jueves, 18 de diciembre de 2003

Cibervamp y su chica vamp







Hoy estoy bastante cansado, el andar en la calle cansa.
mas cuando se avienta uno 3 horas de transporte seguidas y esta uno enfermo :D.



Pero bueno valieron la pena, eso creo, bueno la verdad no estoy muy seguro pero de lo que si estoy seguro es que fue algo bueno.



En fin, ayer revelamos unas fotos que ya hacían falta y voy a poner unas que me gustaron mucho, fueron las del halloween, osea que ya tienen un ratito :D.



Al ver esta foto, recuerdo que ese día, la gente se me quedaba viendo me dio raro, no entendía exactamente por que :D, pero así era, cuando llegamos al antro se me quedaba viendo. y después cuando salimos del antro nos fuimos a un café, y cuando entre al café, aunque ya me había quitado el maquillaje, las personas que estaban en el restaurante se nos quedaban viendo a mi novia y a mi.



Después de ver estas fotos pues si, bueno yo si me quedaría viendo a alguien así (jajajaja) pero no le hace, me gusto como me veía, y como se veía mi chica vamp :D, que por cierto ella fue la que me maquillo la cara.






miércoles, 17 de diciembre de 2003

¿De que se trata el entendimiento?

¿De que se trata el entendimiento?
¿Que es la comprension?
diganme como diablos le hago para vivir en esta p. sociedad, hay cosas que no entiendo, que no me es posible comprender, pero he ahi lo bonito de la raza humana, que nadie piensa ni tantito igual al otro.

Eso es lo que da la hermosa variedad de personas y caracteres, pero hay veces que tambien es un impedimento para la comunicacion, la organizacion y el vivir mutuo.

Mas dificil es aun cuando existe una completa y absoluta diferencia en la forma de pensar entre tu y las personas que han sido muy importantes, hablo especificamente de mis papas.

Desde adolescente, yo les decia a mis amigos, es que ahora en estos tiempos modernos, uno debe de entender a los padres, no los padres a los hijos; finalmente lo decia yo en broma, pero era mas cierto que otra cosa, por lo menos para mi.

Desde adolescentes he aguantado los desplantes de mis padres, de ambos, sus desmadres y sus rollos, tratando de entender y encontrar una razon para entender la forma en que se comportan.

Muchas veces busco en su historia, com eran sus papas con ellos, como vivieron antes, que hicieron, como lo hicieron, pero al final sigo sin comprender.

Y tal ves no tanto sus acciones, finalmente esas si las comprendo, lo que no entiendo es por que se quejan, creo firmemente que cuando hay voluntad, se pueden hacer muchas cosas, pero no se por que nos encerramos en una caja mental donde no vemos mas que la obsuridad. Pero eso no es lo peor, lo peor es ver la obscuridad y no buscar la forma de llegar a la luz, sino quedarse ahi esperando a que la luz venga a nosotros.

ESO ES LO QUE ME DESESPERA!!, no solo de mi familia si no de la gente en general, de mis amigos (algunos) y de gente que me rodea.

No quiero decir que yo sea algun tipo de iniciado, o guru o erudito, dios me salve de que me vean asi, yo me conozco (o por lo menos eso creo), y eso si, yo no puedo quedarme estatico, siempre tiendo a analizar, a relfexionar a buscar respuestas, soy curioso, siempre lo he sido, desde niño desarmaba los carros para ver como funcionaban, desarme el nintendo, y asi, desarme las computadoras, apretaba todo boton que me encontraba y analizaba lo que pasaba.

haaa no se, a veces siento que soy injunsto con los que me rodean, a veces siento que no deberia importarme, finalmente termino optando por la ultima opcion, excepto cuando se trata de mi familia.

Mi familia siempre ha sido mi talon de aquiles, he dejado muchas cosas por ellos, en una buena parte mi amargura se debe debe a ellos, me he desvivido en muchas ocaciones por ellos, pero ni hablar, asi son las cosas en mi familia, uno comete un error y todo se va a la basura, años de confianza y desvelo y a comenzar otra ves, y ojala fuera un error grave, por el cual de verdad valiera perder la confianza, pero no, son por puras estupideces, haaaa, asi son los padres.

Lo dije hace años y lo digo ahora pero ahora... ahora cuesta trabajo decirlo, mas cuando me siento herido, cuando he notado que el cariño entre mis padres ya no existe, cuando he notado que cada uno anda en su rollo, y cada uno se queja del otro y... ver como esto afecta a mis hermanos y a mi, y ver como se dan las cosas.

Ahora, ahora me cuesta mas trabajo decir que hay que tratar de comprenderlos, y entenderlos, ahora ya me canse, ya me arte, y ya.

Simplemente mi forma de pensar no va con la de ellos, o la de ellos no va con la mia, siempre doy mi brazo a torcer con ellos, y ahora estoy cansado, de todo esto.

¿estare siendo injusto con mis padres?
¿estare siendo injusto conmigo mismo?
¿sera simplente otro arranque de enojo de los que suelo tener?
¿o de verdad esto se esta llendo a pique?
preguntas que me llevo a mi cama a tratar de buscar alguna respuesta.

domingo, 14 de diciembre de 2003

ODIO ENFERMARME!!!!

Estoy enfermo !!!
No es posible, recai, grrr, ahora entiendo por que estaba tan triste el otro dia, pues estaba empezando mi recaida, :S.
Esto es horrible mi nariz esta como llave de agua descompuesta, gotee y gotee y estoy estornude y estornude :S.
Odio estar enfermo, es una de las cosas que mas detesto, no puedo hacer nada de nada, ni dormir, ni leer, ni trabajar, ni nada, afortunadametne estoy de vacaciones si no, no se que seria de mi :S.
Bueno ni hablar asi es esto, a seguir adelante, pero insisto.
ODIO ENFERMARME!!!!

viernes, 12 de diciembre de 2003

Tristeza

Hoy me embarga una tristeza que no puedo identificar y tal ves no debería ser así ya que he tenido un día interesante en cuestión de negocios, aparte he estado muy ocupado todo el día, no he tenido tiempo de ocio que me lleve a pensar cosas tristes, pero aun así.

Y si el hecho de que mi novia se vaya de viaje me pone triste pero no es ese tipo de tristeza que he sentido durante el día.

A veces soy muy analista, quiero saber el por que de todo, tener todo bajo control, que nada se me escape de las manos y siempre procurando pisar seguro, pero pues debo de aceptar que hay días que nomás no es posible.

A lo mejor es el hecho de que ya estoy como que condicionado a ponerme triste en vacaciones, desde hace algunos años es así, siempre que hay vacaciones me entristezco, por varias razones y mas en fin de año, las navidades y años nuevos no me gustan, (si me remonto al pasado no recuerdo alguna navidad que me la haya pasado bien).

Pero esta navidad tiene que ser distinta, se que será distinta, estoy terminando bien el año, pero insisto, me siento triste.

También puede ser efecto de que recaí en mi enfermedad y en mi vicio, sea cual sea la razón ya va siendo hora de dormir, y ya mañana será otro día, otros nuevos retos vendrán gustosos a retar mis capacidades.

jueves, 11 de diciembre de 2003

Mi Facultad

Bien pues hoy fue el último día del año en que iré a la escuela, en que disfrute de mis amigos y compañeros y que tome clases, aunque es seguro que vea a uno que otro antes de que acabe el año.

Mis vacaciones pintan ajetreadas, con unos cuantos pendientes que deje sin realizar las vacaciones anteriores, pero con gusto de poder disfrutar de todo.

Ahora si estoy cansado, aunque estamos a mitad de semana el fin de semana me la pase sin dormir, sobretodo por andar haciendo trabajos escolares, pero al final todo salió bien, ahora no me queda mas que echarme en la cama un buen ratote :D y reponer esas horas de desvelo.

Aunque no se por que ahora no aguanto tanto, yo creo que es por todo el tiempo que llevo desvelándome, viviendo con un reloj biológico desajustado por completo, sin embargo es mi forma de ser y de vivir, por lo menos en los últimos 4 años.

Tengo varios proyecto para estas vacaciones, remodelar mi web personal, mejorar mi web profesional, leer varios libros, avanzar en extremo a mi tesis, tantas cosas y tantos planes que siento que las vacaciones van a ser bastante insuficientes.

Pero si saco los pendientes impostergables y realizo la mitad de los que son por puritito gusto me sentiré satisfecho :D.

Algo que me da gusto es que esta navidad pinta bonita, :D por alguna razón mis ultimas 5 navidades no han sido muy gratas, tal ves también por que mi forma de pensar no era muy favorable en aquellos años, pero definitivamente hice un cambio de mentalidad este año y he podido hacer una serie de cosas que de otra manera no he hecho y eso me da una satisfacción enorme, en fin ya haré mi recuento de este año.

Por lo pronto este semestre escolarmente hablando ha sido todo un fiasco, la única materia que se salvo fue Investigación de operaciones, el resto las pase en blanco, como si no hubieran existido, en parte por los profesores, en parte por mi, pero definitivamente cuando algo no me motiva, simplemente no me motiva y eso ya da al traste con todo, yo suelo entregarme al 110 % en todo lo que me motiva, pero cuando no es así, simplemente le doy largas y largas y si puedo no hacerlo, no lo hago, así de simple.

Fuera de eso este semestre fue lleno de experiencias extraordinarias con mis compañeros y amigos, me es difícil pensar que solo queda un semestre, que el próximo año por estas fechas ya estaré titulado y trabajando espero que con una empresa que se este consolidando pero definitivamente el cambio drástico será el no estar estudiando.

Ya lo he dicho antes la facultad no es un lugar únicamente de estudio, es un lugar de recreación y entretenimiento :D, para conocer gente y convivir con ella y esa parte, esa es la que de plano voy a extrañar, pero mejor no me adelanto, me queda un semestre para disfrutar de todo lo que es para mí Mi Facultad.

Bien es hora de dejar los dominios nocturnos y dejar "que los sueños me lleven lejos" a reponer energías :D.

A propósito toda la noche me la he pasado escuchando a Coleman Hawkins un jazista extraordinario, ampliamente recomendado, sobre todo para las noches románticas (Benimi Mofy!! donde estas!!!).

sábado, 6 de diciembre de 2003

La quema del libro

De todas las fiestas a las que he asistido en la facultad creo que esta es la que mas me impresiono, la quema del libro es una fiesta que organizan los chavos de las carreras de conta y admon en la FESC que es como una celebración comunitaria por haber terminado su carrera.
Se le llama así por que se le prende fuego a una piñata en forma de libro.

Esta ves se llevo a cabo en las canchas de básquetbol, hubo el sonido normal, banda, mariachis, juegos pirotécnicos, la quema del libro, mariachis y la develación (¿si se dirá así?) de la placa de la generación al costado del edificio de administración.

Yo no suelo ir a estas fiestas, la verdad es que no me llaman la atención, en los 5 años que llevo ahí nunca había ido a alguna, ni siquiera cuando a mi generación le toco salir, aparte de que no había alguna liga sentimental ya que deje la escuela un año y luego me cambie de carrera a informática y aunque fue en el mismo campus de todas maneras corte toda relación con mis compañeros de admon y conta.

Bueno esta ves fui acompañando a mi novia, ya que esta es la fiesta de su generación, ya dentro de la fiesta pues encontramos a varios amigos y ahí estuvimos disfrutando del evento.

Toda esta explicación y choro es para decir algo que realmente me impacto, un par de amigas, una de ellas sobre todo con la que he convivido mucho y disfrutado de sus platicas con café y cigarro :D, mi amiga es de mi carrera informática, y la otra es de (mmm) conta o admon para el caso es lo mismo, estas dos chavas se conocieron al entrar a la carrera (ya que hasta apenas este año, para entrar a informática en la fesc tenias que entrar primero a admon o conta y al tercer semestre hacer tu cambio) y desde entonces se hicieron buenas amigas, casi casi incondicionales, supongo yo que vivieron muchas cosas juntas, yo presencie varias de ellas, sobretodo la de estar enamoradas del mismo hombre, al final casi de la fiesta, cuando los mariachis tocaron las golondrinas, estas dos chavas se abrazaron y comenzaron a llorar, y permanecieron abrazadas por un buen rato, llorando, supongo yo que diciéndose una a la otra lo especiales que eran, haaaa, nomás de recordarlo me dan ganas de llorar, tanta emoción desbordada en un solo momento, 5 años que se compartieron como amigas, sufriendo juntas, divirtiéndose juntas, apoyándose, bien dice el dicho "el que hace un amigo en la universidad hace un amigo para toda la vida".

haaa, ya lo conté, ahora me viene a la mente, ¿y yo?, yo abandone a todos mis amigos de conta y admon por situaciones diversas, aparte ellos salieron el año pasado, por otro lado mi carrera es de 10 sem., no de 9 como conta y admon así que yo me quedo un semestre mas con todos mis compañeros de informática. Como la carrera de info. es muy pequeña solo hay un grupo por semestre así que desde que entre a la carrera he estado con las mismas personas por 4 años, y he aprendido a tratar a cada uno de ellos, creo que he convivido con cada uno de manera profunda, si acaso uno que otro que fue tan profundo pero si creo que llegue a conocer a cada uno de ellos, de esas 18 personas con las que he convivido 4 años, para fortuna mía, mi grupo rompió la tradición del grupo que se intolera y todos jalan para su lado, en otras palabras, mi grupo ha sido muy unido, y a pesar de broncas y diferencias incluso algunas muy fuertes, hemos podido salir adelante :D.

haaa me pregunto que será el día de la graduación, faltan 6 meses casi exactos para la fiesta, yo me propuse para dar el discurso de la generación (aunque no es mi generación), pero creo que por eso mismo valoro mas aun el fabuloso grupo en que estoy y bueno muchos están de acuerdo (los demás no me han dicho nada, es mas creo que ni saben) bueno el punto es que, ese día va a ser muy padre y muy fuerte.

y hablando de imágenes fuertes, como la estas dos chavas que lloraban abrazadas, si me preguntaran que imagen es la que mas recuerdo y valoro de todos los chavos de informática en los cuatro años que llevo conviviendo con ellos, es..., el simple hecho de recordarla me hace llorar, es en el funeral de Miriam, ella convivió con todos también y todos llegamos a apreciarla y quererla en la carrera y todos estuvimos ahí, unidos, llorando, dolidos, pero unidos, no se me va a olvidar un comentario de uno de los familiares de Miriam, "¡Hay si tenia tantos amigos!, que bueno que pudieron venir"

viernes, 5 de diciembre de 2003

cosas de negocios

Bueno finalmente las cosas no han salido como yo esperaba, varios intentos de negocio se me han caido y sigo sin encontrar trabajo.

Ni hablar asi es esto de hacerle de "free lance", en fin me alegra tener cierta experiencia en estas situaciones en que todos los negocios se van al suelo, y tratar de conservar la calma.

Me gusta esto de manejar a la gente, perdon quice decir coordinar a la gente, de ver las intenciones que tienen detras y tener una idea de como se comportaran y lo mejor de todo, que la gran mayoria de las veces acierto.

En fin son cosas de negocios.

jueves, 4 de diciembre de 2003

Estoy cansado.

Estoy cansado.

Cansado de vivir como vivo, al día, de perder mi tiempo en cosas que no quiero hacer mas necesito para subsistir.

Me desespera que se tarde tanto tiempo tomar conciencia, que me limiten y me castren mi inteligencia, mi creatividad.

Hace casi un año que lucho, lucho contra todo, contra todo eso que trata de opacarme, de someterme y encerrarme, pero es tan difícil salir, salir de todo, sobrevivir es difícil.

Mis sueños, hace mucho que los olvide, que me conforme con vivir, pero otra ves soñé, otra ves hice planes, otra ves comencé a vivir, pero cuesta trabajo, duele no ser quien quiero ser.

Duele que el cuerpo empiece a caminar cuando la mente quiere correr, Duele amarte y no poder corresponderte como quisiera yo, como quiero y creo que te mereces.

Hoy me siento un niño, un niño asustado, triste, inseguro, arrinconado, también me siento anciano, débil y sin lagrimas, con recuerdos de otros días mas felices.

Mi mano tiembla y me duele la razón, olvidar..., ¿es esa la solución?... ¿soportar, luchar, sonreír y mantenerse de pie?

Me derrumbo, pero no lo puedes ver, los árboles se hacen huecos cuando mueren, y yo..., cada ves me siento mas vació.

Si sobrevivo y subsisto es por seguir, por luchar por esa esperanza, por que se que por el fuego hay que pasar y que al final mis sueños se cumplirán.

Pero a veces quisiera dormir, dormir, dormir...

y no despertar, mis sueños se alejan cuando no estoy contigo, se van, se van, se van.

quiero llorar, no puedo, no puedo;

quiero gritar, no puedo, no puedo.

Quiero salir, salir de mi cuerpo, vivir otra vida, poner a rodar mi alma a otras vidas, y despertar junto a ti, y pensar que todo esto es un mal sueño.

martes, 2 de diciembre de 2003

Con esa me voy a la cama

Son las 2 de la mañana, me arden mis ojos, mañana va a ser un día pesado, primero iré a ver a mi asesora de tesis, realmente no tengo la menor idea de a que voy a ir, la verdad es que por un lado le he flojeado y por otro, no he tenido mucho tiempo para hacerlo, como es fin de semestre algunas cosas que no había hecho en todo el semestre empiezan a presionar y bueno para que hablar, el chiste es que no le he avanzado nada a la tesis.

No me gusta dedicar "tiempitos" a las cosas, es decir tengo 10 min. bueno 10 min. que voy a leer, tengo 5 min. ok 5 min. que voy analizar esto, y así, yo prefiero echarme de cabeza, perder la noción del tiempo y concentrarme, como lo acabo de hacer hace un par de horas en que me he chutado 2 capítulos de un libro sobre UML, realmente no esta difícil, bueno, leyéndolo, quien sabe a la hora de implementarlo, creo que una de las características de mi personalidad es que soy impaciente, soy impaciente cuando quiero hacer algo, ahorita tengo tantas ganas de meterle mano al Rational Rose, pero... primero tengo que aprender UML, ni hablar estoy en UML y lo poco que voy aprendiendo, me han dado unas ganas de ya empezar a trabajar en cualquier sistemita para ir implementando en practica lo que voy aprendiendo.

En fin, 2 horas estudiando, han sido bastante desgastadoras y bastante productivas, me gusta cuando una noche es así.

Ahorita para relajarme estoy escuchando Bossa Nova :D a un guitarrista llamado Caetano Veloso, muy rica su música por cierto.

No se por que pero el bossa nova se me hace un genero muy de cache, de estilo, de elegancia, :D algo así, sobretodo cuando escucho canciones lentas (que en bossanova, son la mayoría :D) en fin, ahorita que la escucho me imagino, cosas, como que vivo en un departamento en la ciudad de México, en un quinto piso, que tiene una ventana estrecha como de 1 metro de ancho por 1.5 de algo, que da a una plaza o un parque, la instancia con bastante luz, luz del sol :D, me imagino las paredes de la instancia con cuadros, cuadros pintados por mi, al fondo un restirador con un dibujo a medio terminar, mi novia en la cama, en ropa en interior, yo igual, recargado en la ventana, con un vaso con algo así como un jugo, o también podría ser una bebida, mmm, ¿un desarmador?, en fin, algo así y desde luego la música de fondo: bossa nova.

Haaa que bonitas fantasías :D.

Me voy con esa a la cama.

lunes, 1 de diciembre de 2003

Desesperación

“Pienso y pienso y doy vueltas por el cuarto
cierro los ojos, lloro; cierro el puño, golpeo al aire
Salto, me hinco, me postro en el suelo y grito
Meto la mano a mi bolsillo, busco un cigarro.
Olvido que deje de fumar.
Salgo al patio, miro al cielo,
No hay luna, ni estrellas, es una noche fría.
Camino a la puerta, miro entre las rejas
observo la calle vacía y a uno que otro auto pasar
agacho la cabeza, camino de regreso.
Cierro los puños y las lágrimas corren de nuevo
entro al cuarto, me muero de frío.
envuelvo en la cama como un niño
y como tal otra ves lloro
Cierro los ojos y me alejo
me alejo, me alejo.
duermo
y sueño...”

Hace mucho tiempo que no sentía una desesperación así.