay que tomar ventaja de ellas.

Hoy estoy sentado aquí, fumando un cigarro y tomando mi café, escuchando Pink Floyd, me he detenido en mi loca carrera por se mejor, para respirar del aire nocturno y voltear a ver al cielo.
A propósito del cielo siempre me gusta mirar hacia arriba, por muchas razones, por que espero sinceramente que algún día no estemos confinados a este planeta, por que me maravilla ver tanta perfección en las estrellas, la luna, el sol, etc., por que pienso en todo aquello que siempre reniego, por que me llena de paz, por que... podría seguir y seguir, por que mi inspiración es el cielo y sobretodo el cielo nocturno.

Estoy aquí, sentado viendo mi pasado, mi presente y mi futuro y no puedo evitar dibujar una enorme sonrisa en mi cara por que se que lo he hecho bien..

jueves, 23 de octubre de 2003

VOY A IR AL CONCIERTO DE KING CRIMSON!!!!

Hoy quiero Gritar, quiero llorar, quiero saltar, correr, tirarme al piso y reír a mas no poder, hoy quiero que todo el mundo sepa que estoy feliz!!!
por que voy a realizar uno de mis sueños

VOY A IR AL CONCIERTO DE KING CRIMSON!!!!

Pero eso no es todo, hace mucho que no sentía lo maravilloso que es cerrar lo ojos y dejar que la persona que te ama te guíe y te lleve por nuevas experiencias, como lo es caminar por la calle.

Los sentimientos son indescriptibles, hoy ha sido un día lleno de emociones fuertes y ahora es cuando me siento mas fuerte y todo esto es por que tengo a alguien con quien compartir todo lo que soy, todo lo que tengo, todo lo que en mis cortos 23 años he logrado llegar a ser.

A lo mejor, no están muy comprensivas mis ideas sobretodo por que estoy muy cansado, pero no podía dejar este día sin escribir, sin hablar de la maravillosa experiencia que tendré dentro de 1 mes (ver a mi grupo no. 1 en concierto) y sin hablar de la Mujer que esta a mi lado, que llego a mi vida en el mejor momento sin esperarlo, sin anunciarlo y con la cual he ido creciendo día con día.

miércoles, 22 de octubre de 2003

Down

Hay momentos en los que alguien dice algo o sucede algo o veo algo que inmediatamente me ponen "down", en esos momentos me suceden varias cosas y pasan por mi mente muchos momentos.

Lo primero que me pasa es que busco un lugar para dejarme caer y una ves sentado me dan una ganas de andar maldiciendo todo lo malo que me ha pasado en mi corta vida, maldecir a las personas que me han traicionado, a las que me abandonaron, las que nunca estuvieron cuando las necesitaba, etc. etc. etc.

Después tengo una sensación casi incontrolable de maldecirme a mi, por todo lo que no hice, por lo que deje de hacer, por lo que no he hecho, por que finalmente quien tiene el control de mi vida soy yo e irremediablemente yo tengo la culpa y responsabilidad de las cosas "malas" que me suceden.

De las ganas de maldecirme le siguen las ganas de explotar, de mandar todo eso a la chingada, de levantarme y tomar mi bat y destruir todo lo que tengo a mi alrededor, no dejar nada en pie.

Después viene la calma, la bendita calma, en que descanso y pienso que no es necesario tirar hasta los cimientos para empezar bien, sino que de donde estoy puedo hacer mucho.

Todo eso que acabo de describir es la forma en que ciertas situaciones como la que acabo de pasar me afectan, la mayoría de las veces no paso de tirarme en el suelo y pensar todo eso, pocas veces he llegado al grado de empezar a destruir cosas. Eso era hace muchos años, recuerdo que una ves destruí mi primera guitarra, tendría 13 años, también destruí una grabadora eso fue antes tenia 10 años, de ahí que recuerde lo demás han sido cosas pequeñas y todas antes de cumplir los 15.

Finalmente aprendí a moderar mi carácter, si hay veces que el coraje sobre pasa mi primer nivel, pero he aprendido que no gano nada enojándome y que nada bueno trae el enojarse con las personas así que cuando mi coraje sobrepasa el primer nivel, lo primero que hago es huir a un lugar donde este solo a reflexionar.

Bueno he tenido un par de días algo movidos, que me han dejado un poco exhausto emocionalmente, eso puede explicar la razón de por que me pongo "down" tan rápido últimamente.

Al final yo tengo las soluciones a los conflictos que me aquejan, es cuestión de ponerlas en marcha pero... como cuesta trabajo hacerlo...

viernes, 17 de octubre de 2003

Adicciones

Soy adicto a muchas cosas, las dos primeras que se me vienen a la mente es el café y el cigarro, fumo desde que tengo 14 años, y el primer día que fume, me eche media cajetilla de cigarros, hay algo en el cigarro que me gusta, sobre todo cuando lo combino con café, pero dejare el café para mas adelante, me gusta el olor de un cigarrillo antes de encenderlo, hay un olor en particular que me fascina y que me trae muy gratos recuerdos del CCH, es la combinación del olor del cigarro consumiéndose y la tierra mojada después de una lluvia. Me recuerda esas interminables tardes en los jardines del cch, tocando guitarra con Alex, Eric y el Checo, o esas otras tardes tumbados en el pasto con Miguel, Lilia y el Chaman. O cuando Verónica y yo nos refugiábamos debajo de una escalera del cch mientras fumábamos un cigarro y dejaba de llover, Por eso siempre que llueve y un olor a tierra mojada inunda el ambiente, enciendo un cigarrillo e irremediablemente esos días vienen a mi mente.

El café es otra de mis adicciones, tomo café desde los 17 años, casi siempre lo tomo en compañía de alguien, el café es como que el confidente de tantas conversaciones, por que una de las cosas que me gusta hacer es platicar, y que mejor con una taza de buen café, platicas con café, cigarro y buena música, platicas con mis amigos, con mi padre, con mi madre o las partidas de ajedrez con mi hermano y nuestras tazas de café a un lado, aparte de que mi familia siempre desde que tengo memoria ha tomado café, no hay un día que no falte el café en la casa.

El Internet, es otro de mis vicios insuperables, soy adicto lo admito, checo mi correo por lo menos 5 veces al día por puritito gusto, no soporto una computadora que pueda mantenerme por lo menos 6 ventanas del navegador abiertas mas el winamp mas algún otro programa, desde que entre a internet mi vida cambio, como mis relaciones interpersonales, casi desde que comencé tengo pagina web (no la actualiza muy seguido pero tengo), puedo pasar noches enteras platicando con alguien por la red, y he tenido acceso a un sin fin de información que bueno para que seguir.

La música, esa es otra de mis adicciones, no puedo vivir sin música, siempre tengo música en todo lo que hago, así este meditando, trabajando o simplemente alimentando al ocio, cualquier cosa que haga debe tener una canción de fondo, hubo noches incluso que programaba mis sueños, escogía una temática, buscaba la música apropiada, la ponía y me recostaba, empezaba a pensar en esa temática y poco me iba durmiendo y era muy curioso analizar al día siguiente (por casi siempre me acuerdo de mis sueños) como se mete en mis sueños la música.

Recuerdo un día en particular en que mi hermano fue el que escogió la música, puso una rola horrible, faith de Limp Biskip (o como sea que se escriba) el chiste es que en mi sueño me veía yo por la calle caminando y un anciano de pelo blanco me venia siguiendo, yo lo volteaba a ver y exactamente en la parte alocada de la canción, la cabeza del viejo se transformaba, los cabellos se le paraban espantosamente, la cara le comenzaba a temblar de un lado a otro y los ojos se le ponían rojos rojos y se le salían de las orbitas craneales, todo esto sucedía mientras el viejo cantaba, todo un espectáculo.

Después del segundo coro me desperté y vi a mi hermano levantado y que le digo "no mames cabron que pinche música es esa" y le conté mi sueño, el botado de la risa, casi casi en el suelo.

En fin esa fue una pequeña anécdota, esto me ha dado muchas ideas sobre las cuales platicar basadas en mis sueños, pero eso será otro día, ya estoy cansado.

miércoles, 15 de octubre de 2003

Mido mi vida en semenstres

Pienso sobre las cosas que han sucedido, como se ha ido desencadenando todo, como se fueron conformando las personas y las cosas en mi vida para llegar a este punto y todo lo que he tenido que pasar para vivir lo que ahora vivo.

A veces es tan extraño como se mueven las cosas, como se van acomodando las piezas del ajedrez de la vida y como se van dando las jugadas.

Desde que empezo este semestre las cosas han ido de maravilla, todo se a conjuntado ahora, en este momento, y he vivido unos dias intensos.

Mido mi vida en semestres por aquello de que mi vida se mueve al rededor de la escuela y casi siempre al final de un semestre hago una evaluacion de lo que vivi en ese momento, pero desde que empece este diario hago una reflexion, un recuento o por lo menos medito casi diariamente sobre las cosas que me suceden, esto me ha ayudado a conocerme, a medir mi crecimiento y a disfrutar de los dias que pasan.

Mi vida se ha ido complementando de una forma maravillosa en todos los sentidos y eso me hace sentir bien, me hace sentir que voy tomando el camino correcto y que debo seguir adelante con paso firme.

Y que las cosas llegan a su debido tiempo, no es necesario buscarlas sino prepararse para cuando estas sucedan, esto me recuerda una platica que tuve con alicia, donde precisamente le comentaba eso, de esa platica tiene meses y me confirma nuevamente que voy por el camino correcto.

Toda esta reflexion es causa de que hoy empece formalmente 2 de mis proyectos mas importantes: la tesis y el servicio social.

"Mi futuro va tomando forma en mi presente, y la dicha de vivirlo es el mejor premio que puedo tener"
MARS

martes, 14 de octubre de 2003

Reconocimiento

Llegué al auditorio, seguía sin creerlo, mis amigos fueron llegando poco a poco, fui a checar que estuviera mi nombre, seguía sin creerlo, espere a que pasaran los chavos de otras carreras, hasta que dijeron "a continuación la carrera de informática... Marco Alberto Silva Reyes", Me levante en cuanto escuche mi nombre, y mis amigos hicieron una tremenda porra, como no se había escuchando en las menciones anteriores, y es que, era sorprendente, yo, la "Lacra Mayor", si yo, el que no toma apuntes, el que llega siempre tarde a clases, el que no hace tareas, el que los sonsaca a los chavos para matar clase e irnos al "depo" o al billar, si yo, recibí un reconocimiento por quedar dentro de los 3 primeros lugares de aprovechamiento en la licenciatura en informática durante el año 2002.

Fue una sensación tan padre, tan grande tan satisfactoria, por que, bueno el promedio nunca me ha importado y eso se nota en mi forma de actuar, pero, ese reconocimiento no es solo mío, es mío y de todos los que me ayudaron, a mi novia y a Magaly que siempre me prestaban sus apuntes para los exámenes, a los oscares que estuvieron conmigo apoyándome en los equipos, a Alicia y Trejo que siempre tuvieron que aguantarme con mi pesimismo y estuvieron ahí para levantarme el animo, a Patty, Yazmín y Brenda que tuvieron que aguantarme durante las clases mientras las molestaba, a Jorge que siempre me tuvo que aguantar con mi egocentrismo a la hora de programar, y lo mejor de todo, que todos estaba ahí en ese momento, ellos fueron la porra y gracias a ellos me dieron mi reconocimiento.

Toda una serie de emociones que se manifestaron en ese momento, por que fue algo que no esperaba y hoy heme aquí, disfrutando del gozo de haber recibido un reconocimiento.

Es algo que aprecio mucho que mas por el promedio, por toda la serie de personas que están detrás, todas estas personas que ya mencione, que me han ayudado a ser mejor y superarme.

Y en un momento como este que estoy por terminar mi carrera, que estoy por salir, nombre si esto siento ahorita, no quiero imaginarme como me sentiré cuando me gradué, cuando haya terminado mi Licenciatura, esa si va a hacer una experiencia extrema, y no falta mucho, que son 8 meses, no es nada...

Gracias chavos por todo.
atte.:
La Lacra Mayor

viernes, 10 de octubre de 2003

Cuentos Obscuros

"Vivirlo o leerlo
Estas frente al monitor, leyendo Cuentos Oscuros... la luz se apaga y sólo puedes ver la pantalla llena de palabras que te envuelven en un mundo de placer salvaje.
Una mano te acaricia la nuca, recorre tu espalda, sientes un aliento húmedo y una voz profunda y susurrante te dice...¿Quieres viajar conmigo más alla del dolor?.
Tú decides...
Diabolika. "

He navegado desde hace años en el internet, se convirtió en mi pasión y en vicio, navego antes de desayunar y lo último que hago antes de dormir es leer mi mail.

Pero hay algo que trajo el Internet consigo, algo que no esperaba, algo que no sabia yo que tenia dentro y algo que me llevo a conocerme mas, me puso en contacto con "mi lado obscuro de la luna".

Con el Internet tuve acceso a mi lado obscuro de la luna, y aunque no lo visito muy seguido, si lo hago, si me pierdo entre tantas cosas extrañas y visito los rincones mas obscuro de la red y lo mejor de todo es hacerlo a estas horas, a las 3:30 de la madrugada, cuando no hay nadie, no hay nadie a mi alrededor para que vea mis ojos brillar con malicia, con lujuria, con la mirada que me cambia que me transforma de lo soy a mi otro yo.

Hoy es uno de esos días que sin querer, mi mente posee mi mano y a dos clicks de mi ratón, entro en otros mundos, he pasado dos fabulosas horas leyendo y dejando salir a mi vampiro sediento de todo eso que no dejo que los demás vean de mi.

Y desde que encontré esta pagina, como un ciclo lunar, cambio y doy mi lado obscuro y regreso a ella a leer lo que se ha acumulado, lo que la perversión y la lujuria han dejado para mi...
Ahora solo pondré uno tranquilito, pero los invito a que lean cuentos obscuros


Tu sangre

Me siento débil, la vida se me escapa en cada suspiro, me cuesta respirar, estoy echada en tu lecho esperando tu beso como cada noche.

Oigo tus pasos suaves, tu olor penetra en mis sentidos, el amor recorre mi piel solo con notar tu presencia a mi lado.Te inclinas y me besas, tu beso es como un aleteo divino, como una brisa dulce que mece mi corazón.

LLoras muy bajito, no quieres que oiga tu pena, susurras maldiciones y lamentos, te preguntas de nuevo porque voy a morir, porque tendras que vivir sin mi sonrisa.

No sabes corazón mío que soy vampira, que un sorbo de tu sangre me haría revivir, pero prefiero morir, morir por no dañarte, morir por no verte sufrir.

Diabolika.

jueves, 9 de octubre de 2003

tarea de derecho

Hoy sigo pensando en mi absurda tarea de derecho y heme aqui, siendo las 2:30 de la mañana, con mi cuaderno a mi lado y la pluma de mi novia sobre el, sin hacer aun nada, pensando en los montones de libros que tengo pendienes de leer, la torre de cds por escuchar, en los montones de hojas de mi libreta de poemas que no he llenado (en parte por que cuando uno me llega a la mente mi libreta se encuentra lejos), en que las hojas de mi cuaderno de dibujo se ven muy feas asi en blanco, que les hace falta tomar vida en mis manos, heme aqui, con mi cigarro consumiendose sobre mi teclado, con mis ganas en otro lado, pensando en que extraño esas noches de cafe y cigarro, mi computadora y un sistema por programar, en que me dormia a las seis de la mañana programando, haaa como me estimula eso, me prende, me fascina y tambien lo he dejado de lado, tengo las 2 ultimas odiseas de Arthur C Clarke esperando por ser leidas, "idoru" de william gibson tambien esta en espera, asi como un par de libros de Jose Agustin y casi toda la coleccion de Philip K. Dick. Mis nueva adquisiciones de Genesis, Le orme, Frank Zappa, Stratovarius, y ELP que esperan sobre mi escritorio para ser escuchadas a profundidad, los montones de galerias de imagenes "erotic & fantastic art" que no he podido bajar de internet.
Todo eso esta pendiente, asi como buscar un empleo y los 500 correos sobre literatura y progresivo que me han llegado y aun no he leido, el libro de mi tocayo sobre programación en flash y el libro sobre php que me espera escondido en un rincon de la biblioteca.

Por que en todo eso pienso cuando un profesor deja una tarea estupida, por que en todo eso pienso cuando tengo que hacer algo que no me gusta y tengo que dejar de lado lo que deseo hacer.

Y desgraciadamente el tiempo se va consumiendo, y no el tiempo para hacer lo que me gusta, si no el tiempo que tengo para hacer esa tarea, tambien me gusta trabajar bajo presion, me siento mejor trabajando bajo presion, como que soy mas creativo y lo disfruto, disfruto ese agradable dolor de espalda que me da cuando me voy a dormir a las 6 de la mañana despues de haber trabajado toda la noche duramente, por que ese dolor me dice, que lo he hecho bien, que me he entregado por completo, pero haber dime ¿que tiene de creativo pasar al cuaderno las noticias del dia?...

Solo que reinvente mi caligrafia al momento de escribir (la cual es pesima) pero hasta eso no me dan ganas, por eso nunca escribo sobre un papel con una pluma, mis ideas fluyen mejor con mis dedos sobre el teclado, hasta puedo escribir con los ojos cerrados (como ahora), por que conozco mi teclado y eso deja de ser importante, simplemente cierro los ojos, y me pongo a divagar y dejo que mis manos fluyan sobre el.

Ha!! Igual y algun día, el menos esperado, resulta que la tarea no fue tan estupida, y al contrario me trajo beneficios, pero no se, hoy si de plano no le veo provecho alguno, por eso es que hoy decidi escribir mi diario en lugar de escribir las noticias.

Bueno hoy ha terminado mi día, me arrastrare a gatas hasta mi cama, me envolvere entre mis cobijas y me ponde a soñar, a soñar en esos mundos de CF ambietados por un buen grupo de progresivo como podria ser Eloy o Saga o tambien la esquifrenia de King Crimson, en fin estoy escuchando Castle in the air de Eloy y al cerrar los ojos me imagino a la Lenov escapando a todo motor de Jupiter al ritmo de la cancion mientras Hal desde la discovery manda el mensaje de David a la tierra anunciendo el nacimiento del segundo sol en sistema planetario (para mas referencia leer Odisea 2010 de Arthur C. Clarke).

lunes, 6 de octubre de 2003

Cosas estupidas

La enfermedad y la falta de internet habian impedido que pudiera escribir mis reflexiones pero ni hablar ya estoy de nuevo por aca, extremadamente exausto por tratar de hacer una tarea que considero verdaderamente estupida, todavia si la tarea tuviera un analisis mas profundo seria mas interesante pero ni hablar lo que hubiera deseado hacer esta noche hubiera sido romper un poquito las reglas llenar mi cuarto de humo de cigarro, cambiar los focos normales y aburridos de mi cuarto por luces de neon de color azul y rojo, tapizar las paredes de mi cuarto de mis posters de bandas y musicos, regar por todo el suelo los papeles, libros y discos que se encuentran en mi escritorio, instalar un excelente equipo de sonido conectado a mi pc, comprarme una botella de brandi y unas cuantas botellas de cocacola, poner a todo volumen lo mas pesado de progresivo y rock que tengo y tirarme al suelo a fumar, tomar y escuchar mi musica, perderme en el infinito de mi cuarto fantaseando, divagando, alucinando y que la noche durara muchas horas JAJAJAJA, hasta yo me rio de mis fantasias.

Ahora estoy muy cansado para hacer una reflexion mas profunda, lo unico que quiero ahorita es arrastrarme hasta mi cama y dormir, por desgracia mañana me tengo que levantar temprano para terminar unos pendientes :S.

Ni hablar, ¿me pregunto que tan fructuosa fue esta noche? ¿habra valido la pena perder mi tiempo en esa tarea? ¿no hubiera sido mejor dormir? no lo se, solo se que me ENCABRONA hacer estas cosas, cosas que no tienen sentido, pudiendo hacer tantas otras que hubiera querido...

miércoles, 1 de octubre de 2003

John Lennon

People say I'm crazy doing what I'm doing
Well they give me all kinds of warnings
to save me from ruin
When I say that I'm o.k. well
they look at me kind of strange
Surely you're not happy now
you no longer play the game
People say I'm lazy dreaming my life away
Well they give me all kinds of advice
designed to enlighten me
When I tell them that I'm doing fine
watching shadows on the wall
Don't you miss the big time boy
you're no longer on the ball
I'm just sitting here watching the wheels
go round and round
I really love to watch them roll
No longer riding on the merry-go-round
I just had to let it go
Ah, people asking questions lost in confusion
Well I tell them there's no problem,
only solutions
Well they shake their heads and
they look at me as if I've lost my mind
I tell them there's no hurry
I'm just sitting here doing time
I'm just sitting here watching the wheels
go round and round
I really love to watch them roll
No longer riding on the merry-go-round
I just had to let it go
I just had to let it go
I just had to let it go

John Lennon

John Lennon fue mi favorito de los beatles, fue y es, por muchas razones, John murió en diciembre de 1980, yo había nacido casi 6 meses antes, murió a la exacta edad de 40 años.
Tengo muchos recuerdos relacionados con sus canciones, no solo con las de los beatles sino con las de John Lennon, curiosamente el único de los 4 que ya no vivía.

Aunque los demás seguían vivos y sacando canciones y discos, esos nunca los escuche, las primeras canciones de el que escuche eran de un cassette viejo y que tiene las etiquetas carcomidas, cassette que aun conservo, luego mi papá compro un CD con una compilación de sus canciones, ahí es donde me di cuenta que muchas canciones de John ya las había escuchado.

Algo que me encantaba que hacíamos es que en la noche cuando llegaba mi papá, me sentaba en sus piernas mientras escuchábamos el cassette o el CD y mi papá me iba traduciendo las canciones y me las iba cantando.

Luego una ves mi papá me dedico la canción de beautiful boy, cuando supe lo importante que era esa canción para John mas me gusto.

Luego yo fui traduciendo otras canciones de John canciones que al irlas traduciendo me fui identificando con ellas.

Poco a poco empecé a escuchar mas canciones a conocer mas sobre John Lennon, sobre su vida, su música y demás temas, siempre me identifique mucho con el.

Como la canción que puse al principio, la cual es una de mis favoritas y es una canción que podría describir mi forma de ser.

En fin toda esta noche me la he pasado escuchando a John Lennon, pasando un rato muy agradable, mientras escribo y tomo mi taza de café.